У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!
Я нездорова. Психически. В подростковом возрасте у меня были попытки суицида, позже нервные срывы. Сейчас тоже бывают нервные срывы, и я часто выпиваю. У меня нет диагноза от врача, но я понимаю, что если я обращусь в госклинику, это перечеркнёт мою дальнейшую жизнь, даже элементарное получение прав. На частного врача в данный момент нет свободных средств, но, как только появятся, я обязательно начну терапию. Самое страшное, что я боюсь делиться этим даже со своим любимым.
Я два года страдала от депрессии. Тяжелой депрессии. Ходила к специалистам, лечилась, но все равно возвращалась к начальной точке. В конце это чуть не закончилось суицидом. Остановилась. Мне просто стало страшно. Страшно за семью, друзей. Страшно умирать. После этого повезли за границу, назначили новую терапию и привели в норму. Но даже спустя годы я никогда не забуду глаза, лицо и слезы сестры, получившей мою «прощальную» СМСку, когда она приехала домой и увидела меня живой.
Полтора года назад нашли онко мозга, лечилась год: операция, лучевая, 6 курсов химии. Лечение перенесла легко, работала и жила, как обычно. Динамика была и есть хорошая, сейчас в ремиссии. Через 7 месяцев после лечения узнала, что беременна от любимого человека. Врачи показаний на аборт не дают. Но родители не дают мне шанса и ничего не хотят слушать. Они изначально на моей онко помешались — сверхопека и мой рак стали их основным смыслом жизни. Иду на аборт, так как мама шантажирует суицидом…
Учился в Праге. Рад тому времени, кроме одного - не переношу мосты. Однажды, гуляя в одиночку по городу осенним вечером, стал свидетелем суицида. Молодой парень просто спрыгнул вниз с одного из мостов на Влтаве. Никто даже не успел ничего понять. Я был в этот момент на берегу у начала моста - фактически "в первых рядах", можно сказать, и видел, как сначала он ударился о выступающие каменные основания, затем о воду плашмя. Все ещё помню кровавый след на колонне и окрашенную багрянцем воду.
Моя мать бухала, сколько себя помню. Первое воспоминание - отец душит мать в прихожей, я случайно подошла. Очередные попытки суицида матери. Врезалось в память, как, обливаясь слезами, прятала ножи. Потом они вели себя так, словно ничего не было. Говорили, что вместе из-за меня. А я считала себя причиной их несчастья. Думала, если буду хорошо учиться, получится обрадовать. Конечно, не сработало. Побои, проклятия, бесконечное унижение, отказ от меня как от дочери...
Мне 22, и меня часто спрашивают, как я до сих пор жива. У меня нет ни одного целого сустава (дисплозия или травма), разрушение позвонка, разрушение матки, дикие гнойники, вылезающие просто так, а теперь ещё и гастрит. В комплекте было две попытки суицида. Но я каким-то образом жива и, несмотря на постоянную дикую боль, радуюсь жизни. Даже начала заниматься балетом, хоть и любительским. Жизнь прекрасна, ёпта.
В 22 года вышла замуж. Считала, что люблю своего мужа, пока не пошла на встречу выпускников. Там поддалась искушению и переспала с бывшим одноклассником, в которого была влюблена с восьмого класса. Муж обо всём узнал и подал на развод. К удивлению, одноклассник поддержал меня в трудную минуту, мы стали встречаться. Сразу после этих событий я узнала, что беременна, но ребёнок — мужа. Однокласснику решила пока об этом не говорить. Наши отношения протекали скоротечно, и спустя два месяца он сделал мне предложение. Казалось, что всё было хорошо, и я тогда я решила рассказать однокласснику о ребёнке. Когда он понял, что беременна не от него, не стал дослушивать, влепил мне пощёчину и ушёл. После этого дни казались вечностью, были даже мысли о суициде. Спустя две недели одноклассник вернулся, умолял простить его. Простила. Выходила замуж я с круглым животом и улыбкой во все 32. Сейчас я снова беременна. Уже в третий раз. Всё-таки всё, что ни случается, — к лучшему. Счастлива :)
Моя жизнь началась со смерти: мама умерла при родах. Каждый раз я спрашивал свою сестру, что с ней случилось, а она, сдерживая слёзы, говорила, что мама скоро приедет. Я ждал и надеялся увидеть её, но уже позже пьяный дед сказал мне, что она умерла из-за меня. И тогда я начал винить себя в её смерти. В итоге вырос я забитым человеком с камнем на душе. Были и попытки суицида, но я останавливал себя. Время шло. Всё наладилось. На душе становилось спокойней. Я переехал в другую страну на поиски своего счастья, но совершенно ничего не нашёл. А недавно мне позвонил дед. Его дрожащий голос я не забуду. Это было страшно. А слова, которые он сказал, — ещё страшней. Сестра покончила жизнь самоубийством из-за несчастной любви к жениху, который её бросил, найдя себе новую даму. Уже не могу терпеть и стоять камнем. Хочется закрыться от всех, ничего не знать о жизни других. Я не выдерживаю.
Был у меня друг, Коля. Дружим уже более шести лет, было всё: аварии, пьянки, попытки суицида. Но появилась в его жизни Аня, и я просто ушла на второй план. Даже не на второй, а на пятый. Обидно до жути, ведь это я, я, а не она из петли его доставала и сидела в больнице ночами! В общем, друга у меня больше нет.
Кажется я знаю, откуда берутся все порчи и проклятия. У знакомой умер внук 10 лет. Мальчик съехал по глине в реку и не смог выбраться, засосало. Члены семейства тут же придумали какое-то проклятие, по которому первенцы в этой семье обречены на смерть, потому что лет 25 назад знакомая похоронила дочь от первого брака. Вся суть «проклятия» в том, что дочь она сама довела до суицида со своим хахалем, а за мальчиком просто не следили и позволяли гулять в опасных местах.
Мой муж сбухался до основания. Он молодой парень, 31 год, трезвым я его вижу только утром, когда закрываю дверь за ним. Перестал приносить зарплату и забрал машину, чтобы катать якобы на работу такого же алкаша, а я катаюсь на маршрутке, чтобы увезти ребёнка и попасть на работу вовремя. Давно бы я от этого придурка ушла, но он угрожает суицидом. Это меня и тормозит. Не люблю его давно, но боюсь за его жизнь. Хочу встретить мужчину, который не пьёт.
Моя старшая сестра – один из лучших психологов нашего города. Психолог, с которым я сейчас работаю, уговаривает меня ходить на приёмы к сестре и не понимает, почему я отказываюсь. А я просто помню, как в детстве сестра избивала меня до рвоты и пыталась задушить; в подростковом возрасте также била, воровала деньги и рассорила с друзьями; а уже во взрослой жизни увела мужа и чуть не довела до суицида. Самое страшное, что мне никто не верит, когда я рассказываю об этом.
Год назад скончался моя жена. Это было ужасно, тогда я впервые почувствовал, как разбивается сердце в прямом смысле этого слова, оно словно разорвалось на части. Было сложно. Были попытки суицида. Я уехал из города, сменил номер телефона, перестал общаться с общими друзьями. И вот я вернулся в город. Нахлынули воспоминания, и мое сердце разбилось снова. Я не знаю, как дальше жить. Я даже не знаю, почему я это пишу.
Мне 30. Депрессия, безнадега. Работаю, только она и нравится. Есть дети от прошлого браки, от теперешнего. Я неудачник. Долги, супруга как-то, походу, такая же – за тот год ради развлечеиниия все проебали, влезли в долги. Я особенно. Бывает, доводит... Прям до окна. Я слабый, суицид не для меня. Из-за неё всех друзей потерял и все, что мне дорого – родителей… маму. Отчим подавно ненавидит, так как моя половина трешки в Москве. Пью в подъезде, хотя я не такой и зарабатывать люблю. А с ней…
Однажды была в квартире сестры и увидела ее личный дневник. Не удержалась и открыла, знаю, что это плохо. Но оказалось, что поступила правильно. Ее последние записи — про суицид и тоску, как она часами плачет. Я была в ужасе. Моя сестрёнка пишет про суицид, а я ничего не знаю! Она никак не выдавала своей тоски. Стала обращать на нее много внимания, больше и ближе общаться, водить на мероприятия. Увидела, как засияли ее глаза. Спустя несколько месяцев она рассказала о том периоде и поблагодарила :)
Многие знакомые открыто завидуют моей "красивой и насыщенной" жизни. Только они не знают, что в 15 лет у меня была попытка суицида, в 19 меня чуть не изнасиловали, в 22 я переболела туберкулезом, некоторое время была "женщиной с низкой социальной ответственностью", меня депортировали на Родину из другой страны, я должна крупную сумму денег, а мой парень мне изменяет. А так, конечно, да, жизнь у меня насыщенная.
Женилась, как думала, по любви. Забеременела, ребёнок умер в утробе на седьмом месяце, вызывали роды. Родила мёртвого сама. Через две недели муж трахнул мою лучшую подругу. Депрессия, три попытки суицида. Не развелась, любила сильно, но простить не смогла. Прошло 4 года. Сплю с начальником мужа, которого он ненавидит и завидует ему. Сплю с его братом. Сплю с нашим соседом. Сплю с охранником. Сплю с его отчимом. Надеюсь, муж скоро узнает.
У меня была подруга. В 15 она вела себя как обычный подросток-бунтарь. И однажды она очень сильно поссорилась с родителями. И в ту же ночь они разбились. Опека определила ее жить с бабушкой и дедушкой, которым далеко за 80. Она закрылась от друзей, начала курить и выпивать. И потом подсела на наркотики… Она 4 раза попадала в психиатрию из-за попыток суицида. Пожилые дед с бабушкой просто не могли за ней уследить. И однажды я у нее спросила: "Зачем ты это делаешь?" На что она ответил, что просто не может себя простить.
Жизнь меня, видимо, готовит к чему-то особенному. Сексуальные игры отчима с пятилетней мной. Изнасилование групповое в 15. Попытка суицида, изнасилование в 17 (групповое). 6 лет героиновой зависимости и опять попытка суицида. Три официальных брака. Предательство матери и родных. Скоро мне будет 40. Вполне приличная тетка с высшим образованием, завуч в школе, сын умничка, любящий нас гражданский муж. Так нет, мало. Завели уголовное дело - авария с потерпевшими (наркоманами). Сижу жду что дальше....
Некоторое время назад стала открыто говорить людям, если мне в них что-то нравится: от новых серёжек или удачно подобранного наряда до умения петь или интересно рассказать любую историю. Услышав заслуженный комплимент, все улыбаются и расцветают. А потом за спиной обвиняют в лицемерии и лести. А у меня комплекс неполноценности из-за многолетних оскорблений в школе, несколько попыток суицида, и я не хочу, чтобы кто-то тоже ненавидел себя, потому что рядом не было человека, способного напомнить, что мы все прекрасны.
Перед вузом жила в деревне. В школе препод по математике ненормальная, но отказаться от нее нельзя, так как других просто нет. И в середине 11-го класса она резко меня возненавидела. В итоге получилось: я постоянно занимала призовые места на областных олимпиадах, одна из самых активных учениц, любимица преподавателей. Она не допускает меня к экзамену по математике. Скандал, родителей в школу. Все в шоке. Испортила мне последний звонок. Родители поддерживали, как могли, видимо, боялись суицида. Допустила в итоге. Ненавижу ее до сих пор.
После моих трех неудачных попыток повеситься, отец прикрепил к потолку в ванной петлю, чтоб я больше не портил потолки и мебель. Открытый доступ к суициду отвернул меня от этой мысли навсегда)) Но петля висит, не отодрать просто. Вешаем полотенца, чтоб гости не задавали лишние вопросы)
Мне 23 года. Когда мне было 10 месяцев, меня забрали у матери, которая пыталась меня убить. Облила кипятком и собиралась добить, но ее остановили. Повезло, что в таком возрасте кожа полностью восстанавливается, и я не выросла калекой или уродом. Но дальше моя жизнь была похожа на ад! Детский дом с побоями и изнасилованиями, унижениями и попытками суицида. На удочерение меня не отдавали, так как у меня была живая семья, которой я была совершенно не нужна! Единственный человек, который любил меня и помогал всю жизнь – моя тетя. Когда я попала в детский дом, ей было 13, и она не могла забрать меня. Но помогла после детдома выучиться и не опуститься. Моя родная мать была молодой балериной, 16 лет, которая по глупости залетела от своего товарища. Но она бредила балетом и иметь детей не собиралась. Хотела сделать аборт, но ее родители и все окружающие убеждали, что так нельзя, что ребенок – счастье и станет смыслом жизни. А матери был нужен только балет.
По жизни я очень оптимистичный и деятельный человек, многого добилась. А сейчас настигла меня депрессия. Нет, не поедание шоколада и просмотр мелодрам. А настоящая клиническая - с попытками суицида, изматывающей бессонницей, психиатром и эмоциональными качелями. А все потому, что загнала себя. Нужно уметь остановиться и сказать себе "ты молодец, теперь отдохни", чтобы однажды не превратиться в овоща.
Попытка суицида произошла в детстве. Мне стало настолько интересно, что там за порогом, что я, взяв яблоко, побрызгала на него дихлофосом и съела. И легла на диван в ожидании конца. Потом, правда, пришли родители и пришлось мыть посуду, а потом делать уроки. А дихлофос так и не подействовал.
Лучшие Истории про суицид подобрал Историкс. Собрали их 104 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
