Истории про поддержку

Я не люблю маму... Нет, я хочу её любить, но не получается. Нас 5 детей, и все мы от разных мужчин мамы. Жили вечно в нищите и голоде, меня вечно гнобили в школе, у меня не было друзей. Мне кажется, больше всего она не любит меня. У неё есть сын-любимчик – мой брат. Она все только про него. Я его тоже очень люблю! Жили мы в деревне, нас 4 сестры и брат. Мы – девочки – даже элементарно не знали, что нужно подмываться хотя бы раз в день, зубы чистили по праздникам (хозяйственным мылом). Я самая младшая, когда все выросли и вышли замуж/женились, я неделями жила одна, голодом и в холоде (дабы не было дров), а мам сидела с внуками, образование мне мама не дала... Не пустили учиться на ту профессию, что я хотела. И вот мне 18, я свалила из дома в город без денег, жилья и с большим страхом. Вышла замуж, она испортила мою свадьбу, об этом даже вспоминать не хочется. Сейчас же она осуждает своих детей сосвоими же детьми.

Была у меня подруга, с которой мы всю молодость отрывались. А потом я встретила своего человека и собралась замуж. Она должна была быть подружкой невесты. Только вместо поддержки за месяц до свадьбы я услышала, что жених мой полное дерьмо, бедный, страшный и т.д. Жаль было потерять дружбу, хоть и понимала, что не смогу общаться с человеком, который оскорбляет моего мужа.

У меня довольно обеспеченный отец, мы живём в разных странах, но он уже несколько лет (после смерти мамы) регулярно отправляет мне деньги — 100-150 тысяч — на оплату ипотеки, поддержку моего небольшого бизнеса, да и просто на жизнь, так как в Москве жизнь дорогая. Плюс всегда оплачивает универ, кредиты, новый телефоны. Только папа не знает, что на самом деле я давно живу в квартире своего парня, даже официально прописана и имею долевую собственность там, бизнеса у меня никакого нет и не было никогда, как и учёбы в универе. Это всё враньё, и единственное, в чём я не врала — это кредиты и телефоны. Парень не знает, что деньги мне присылает отец, он думает, что я подрабатываю за 50 тысяч в месяц, а на самом деле я в это время гуляю по магазинам и салонам. Ну не хочу я, чтобы он считал меня нахлебницей, пусть лучше думает, что работаю. Скрываю от него истинную стоимость своих вещей и косметики, так как на самом деле трачу на это в три раза больше.

Люто ненавижу свою семью. Маму, которая сплетничает, обсуждает мою жизнь со всеми, с кем только можно. Отчима, который целыми днями валяется на диване и ничего не делает, кроме этого. Брата, которого все целуют в зад и поощряют его отвратительное поведение. Живём, как в общаге, в жизни никто не встретит у двери по возвращении домой и не пожелает приятного аппетита перед обедом. О моральной поддержке вообще речи не может быть! Мне очень жаль, что семью не выбирают.

Мне 41 год. У меня есть дочь, ей 19 лет. Недавно я нашла себе мужчину (муж умер, когда мне было 36 лет). Дочь сообщила мне, что видела, как мой мужчина с какой-то бабой встречался. Я сделала вид, что мне всё равно, но стала внимательнее. Вскоре мы с ним расстались — ушёл к другой. Дочери была благодарна за поддержку. Спустя месяц она пришла ко мне и сказала, что любит моего бывшего; что ушёл он именно к ней. А меня они просто расстраивать не хотели... Дочь меня ещё потом успокаивала. Пиздец!

Мне 46 лет, а моей дочери — 26, и у неё трое детей. Я никогда не лезла в её личную жизнь, она сама вышла замуж за любимого мужчину, сама приняла решение родить столько детей. Я её не отговаривала, просто сказала, что с таким количеством детей с маленькой разницей в возрасте будет непросто, да и муж её казался мне ненадёжным. Но дочь сделала по-своему, имеет право. В итоге она разводится с мужем по причине его любви к онлайн-играм и ставкам. Их общую квартиру они меняют, и она остаётся в однушке с тремя детьми. В своё время, когда она собиралась замуж, я продала квартиру, в которой мы жили вдвоём, отдала ей половину денег, они с мужем сложились и купили на двоих квартиру. Я же добавила ещё денег и купила себе новую квартиру в хорошем районе: две большие комнаты, просторная кухня, рядом парк и озеро. Я занимаюсь рукоделием и шью вещи. Одна комната у меня выделена под мастерскую, вторая — спальня. Мне нравится, что я живу для себя.

У меня есть хорошая знакомая. Она сильная личность, уверенная в себе, волевая, прекрасный человек и руководитель. Всегда поддерживает друзей, старается помочь, насколько может. При этом никого не посвящает в личную жизнь. Так было до недавнего времени. Оказалось, что за уверенной женщиной скрывается одинокая и слабая девушка. Разбитая и пустая, без цели и даже смысла жизни. Эта "сильная" женщина нуждается в поддержке больше, чем те, кому она помогала. Но никто не может увидеть этого.

С восьмого класса в школе меня начали травить две дуры. К ним присоединились и другие. Неимоверными усилиями у меня получилось с ними сдружиться, чтобы меня не унижали. Но в десятом классе мы окончательно разругались прямо на уроке. Одна из одноклассниц не выдержала и заорала на меня: "Иди сядь ко мне!" Я пересела к ней за парту. С тех пор мы дружим, она моя лучшая подруга и поддержка. В этом году отметим 17 лет дружбы! А лица тех куриц даже не помню.

С матерью отношения никакие, никогда не получала поддержку и ласку от неё. На мои подростковые проблемы ей было плевать, на моё здоровье — тоже. Хоть температура 39, а я всё равно ходила в школу, потом и в универ. Я заболела ковидом, в универ не хожу из-за этого, но каждый день выслушиваю её истерики и обвинения в том, что она платит всю свою жизнь за меня, а я, неблагодарная тварь, сижу дома и не учусь. В семье четверо детей, я самая младшая, единственная дочь. Отцу пофиг. Обидно, хоть и привыкла давно.

Я не переношу, когда курят, чую даже малейший запах. Когда сажусь в такси, и водитель курит, сначала прошу просто не курить, а потом делаю скорбное лицо и говорю, что я в положении. Большинство готовы сразу чуть ли не съесть окурок. А когда они борзеют и делают вид, что им пох на моё положение, после поездки звоню в службу поддержки, вхожу в роль, почти плачу и рассказываю ту же версию. Прошу построже наказать нечуткого водилу.

Я ненавижу своих родных. Когда я была маленькой, у нас в семье существовало своеобразное соревнование — кто больше сможет впихнуть еды в меня-малоешку. Я просто всегда была мелкой, невысокой, с маленькими ручками, тонким строением тела. Это, видимо, не давало родственникам покоя... Сейчас мне 20, и они недовольны тем, как я "разожралась вместо того, чтобы найти жениха". Каждый, каждый (!!!) считает своим долгом ткнуть меня в живот, сострить про мужчин, которые на кость не бросаются и так далее. Да, я жирнющая, как корова. При росте 160 я вешу 120 кг. Обменка убита вредным неравномерным питанием, к которому меня приучали всю жизнь, нахваливая за лишний бутерброд с маслом. И за каждый минус кило я теперь сражаюсь не только с собой, но и с туевой хучей родни, за 20 лет откормившей меня до размеров крейсера. Я плачу, потому что сама себе отвратительна, но не получаю никакой поддержки, кроме тычков под ребра. Ненавижу.