Истории про людей

Заебала меня тема «сепарации от родителей». Я не сепарируюсь, и мужа такого же нашла. Мы стараемся быть к своим старикам максимально близко, насколько это возможно в браке. Мы постоянно к ним заезжаем. Если едем на пляж/в лес/на рыбалку, обязательно возьмём с собой. Часто собираем на даче всех вместе, стараемся проводить с ними как можно больше времени, максимально. Блять, а как? Это самые близкие люди, и только бог знает, сколько им жить осталось. С каких херов надо вдруг от них сепарироваться?!

У нас в городе пропал мальчик. Пять лет было, сам ушёл из дома, уехал на автобусе в сторону леса и в лесу заблудился. Нашли через дней девять в лесу мёртвым. Это был не первый раз, когда он ходил куда-то один. И все винят водителя автобуса, людей, которые не спросили, почему мальчик один, и так далее, но только не родителей мальчика, которые видели, как он утром уходит, и не остановили его. Некоторые добрые люди им даже деньги собирают теперь. Никогда не пойму людей.

Работаю в кофейне с пончиками. Умиляют и забавляют люди, которые спрашивают: "А с чем карамельный пончик?" С мясом, ребят, с мясом.

У моего мужчины есть племянница, которую зовут Катя. Также у них в семье бабушку зовут Катя (живут в одном доме). Бабушка сказала, что нефиг внучку тоже называть Катей, и все родственники зовут девочку Надей. В школе она Катя — ведь по документам она Катя. Как можно так издеваться над психикой ребёнка?! До семи лет она была уверена, что она Надя, а потом ей сказали, что она Надя только дома, а для остальных — Катя. А потом люди удивляются, почему у детей комплексы, отклонения и страхи...

Часто покупаю билеты на оперу, балет, хожу на выставки. Это для того, чтобы люди думали, что я образованная и успешная. На самом деле мой лучший отдых — это литр молока, несколько пироженок и сериал «Отчаянные домохозяйки». Смотрю его уже в пятый раз. Дохожу до конца, а потом опять начинаю с первого сезона.

Дело шло к свадьбе, планировалась беременность. Но в один "прекрасный день" мне чуть не вышибли дверь в квартиру, пришли с обыском. А потом привели его в наручниках. Мне всё равно, что думают другие, я знаю этого человека с детства, а оно у него было очень трудное. Он мог днями не есть, ночевать на улице, а родители устраивали пьянки. Я просто знаю больше, чем многие люди, и вижу истину. Одно трудно, что некому меня понять и некому об этом рассказать в жизни. И очень трудно жить без него, я всё прощу и буду ждать.

У меня сложный период в жизни. Какая-то затяжная тоска, постоянное недовольство собой отлично сочетается с неудавшейся личной жизнью, нелюбимой работой, сложной семейной ситуацией. Было бы здорово, если бы была возможность незнакомым людям ставить лайки друг другу. Например, за вежливое общение с кассиром, улыбку незнакомца или просто за красивую внешность. Вечером можно было бы посмотреть, сколько лайков тебе поставили. И на душе стало бы легче — кому-то ты понравился.

Мать меня обвиняет в излишней избирательности в знакомствах, замкнутости и немногословности. Я никогда не тороплюсь помогать человеку, особенно тогда, когда эта помощь будет в ущерб мне. Её слова: "Ты одинокая, ты нелюдимка, тебя люди не любят, ты общаться не умеешь. Ты очень злая!" Наверное, она забыла, как по своей "доброте душевной" лишилась полмиллиона, просто решив помочь непонятной и однодневной знакомой. Нам потом самим весь год жрать нечего было. Деньги, понятное дело, никто не вернул. Мать потом талдычила, как попугай: "Ну и пусть. Бумажки — это неважно. А нашу помощь она будет помнить всегда". Или как приютила в квартире даму из средней Азии; на мои возмущения вылупляла глаза и верещала: "Ты что? Как так можно?! У неё тяжёлое положение! Потеснимся! Лучше вещами поделилась бы!" Эта незнакомка наутро в качестве благодарности обчистила всю нашу квартиру. Зато крышу над головой дали, да. Мать сама за собой не замечает, насколько она болтлива, несдержанна.

Есть у меня одна штука в себе, я до сих пор не понимаю, почему так происходит. В общем, перед смертью близких мне людей, да и знаменитостей/кумиров, у меня всегда странное ощущение под грудной клеткой, будто меня кто-то иль что-то щекочет. Я давно заметила это, и всегда, когда оно происходит, я понимаю, что совсем скоро очень расстроюсь из-за новостей про чью-то смерть. Страшно.

Было мне лет шесть, отдыхали с мамой на море, плавать я не умела. Был у меня спасательный круг, который надевался как шорты. Мама загорала, я была в её поле зрения в море. Очередной волной меня переворачивает вверх ногами, круг держится на плаву. Помню, мне не было страшно, машинально перестала дышать, открыла глаза и видела рядом ноги взрослых людей. Одни ноги остановились, а потом ушли. Мама подбежала быстро. Сейчас я в ахере: ребёнок под водой, ты остановился, посмотрел на него и пошёл дальше!

Неимоверно бесит, когда встречаю людей, которые спрашивают, чем я занимаюсь (я студентка), а потом говорят, мол, ну да, сейчас сложно работать и учиться одновременно. Я сразу говорю, что я только учусь, а на мои нужды мне родители выделили отдельный счёт, который открыли, когда я только родилась, чтобы я только училась. Что я и делаю! Я в универ пришла учиться, а не работать, а потом еле-еле готовиться к экзаменам и спать по 2-3 часа. Не можете позволить учебу? Копите и потом поступайте. Или заткнитесь.