Час ночи, смотрим с парнем у него в общаге фильм. Тут приходит его пьяная в стельку подруга с соседкой и зовёт его к себе, ибо её парень ей предложил паузу и ей нужна поддержка. Меня ставят перед фактом, я как бы даю добро, но прошу его не пить. Он говорит, что не сможет не пить, потому что ей надо, чтобы он пил, ибо иначе ей будет некомфортно ему рассказывать о своих проблемах и она его не поймёт. А мне будет комфортно оттого, что мой парень ночью запёрся с двумя пьяными девушками в комнате?!
У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!
Вы здесь
Истории про поддержку
Когда муж умер, я была на восьмом месяце беременности. До сих пор то время плохо помню от шока. Мне было так плохо, что для поддержки приехала моя лучшая подруга. Да так и осталась: квартира большая, места всем хватало. Тем более ни у меня, ни у неё не складывалась личная жизнь; если и попадались мужчины, то абсолютные моральные уроды. Жили хорошо, конфликтов не было, помощь с ребёнком от неё была колоссальная. Когда она решила брать ипотеку, задала вопрос напрямую, сколько ещё она сможет у меня жить, потому что аренду бы не потянула. Я даже представить не могла тогда, что моя личная жизнь может наладиться. Я выглядела плохо, мужчин вообще не было даже близко, с одиночеством смирилась. Сказала подруге, что может жить столько, сколько угодно. Через три года я встретила мужчину. Своего жилья у него нет, но он потрясающий. У нас всё шикарно, и мы жили бы вместе, но подругу девать некуда. Жить ей негде, аренду не потянет.
Люди убеждены, что детям учителей всё даётся легко, оценки ставят за красивые глаза. Но это вообще не так. Ещё с детства я не хотела идти в школу, где работает мама учителем. Со слезами, криками, меня именно заставили учиться в той школе. У меня не было друзей, потому что дети были уверены, что я доношу на них. Учёба должна была быть идеальной, если что-то не так, то другие учителя подходили и жаловались на меня, ждали моей ошибки и злорадствовали маме. Одноклассники ненавидели, думая, что оценки мне ставят просто так, хотя я всё делала именно идеально. С детства внушали не позорить семью, а о моих чувствах никто никогда не спрашивал. Мама была занята другими детьми, на меня ей просто было некогда. Папе по барабану, есть я или нет. Вспоминал только тогда, когда у меня были успехи, а если были неудачи, то ему было стыдно. Заботилась обо мне только бабушка, единственная поддержка. Но она рано ушла из жизни и мне резко пришлось повзрослеть.
Я всегда думала, что женщины зря ревнуют, могут же у мужчины быть просто подруги. У моего такая появилась. Рассказывал мне, какая у неё жизнь тяжёлая, как всё не ладится. Мы за столом сидим с друзьями, а он выходит и с ней по телефону болтает, она с мужем снова поругалась. Один раз к нам домой приехала даже, все вместе пиво пили и за жизнь болтали. Я с пониманием: ей друг нужен, поддержка! И мой мужчина с ней переспал. Теперь думаю, что лучше: быть понимающей и разрешающей всё или к каждому столбу ревновать?..
Испытываю чувство вины за то, что испытываю ненависть к своей матери. За многие её поступки, которые очень влияют на мою жизнь сейчас. Мне 25 лет. Я всю жизнь старалась быть лучшей дочерью, лишь бы у матери было хорошее настроение, работать, помогать чем-то. Только это ни к чему, как оказалось. Когда мне нужна поддержка для того, чтобы сделать рывок в будущее, я только получаю слова: "Я для тебя всё делала, для тебя жила, а ты тварь неблагодарная". Причина? Хочу уволиться и уехать в другой город.
Работал оператором в службе поддержки хорошего такси. Часто бывало, что звонят клиенты и говорят, что у водителя нет сдачи, мол, помогите. Блять, я что, должен на вертолете прилететь или прибежать, чтобы сдачу дать?! Мозги же есть: можно поехать до банкомата или на карту перевести. Водитель тоже человек, и, бывает, что нала нет — заправился или покушал. Потом ещё жалуются на наш сервис и такси, так как помочь не можем. Упаси и сохрани этих людей.
Когда мне эмоционально тяжело и хочется поддержки, то вокруг меня нет человека, который мог бы позволить мне поплакать, обнять и выслушать. Без разговоров о том, что мне надо делать, или о том, что я должна чувствовать. Всю свою жизнь я старалась выслушивать окружающих в их трудные моменты и поддержать. Потому что сама хотела такого отношения. Но так не работает. Надо любить и уважать себя в первую очередь.
Нас у мамы 3. И мама счастлива в материнстве, а я не хочу детей. И жить, как представлю, что я мать, тоже не особо хочу. Мне кажется, после 30, да еще и с ребенком, жизни нет... И чем больше читаю откровения женщин, которые не хотят детей, тем мне становится спокойнее, и хочется дальше жить. Так сказать, чувствуется поддержка. А на мнение общества, что нужно быть мамой, - мне насрать.
Когда моя дочь тяжело заболела, её друг очень поддерживал её. Он договорился с друзьями из разных стран, и они записали видео со словами поддержки. Это было очень мило и приятно. Абсолютно незнакомые люди на разных языках желают ей победить болезнь. Дочь умерла, но этому парню я очень благодарна. Они были знакомы заочно, никогда не встречались, но он оказался единственным настоящим другом.
Подруга жила с мужчиной, давно знакомы, летом планировали свадьбу, перезнакомились с родителями. Он взрослый, солидный человек, директор строительной компании. Вдруг всё у него закрутилось: налоговые проверки, выемки, приход ОБЭПа, уголовное дело. Мужик под стражей, и моя подруга, не справившись с ситуацией, бросает его. Теперь мне так страшно с ней дружить… Не могу понять, как можно бросить человека в беде, которому нужны даже не деньги, а просто поддержка. Не хочу с ней общаться и стыжусь этого.
Пару лет назад моя мама призналась, что сделала аборт, когда мне было 10. Сказала, что никто её не остановил, и она бы не смогла без поддержки семьи (свекрови, моего отца) растить второго. С отцом они развелись, когда мне было 18. В тот вечер я не выдержала и назвала отца убийцей, сказав, что ненавижу его. Недавно мы с мужем были в гостях у матери с отчимом, и она призналась, что тот ребёнок был не от отца. Мне 22, и этот мир только начал раскрывать людскую природу. И да, сейчас я рада, что тот ребёнок не родился.
Очень долго копили с мужем, и купили в строящемся доме в Москве квартиру не в ипотеку. Квартиру оформили на мою маму, так как ей, как пенсионерке, были льготы (муж был не против, ибо обе наши машины записаны на его родителей). И вот, мама внезапно умирает. Наследников двое — я и мой старший брат. Я даже представить себе не могла, что мой любимый братик, который всю жизнь моя опора и поддержка, пошлёт меня на хуй на мою просьбу отказаться от половины в нашей (!) квартире. Сижу в ахуе, и не знаю, что делать дальше…
Жизнь складывается сложно: смерть нескольких родственников, ответственность за брата, постоянное безденежье, занятая личной жизнью мать, отсутствие поддержки и ненавистная профильная школа. В 18 лет я пошла работать, чтобы помочь семье, забив на учёбу, а через три года брат (15 лет) совершает самоубийство. Устраиваю похороны, утешаю мать, продолжаю работать и заменять ей мужика в моральном и финансовом смысле. Не выдержала, пошла к психологу, теперь понимаю, что это всё не норма, и почему мне плохо, но что делать — хз, нет сил.
У меня есть суперспособность. Я очень быстро схожусь с людьми. Особенно с теми, кто в данный момент переживает трудности. Помогаю им, поддерживаю и общаюсь, но, как няня Макфи из фильма "Моя ужасная няня", ровно до тех пор, пока им нужна забота и поддержка. А потом я ухожу из их жизни. И в скором времени нахожу себе новых "подопечных". Когда вижу уже счастливых и весёлых бывших, ужасно радуюсь за них, но в глубине души мечтаю, чтобы хоть раз и у меня появился такой друг.
Я — достаточно уважаемый человек в своём кругу общения. В мою сторону никто не позволяет пошлых шуток, хотя я достаточно симпатична, с моим мнением считаются, я всегда могу себя поставить в коллективе и держать удар. Почему? В детстве мне купили спортивный костюм, я ушла в нем гулять, и меня побил мальчик, старше меня. Просто так. Костюм был порван и потёрт. Пришла домой и поучила пизды от бати, ибо нехуй гулять рядом со старшими. Вот так я поняла, что папа мне не поддержка, и постоять за меня некому.
Моя сестра (старше на 4 года, мне сейчас 34) – мой лучший друг. Благодарен и за помощь в учебе, и за поддержку, и понимание. Но отдельная благодарность ей от меня 16-летнего, когда с однокурсницами она праздновала дома ДР. Родители на даче, и молодежь "гуляла". Я же готовился к экзамену, заканчивал 1 курс колледжа. Пьяненькая подружка сестры закрыла в мою комнату дверь и сделала мне совершенно головокружительный минет. Сестра подговорила. Она знала, что мне, 16-летнему, тогда было нужно. Благодарен
Как-то очень давно я разговорилась в поезде с усталой пожилой женщиной, которая работала санитаркой в онкологическом отделении. И она поведала интересный факт. За свою 20-летнюю работу в онко она видела тысячу женщин, которые были со своими мамами, братьями, отцами, мужьями и любимыми. Они приносили еду домашнюю, помогали с гигиеной, держали за руку после химии, были реальной поддержкой и опорой. И только двое мужчин были, которые делали это для кого-то: один для жены, другой для матери. Все остальные максимум доводили до дверей приёмного покоя и тут же сбегали, лишь бы не прикасаться к трудностям и не пытаться вырвать любимого человека из лап смерти. Статистика за 20 лет наблюдений в провинциальной больнице РФ. Не хочет он тебя любить слабую, лысую, подыхающую. Спихнул в ад онкоцентра и дальше побежал. Так я узнала правду о мужчинах. Не поверила ей, мне было 12 лет тогда. А жаль.
Сбежала из дома в 21 год, так как мама решила сделать из меня и мужика, и маму для самой себя, и чтобы пахала и за себя, и за того парня. Раньше всё было так же, да только я этого не замечала и оправдывала её, мол, мама же, значит, я заслуживаю всего, что со мной происходит, она же лучше знает. На мне висело всё: домашнее хозяйство (дом в деревне), дементная бабушка, моя собственная учёба. Сходила с ума. В итоге вот уже два года отношения практически никакие, я вышла замуж, родила ребёнка, живу в другом городе. А мать все еще не может принять, что я отдельная личность, мол, она — моя самая главная семья, и она должна быть на первом месте. Рыдала белугой, когда она мне написала, что она всю жизнь несчастна: и когда она сидела с младшей сестрой в детстве, и когда я родилась, и сейчас, когда ухаживает за бабушкой. И что рожала она меня для помощи, а не для того, чтобы я ушла и строила свою жизнь. Обидно, очень обидно. Ни поддержки, ни радости за дочь — ничего!
Три года назад по дороге домой меня избили. Зачем? Для чего? Почему? Для меня это осталась загадкой. Очки сломаны, я беспомощная, парни (пьяные…?) стоят, надо мной смеются. Я упала на асфальт, слезы наварачиваются, но держусь. Собралась силами и сказала папе, в ожидании моральной поддержки. Папа поддержал тех парней, ибо всё делает Бог: если меня избили, значит, так правильно, надо за это радоваться и молиться Богу больше, и вообще, я заслужила. Я первый раз почувствовала, что значит предательство.
После похорон папули мы с братьями и сестрами купили вино, поставили его любимую комедию (он был очень веселым человеком), напились, ржали в голос до слез над смешными моментами, при этом ни разговаривая ни о чем. Потом вышли на террасу и молча смотрели на звезды. Так просидели до утра. Было ощущение, что он рядом. Я этого не забуду никогда, это была лучшая поддержка для нас всех. Он был лучшим отцом на свете, он всегда был рядом с нами во всем. Спасибо ему за все.
Год назад у меня отказали ноги. Я не попадала в аварии, не получала травм, просто утром поняла, что не чувствую ниже пояса. Больницы, лечение, реабилитации — ничего. Врачи не могут найти причин, а соответственно, и правильное лечение. Муж всё это время помогал, поддерживал и был рядом, но вижу, что ему надоело, вижу его холодный взгляд и слышу слова поддержки, которые он говорит просто по привычке. Я не хочу его обременять, но некому мне помочь.
Когда мне было 18, моя мама умерла от рака. Тогда я очень переживала, что папа сопьётся или уйдет. Но уже прошло 7 лет, а он до сих пор поддерживает нас с братом (который создал свою счастливую и очень крепкую семью). У папы золотые руки, он умеет делать абсолютно всё, отлично готовит, занимается хозяйством и всегда ждёт, когда я к нему приеду в гости (живу в другом городе). У меня с мамой никогда не было близких отношений, в детстве она была со мной очень строга. Всё, что я узнала о жизни, пришло из личного опыта. Зато с папой сейчас всё стало гораздо... теплее, что ли... Конечно, я не могу ему рассказать обо всех своих проблемах, переживаниях, тем самым заботясь о его здоровье.. Но каждый раз, когда мы вместе, я даю ему понять, как он мне нужен. Каждый раз, когда приезжаю домой, стараюсь сделать для него что-то приятное. И, честно говоря, боюсь даже представить, что будет, когда его не станет. Он очень большая поддержка и опора для меня.
В настоящее время очень туго с деньгами, живём на мелочь, которую долго складировали в банке при том, что у нас маленькая дочь. Попросила у сестры небольшую сумму в долг, когда подвозила её до метро. Дело было вечером, поэтому попросила деньги в руки не давать, а положить в подстаканник. Приехав на заправку, обнаружила, что она положила в три раза больше от нужной мне суммы. Хотя у неё самой куча долгов после ремонта. Ехала домой и плакала, дело даже не в деньгах, благодарна за поддержку!
С супругом 90% дохода складываются в общий бюджет, остальное - личное. Ушла в декрет, мой доход упал в разы. К этому были готовы, но через три месяца после родов помяла машину (первое в жизни ДТП), бампер под замену. Супруг сказал: "Я буду работать, а ты машину мять? Помяла, ремонт за твой счёт". Я думала, мы семья с финансовой и психологической поддержкой друг для друга. Оказалось, декрет – это для сильных и независимых. Бампер ремонтировать не стала, езжу так. Только боль от такого неожиданного отношения не уходит.
Я родилась в замечательной семье медиков, где мой папа — врач нейрохирург спинного и головного мозга, а мать — рентгенолог. Я вторая дочь. После моего рождения моя мама начала пить, после чего папа ушёл, но приходил навещать нас с сетрой. Моя мать спилась до инвалидности и ампутации пальцев ног. Она бомж и я это знаю, вижу её раз в полгода. Всю свою жизнь (а мне было 4, когда она нас бросила) я прожила с бабушкой. Мачеха — дрянь, но душка когда напьётся. Я с 14 лет стремлюсь зарабатывать и добилась полной независимости в 18 лет. Сейчас я парикмахер. Мне 20. Я исполнительный директор парикмахерской. Отец в полном распоряжении мачехи и знать не хочет ни меня, ни свою мать, с которой я живу. От родных никакой поддержки, даже словом, только: "Ты не сможешь, немощь, ты как твоя мать". И похер, что я обеспечиваю свою сестру и племянницу. От замечательноей семьи не осталось и следа.
Лучшие Истории про поддержку подобрал Историкс. Собрали их 333 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!