Лучшие Истории про обидные слова

Многие, засыпая, придумывают себе идеальную жизнь, в подробностях представляя роман с объектом обожания, красивую и безбедную жизнь. Я же представляю ссоры с парнем, крики, ругань, зачастую с применением силы. Обидные слова, причиняющие такую моральную боль, что не сравнить с физической. Представляю, как бегу от него в слезах, и со мной обязательно случается какая-нибудь трагедия. И так почти каждую ночь, а потом просыпаюсь и вспоминаю, какой у меня прекрасный парень, и радуюсь новому дню.

Мужчины, хочу открыть вам один секрет. Говорят, что все женщины любят комплименты. Так вот, это полная БРЕХНЯ! Женщины любят искреннее восхищение. Вы можете и слова не сказать, но если при виде вашей дамы у вас заблестят глаза и вырвется "ого!!!" (или что-то вроде) - это будет гораздо эффективней 1000 лицемерных "ты самая красивая". Меня недавно муж в депрессию вогнал. Я беременная и разумеется не могу вызывать восхищение и желание других мужчин (со здоровой психикой). И как же мне обидно, когда муж с неподдельным восхищением провожает взглядом других, не скупясь на комментарии и чуть ли слюной не брызжет, а мне досталются как раз вот эти лицемерные комплименты, произнося которые он даже не удостаивает меня взглядом.

Познакомились и начали встречаться с мужем в раннем возрасте, поэтому были в одной компании. Настоящие друзья у нас были. После свадьбы мы занялись бизнесом, набрали кредитов больше, чем могли платить. Работать приходилось без выходных и допоздна. Нас кидали на деньги, мы проигрывали суды, пытаясь отстоять своё, вечные просрочки, безалаберность сотрудников; чтобы погасить все задолженности, спали по три часа в сутки. И НИКТО из друзей не позвонил первым, чтобы спросить, как дела и чем может помочь (хотя помощь в некоторых случаях очень даже была бы нужна, соответсвенно, за деньги). Через несколько лет наше выстраданное дело начало приносить огромную прибыль. Мы расплатились с долгами, взяли крутую трёшку в центре нашего города за наличку, сделали обалденный ремонт, купили машину. Теперь в кругу друзей мы зажравшиеся транжиры, которые не знают, куда девать свои деньги. По их словам, стали меркантильными, злыми — деньги нас испортили.

В детстве мама иногда оставляла меня на соседку. Нормальная добрая тётенька, одинокая, дети разъехались, внуки бывали редко. Мы вместе с ней смотрели телевизор, рисовали, разговаривали, иногда ходили гулять до магазина и обратно. Однажды соседка сказала, что мы пойдём в гости, только это будет секрет. Для меня это была как игра! Мне, мелкой, взрослый человек доверил целый взрослый секрет! Соседка повела через два квартала в какой-то частный дом, там было много взрослых людей, все мне улыбались. Дети тоже были — мои ровесники и постарше. Дети разучивали песню с очень знакомым мотивом, эту песню мы в садике учили, только слова почему-то были другие. Я начала убеждать, что песня про маму, а не про Бога, что они поют неправильно. На что незнакомая строгая женщина ответила: "Это единственно правильный вариант, а свой, "неправильный", тебе нужно забыть". Было очень странно и неловко. Я, шестилетка, знать не знала, что такое "сектанты".

Когда мне было три года - мне поставили диагноз "лимфобластный лейкоз". Я была совсем мелкой и ничего не понимала. Мои родители проводили со мной в больнице круглые сутки, я лежала в палате с такими же несчастными малышами. Помню, как мы играли, как папа приносил диафильмы и читал их разными голосами. Помню, как с мамой лепили рыбок из пластилина, как она вязала шапочки для лысых детских головок...и каждая девчонка заказывала себе такую же шапочку. Не подозревая, что в любую минуту рак может оказаться сильнее. Когда мне делали очередную химиотерапию, я заразилась гепатитом б - иммунитет полетел к чертям. И тогда врачи сказали моей маме, что шансов нет. Представьте: врачи вам говорят, что тут остаётся надеяться только на Бога. Каждый день кто-то из моих друзей исчезал....я спрашивала, где Катя. Мне отвечали "уехала домой". Было обидно: неужели нельзя было попрощаться? Сейчас мне 21 год, я полноценный здоровый человек...

Бесит, когда обесценивают весь мой труд одним словом «повезло»! Ты поступила везде на бюджет в России? Просто повезло! Ты уехала в Германию, заново выучилась, окончила экстерном и получила работу? Да ты везунчик! Да ничего подобного! Я пахала для этого круче папы Карло, просто не привыкла ныть и подавала все свои тернии в шутливом виде. И мне было бы всё равно на чужое мнение, но обиднее всего, когда таким просто лишь везунчиком тебя считает родная мать, а совсем чужие люди ценят заслуги.

Не очень люблю переписываться с мамой, потому что письменно она мысли выражает не особо чётко, часто сокращает слова, из-за чего смысл сообщения становится малопонятным. Но добило меня её сокращение «х-о». Долго думала, пока не дошло, что это «хорошо». Хорошо, блин! Даже обидно за русский язык.

Наорала начальница. Не по делу. Я просто попалась ей под горячую руку. Обидно до слёз, но ответные слова остались невысказанными — слишком сложная ситуация с деньгами, чтобы терять работу. Однако реакция моей половинки на всё это была однозначной: "Уходи, выкрутимся!" Впервые в жизни я поступила так, как велели моральные принципы: сказала начальнице, чтобы не смела на меня орать, и что увольняюсь. И я счастлива, что рядом со мной человек, который понимает, что гордость и самоуважение дороже денег!

Мне 21. В детстве многое пережила: смерть папы, попытку самоубийства брата, как маму чуть не убили, вдобавок ко всему ужасные отношения с сестрой. Мне всегда казалось, что это она меня доводила. Иногда она говорила так много обидного, я пыталась уйти, но она шла за мной и продолжала говорить. Я срывалась и наносила вред себе: билась руками о стену, царапала себе лицо и ноги до крови, если рядом было что-то острое, могла и порезать. Я никогда бы не смогла этого сделать просто так, но когда я в таком состоянии, я не могу себя контролировать, как будто слишком много боли внутри оттого, что меня не понимают, и хочется переключиться на что-то другое. Сестра говорила: «Ты сама, просто ты ебанутая». Это случалось несколько раз, а после того, как она вышла замуж, и мы стали реже видеться, такого не повторялось. Последние полгода были сложные отношения с парнем. Люблю его, но когда пытаемся поговорить — полный аут: «Нет никаких проблем, ты все придумала. Нет, это не так. Нет, это неправда».

Очень горжусь своим дедом. Он был простым ветеринаром, любил и лечил животных. Позже стал директором колхоза. Люди до сих пор вспоминают его добрым словом, даже когда он стал уже заместителем, народ шёл именно к нему за советом и помощью. Однажды он, как всегда, утром объезжал поля с проверкой. И тут он видит, что несколько человек бесцеремонно и нагло воруют капусту. Уже загрузили целый грузовик. Дед, всю жизнь посвятивший себя колхозу, не мог это терпеть. Ему предлагали огромную взятку, но он не взял. Через несколько дней его нашли жутко избитым, скончался в больнице. Оказалось, что это шишка какая-то. Полиция их прикрыла, никого не наказали, дело замяли. Обидно, что добрый и честный человек погиб за машину капусты.

Месячные это жутко. Обычно я спокойная, сильная женщина. Но каждый месяц реву из-за того, что т9 исправляет слова не на те, что мне нужны. Мне Действительно обидно ужасно, что он не понимает, что я хочу сказать!