У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!
Когда в детстве мне дарили кукол Барби, я раздевала их, связывала руки и ноги, подвешивала к потолку и представляла, что их кто-то мучает и насилует. Выросла. Психических отклонений за собой вроде не наблюдаю, в сексе люблю традиционность, семья благополучная, никаких детских травм. Телевизора не было, не могла ниоткуда насмотреться такой грязи. Когда вспоминаю всё это, гадко становится. И откуда только фантазии и мысли такие брались?..
Как-то поехала ночевать к родителям. Вместо воскресенья, домой приехала в субботу. Тогдашний мой молодой человек часто давал ключи от нашей квартиры друзьям, и, когда я увидела в коридоре чужие вещи, даже мыслей дурных не было. А в кроватке кувыркался мой "ненаглядный" с бывшей. Увидев меня, она выскочила, начала быстро одеваться и при этом говорила мне, что я должна лучше к мужику относиться, кормить побольше — он бы не изменял, и пыль у меня не протёрта. Короче, меня ещё и отчитали!
У моего мужа очень сильно пьёт мать. Уже устали приезжать, разгонять сброд, убираться, поддерживать её деньгами. Лечится она не желает, переезжать к нам — тоже, работать не хочет, внуки не нужны, костерит нас последними словами. Бросить её тоже не можем. Муж иногда в бессильной злости говорит мне, что скорее бы она умерла уже. Я ругаю его за такие мысли и слова, а в глубине души понимаю, что желаю того же. Терзаюсь от этого.
С женой живём вместе, но как два отдельных человека: спим в разных комнатах, секса нет, общение по минимуму. Хотел бы развестись, но одна мысль, что дети не будут рядом, сводит с ума. Не хочу, чтобы у них был отчим, которого они называли бы папой. Со стороны кажется, что отличная семья, но если присмотреться, то трещины в браке со всех сторон. Жена на разговоры не соглашается, а я уже не знаю, что делать. Просто хочу нормальную семью!
Одна мысль взрывает мне мозг. Яйца. Как, ну вот КАК человечество додумалось так широко использовать яйца? Жарить, варить, добавлять в тесто, разделять и взбивать, запекать... Зародыши птичек, и такая большая роль в жизни человечества.
Меня достало моё непостоянство. Я пишу свою книгу, и за всё время существования её замысла (а это десять лет) история перекраивалась с нуля уже минимум шесть раз; разные значимые детали меняются каждые полтора месяца, заменяются, удаляются или изменяются как нечего делать; мелкие детали я вовсе могу свободно менять чуть ли не каждый день. И после каждой такой замены старая мысль начинается казаться мне глупой, а новая — гениальной, но ровно до следующей замены. Но я просто хочу творить...
Я курю. Просто получаю кайф от самого процесса, но зависимости у меня нет. Могу покурить месяц и спокойно бросить на год. Дело в том, что я заметила дебильную закономерность. Каждый раз, когда бросаю курить, у меня в жизни начинает происходить всякое дерьмо. Только брошу курить, как через короткий промежуток времени меня бросает любимый парень, хотя ничего не предвещало беды вообще, абсолютно никаких намёков и предпосылок к этому не было, просто он сказал: "Прости, чувства прошли, так бывает". Либо у меня вдруг образовывается киста в яичниках, либо учёба идёт по пизде. Из-за стресса я опять начинаю курить, и постепенно жизнь налаживается, всё супер. В какой-то момент я бросаю курить, и опять начинается чёрная полоса. Так уже на протяжении лет семи. Я никогда не верила в подобного рода хрень, мистику и прочее, но данный круговорот преследует меня уже давно, и я просто недоумеваю.
Я лишь недавно осознала, что время - это такое же расстояние, как в пространстве между объектами, только здесь - между событиями. И теперь не могу отделаться от мысли, что человечество в крошечном шаге от того, чтобы научится преодолевать это расстояние не только в одну сторону, но и в обратную; замедлять или ускорять движение, изменять направление... Управлять временем! Дух захватывает от осознания удивительности нашего мироздания и всех, еще неизведанных, его аспектов и возможностей!
Я никому не могу описать свою радость, когда от общего знакомого я узнала, что мою подругу с полугодовалым ребёнком на руках оставил её муж. Я завистливая тварь? Возможно. Но мы с ней обе больны ДЦП. Я не понимаю, почему у неё и секс, и здоровый красивый мужик, и ребёнок, а я никогда ничего этого не имела и иметь не буду. Мне хорошо от мысли, что с ней поигрались и бросили.
Утром ехала в общественном транспорте. Слышу, у кого-то песня играет в наушниках, громко так и такая слезливая. Раз 15, наверное, на повторе. Меня что-то подвзбесило, думаю, что ж там за баба такая неугомонная. Поднимаю глаза, а там мужичок стоит: опрятный, в костюме, с лёгким утренним перегарчиком, слушает эту песню и смахивает с лица скупые слёзы. Так по-человечески жаль его стало, что до сих пор ком в горле. И мысли о том, что же такое у него случилось :((
Есть у меня постыдная мечта. Я так хочу на пару дней оказаться в теле человека, который ест и не толстеет! Я очень устала постоянно прикидывать, могу ли я себе позволить сегодня съесть это или это, устала отказываться от всего после восьми часов вечера (пью травяной чай). И я даже не худею, только лишь поддерживаю вес. Так уже тринадцать лет. В ином случае мигом прилетают килограммы, так как у меня склонность к полноте. Как же это утомляет!!! Хочу иметь возможность есть всё и без постоянно сопровождающих мыслей о весе!
Живём в новостройке, есть соседи: мама 42 лет и сын 20 лет. Однажды соседка постучалась под утро вся в слезах, пьяный сын изнасиловал(!) свою же маму. Сына посадили, а соседка через некоторое время покончила жизнь самоубийством. В голове не укладывается мысль, что он изнасиловал собственную маму.
Когда случайно обжигаю руки кипятком из крана - сразу вспоминаю о том, как погибла вся моя семья в горящем доме. Если так больно мне от горячей воды, каково было им гореть заживо. Не могу избавиться от этой мысли.
Время от времени к крыше нашего дома прилетает сорока. Регулярно так, раз в пару месяцев. И долго шуршит прямо над окном спальни. А я не могу избавиться от мысли, что у неё там тайник и она прячет там найденные драгоценности. Однажды я обязательно проверю, что там. Извини, сорока, ничего личного.
Как-то раз возвращалась поздно вечером домой, захожу в подъезд и вижу на лестнице валяющегося парня. Весь в грязи, обрыгался... Первая мысль возникает, что он алкаш, но, переборов свою брезгливость, я расталкала его, немного привела в чувство и вызвала скорую, т.к. он не мог даже слова сказать... Приехала скорая, отвезли в больницу! Потом мне сказали, что парня еле откачали! Сильное наркотическое опьянение.
Выставила объявление о продаже нового нижнего белья. Тут приходит сообщение: — Добрый день! Ношеное продаёте? — Да вроде нет. — Пять тысяч плачу. Не отвечаю. — Десять тысяч. Слегка обалдела, но так и не ответила. Я читала о том, что есть любители этого дела, но в суровом небольшом северном городе я такого явно не ожидала. Потом преследовали мысли: 1) Сколько их надо носить, чтобы товарищу-нюхачу понравилось? 2) Блин, выходит, кто-то на этом зарабатывает больше, чем я на заводе?!
Познакомился в ночном клубе с симпатичной девушкой, поехали ко мне домой. Был очень пьян. Даже не помню, был ли у нас секс. В один момент девушка начала быстро собираться и убежала. У меня сразу ёкнуло в сердце: вчера в прихожей в шкафу оставил 50 000 евро. Ищу, денег нет. Мысли: "милиция, как эту девушку искать, где деньги, вот же сука…" — так и уснул. Проснулся, вспомнил, что перед походом в клуб деньги перепрятал. Проверил, лежат на месте. Отпустило... Пошёл вечером на радостях в клуб... бухать.
В детстве по дороге на дачу проезжали мимо красивого одноэтажного дома, и я всегда думала: "Вот здорово было бы жить там". Когда озвучила эту мысль родителям, они подавились и сказали: "Вообще-то это морг". Упс.
Не покидает мысль, что хочу быть чем-то вроде призрака. Вне времени, вне пространства. Хочу увидеть, услышать, сделать, попробовать всё, познать этот мир целиком, без ограничений пространством, временем, деньгами. Нас всех забрасывает в маленький кусочек этого мира с отведённым нам маленьким отрезком времени. Сколько всего мы никогда не увидим, скольких людей не встретим, сколько всего не узнаем, не почувствуем. Очень надеюсь, что после смерти подобное состояние есть, и можно будет хотя бы по миру походить.
У меня постоянно играют мелодии и песни в голове. Даже ночью иногда просыпаюсь, и "пропевается" песня. Утром может звучать новая песня, а может и та, ночная... Днём мелодии напеваю вслух или же, когда это неудобно/мыслю напряжённо/разговариваю с кем-то, музыка идёт фоном))
Полгода назад узнала об измене мужа, после этого муж ушёл к любовнице. Переживала и переживаю очень болезненно. Как могу, пытаюсь абстрагироваться, заглушать мысли, отписалась от всех общих знакомых, чтобы нигде не наткнуться на ИХ фото/видео. Месяц как стало полегче. И тут мне снится сон, что мне в руки попадает телефон бывшего. Весь сон я читала их переписки, смотрела их совместные видео и фото. Проснулась в ахере и с единственным желанием — убивать. Подсознание, за что?!
Мне 28 лет. Живу я далеко от дома и примерно раз в год приезжаю в родные края навестить маму и родственников. Дома у меня в шкафу лежит старенький usb плеер на 512 Мб. там около 60 треков, причем в низком качестве для экономии памяти. И как же я люблю включать его и выходить гулять по родному городу и любимым местам моей юности, слушать эту почти забытую музыку, вспоминая какие-то события, чувства, мысли и переживания, которые меня посещали тогда. Это так ностальгично сквозь музыку окунаться в то время, когда тебе было 16-17 лет!
Чувствую себя одинокой последние полгода. За пару лет до этого тоже ощущала, но настолько остро - никогда. И это не единичные дни, это полгода ежедневно. Есть парень, живём отдельно, я живу вдвоем с собакой. Работу потеряла год назад, новую найти не получается. С лучшей подругой общение сошло на нет уже давно, не ее вина, я стала невыносима. Молодой человек тоже это чувствует, но как-то терпит. Ощущение, будто никто меня не слышит, иногда напишу где-нибудь безобидный коммент - агрессия. Искала анонимный чат для людей в депрессии, чтобы с кем-то обсудить хоть что то - мое дружелюбие облили дерьмом и агрессией, сказали, что я вру. На днях поймала себя на мысли, что не могу вспомнить, как звучит мой голос.
Заподозрила мужа в измене - постоянно приходит домой поздно, отключает телефон. И через 10 минут обдумывания поймала себя на мысли, что рада, можно смело уходить. Потому что заебал своей критикой и пустыми подозрениями в измене.
Иногда ужасно бесят знакомые, которые занимаются ерундой типа самомотиваций в сторис или нумерологией, выкладывая природу и мысли о том, что мы сами портим свою ауру плохими мыслями. За последних полгода мои родители по очереди переболели короной и чуть не лишились жизни, вслед за ними заболела я, а через 2 недели у моего отца обнаружили рак. Ну да, конечно, твоя аффирмация как все хорошо вокруг мне просто обалдеть как поможет! Вся эта хрень - удел счастливых людей, у которых нет проблем по жизни, остальные заняты поиском решений реальных ситуаций, а не выдуманных «закрытых чакр» с космосом. Тьфу, блин! P. S. мы справляемся любовью, трудом и деньгами, а не пустой болтовнёй!
Лучшие Истории про мысли подобрал Историкс. Собрали их 2508 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
