Девять лет назад отравили мою собаку — кавказскую овчарку по кличке Ральф. Он нянчил котят, дети катались на нём и за конфету он продал бы душу. Столько времени прошло, а я никак не могу его забыть, как будто у меня кусочек души оторвали. Я пыталась забыть, но наверное это невозможно. Почему же так больно? Одна радость — он мне снится! Раньше только видела, а тут прям обняла и зарылась руками в шерсть. Я уверена — собаки даже не представляют, что они значат для людей!
Я иллюстратор. Для легких подработок захожу на известные фриланс-биржи. И как же ненавижу заказчиков, которые не уважают ничей труд и просят сделать тестовое задание за бесплатно. Мол, сделайте нам набросок, придумайте концепт, а мы потом подумаем — брать вас или нет. Я бы с радостью отвечала на такие заявки, если бы все было так просто, но на один набросок и на саму идею у меня уходит минимум час. Бесят.
Ко мне в гости зашел парень, а я как раз гренки пожарила, спросила, будет ли он. Он с радостью согласился, но на втором кусочке ему стало плохо. Увезли на скорой, еще немного и не откачали бы. Как оказалось, у него аллергия на соевый соус, который я вместо соли добавила в яйцо. Встречаемся мы недавно, и я об этом ни сном ни духом. Но его мама теперь почему-то считает, что я специально хотела отравить! Ведь "да кто вообще в гренки добавляет соевый соус?!". У меня, блин, просто соль закончилась.
Когда купила своё первое авто, была безумно рада. Но радость моя была недолгой. Сразу появились друзья, друзья друзей, дальние родственники, которые бесконечно просили их подвезти, ведь у них нет машины, и это, якобы, несправедливо. Надоело после того, как стала тратить по 1000 рублей в день на бензин. Сказала, что попала в аварию, и машины больше нет. Так я избавилась от любителей халявы, не обидев их. Разве что теперь после встречи с друзьями делаю вид, что иду к метро, а на самом деле к спрятанной машине.
В детстве часто ходила в гости к прабабушке. Она до последних лет была очень энергичной и в свои 90 бегала по магазинам, работала в огороде, еще и матерные частушки распевала. Часто она рассказывала про свою жизнь, а я не слушала - в силу возраста мне это казалось скучным. Только через несколько лет я поняла, как это интересно, узнать из первого источника довоенную, военную и послевоенную жизнь! Ближе к концу жизни прабабушка сказала, что очень любит кукурузные хлопья, и я пообещала, что принесу их ей, но все время забывала. А потом уже стало поздно. Я бы с радостью вернула то время, принесла бы ей хоть 10 кг хлопьев и жадно слушала бы ее рассказы, улавливая каждое слово...
В 19 лет, будучи студенткой, встречалась с молодым человеком, который старше меня на 13 лет. Редкие встречи, взрывные эмоции для обоих. Сам рассказал, что не свободен, есть дочь. Ревела белугой, сердце разрывалось, первая любовь. Через год вышла замуж за другого. Пережили и горе, и радость. Двое прекрасных детей. И вот спустя 13 лет ОН нашел меня. Да, повзрослела; да, изменилась малость внешне, обеспеченная. Встретились, словно не расставались, чувства искрят. ОН свободен. Люблю, хочу, но не могу! Я замужем...
Как угнетает нахождение среди серой массы... Для меня это определение подразумевает людей, которые не нашли себя ни в чем конкретном, живут "обычной" жизнью, имеют "обычные" радости, "обычные" бытовые проблемы, грезят "обычными" целями - деньги, семья, веселый отдых... Постоянное общение с такими людьми подавляет и затягивает в серое болото. Совсем иначе дело обстоит с теми, кто когда-то открыл для себя свою собственную "вселенную" - дело жизни, зависимость, которая поглощает целиком и становится одержимостью и счастьем в одном флаконе. Это могут быть спортсмены, исследователи, ученые, путешественники - все те, кто живет своей особенной страстью. Часто непонятные "простым смертным", с особенными проблемами, особенными разговорами, имеющими смысл лишь для тех немногих, кто увлечен тем же самым. Маленькие миры. Микросреда. Можно даже не относиться к какой-то категории таких людей, но при разговоре с ними всегда виден особый блеск в глазах, некая осознанность в словах...
Втянулась в новое хобби - пишу генеалогическое древо своей семьи. С детства этим интересовалась, расспрашивала бабушек, потом возникла идея все эти рассказы и семейные легенды записать, чтобы не забыть. Но по-настоящему я вошла во вкус, когда два года назад, в День Победы, услышала о сайте, где можно найти информацию о воевавшем родственника, и решила проверить, нет ли там моего прадеда. У меня только один прадед воевал, умер сразу после войны, деду тогда три было. Нашла человека с теми же ФИО, но не сходились дата и место рождения. В итоге, ниточка по ниточке, я восстановила огромный исторический холст - мой прадед был награжден медалью "За отвагу" и Орденом Красной Звезды. А мы 70 лет не знали об этом! За эти два года я делала запросы в военкоматы, в университет, где он учился, в ЗАГС наведывалась, когда на родине деда проездом была. Это так захватывает - по крупицам собирать биографию людей, которые дали тебе жизнь.
Недавно мама спросила у моего младшего брата (5 лет): — Сынок, чем от тебя так вкусно пахнет? А он ей воодушевлённо ответил: — Мам, ну ты чего? От меня пахнет счастьем и радостью! :)
Когда мне было 13 лет, безработный отчим пропил деньги на одежду и ранцы нам в школу, которые мать с трудом откладывала всё лето. И вот, увидев это безобразие, она взбесилась и решила пойти повеситься в лесополосе, предварительно сдав нас, троих детей, в детдом. Помню ту радость и мысли о планах на будущее, когда мы поехали в администрацию. Но, к сожалению, её переубедили и мы попёрлись обратно в свою развалившуюся халупу с отчимом-алкашом и матерью-истеричкой, избивающей нас по любому поводу.
У меня есть кошка мейнкун. Моя радость. Несмотря на то, что она всегда дома, ее приходится мыть хотя бы раз в полгода, так как шерсть сильно салится. И каждый раз ее помывка начинается с боя. Боремся мы с ней до того момента, как ее когти впиваются мне в руку. Я начинаю громко материться и говорить что-то типа "Больно же!" И всегда после этого она аккуратно достает когти из моей плоти, прячет их в лапы, смотрит на меня виноватым взглядом и спокойно сидит в ожидании конца банных процедур.
Природа вручает мне свои подарки, и я с радостью их принимаю. Подобрать котёнка и вырастить себе друга - да. Не выбрасывать косточки от авокадо и вырастить себе деревце - было. Полезли перья из лука - вырастим зеленый лук на подоконнике! Но апогеем стала арктическая медвежья гусеница (пушистая, бурого цвета), найденная мной в ветвях купленной новогодней ёлки. Посадили в банку, создали пригодные условия. И вот, прошло уже почти 3 недели, гусеница начала окукливаться. Ждём бабочку!
Было мне лет пять. Шли с мамой по предновогоднему рынку. Я увидела игрушку, маленького Деда Мороза, и очень просила маму мне его купить. Так как это были 90-е, и денег было крайне мало, она не купила. На следующий день, после дневного сна, просыпаюсь, а на подушке лежит самодельный Дед Мороз, сшитый из старых варежек и с большими пуговицами вместо глаз. Радости моей не было предела!
У меня лабрадор, девочка. Недавно она родила 7 щенков. Сейчас они уже подросли. Какое же счастье и радость, когда приходишь домой злой и уставший, а эти милые создания встречают тебя на пороге! Косолапые, пахнущие молоком, с кучей любви в глазах. Ложишься на пол, а они тебя окружают и облизывают :)
Работаю учителем рисования в худ. школе, чуть больше года. После универа. Дети с радостью ходят на занятия и за это время достаточно повысили уровень знаний. Уроки у старших классов заканчиваются поздно, в 19 часов, а им ведь погулять хочется, дети ещё (10-12лет). Я их каждый день отпускаю на час раньше, а сама сижу жду окончания рабочего дня. Не вижу смысла держать детей, если они все успевают, выполняют больше чем нужно, а главное качественно. Вспоминаю себя в детстве, и эти моменты радости!
Купила в магазине балетки только потому, что обслуживающая меня девушка-стажер уж очень хотела продать! И когда я ей сказала "беру", она с радостью начала всё упаковывать. Вдогонку мне кричала несколько раз: "Приходите к нам ещё! Спасибо большое!" — и не скрывала радости! Надеюсь, её возьмут на работу. А балетки будут мне напоминать о человеческой искренней улыбке)
Когда я во взрослом возрасте несколько лет жила у родителей, невольно примерила на себя мужскую роль в быту. Хочу поделиться впечатлениями. Приходя после работы домой с полными пакетами всяких нужностей и вкусняшек, я получала удовольствие-это же радость близких в подарок. Из домашних обязанностей загрузка посудомойки-это вообще пустяк. Уборка-по вдохновению. Поменять лампочки, выбросить мусор, почистить сток-тоже работой назвать сложно, занимает несколько минут. Собирая мебель (большую двуспальную кровать, комод, стулья и т. п. ) я снова почувствовала удовольствие от процесса-это же гигантский конструктор, и результат радует долго. Ремонт, конечно, трудоемкий процесс, но интересный и опять же результат долговечен. Мебель у нас двигали грузчики. В-общем, у меня оставалась куча свободного времени и отличное настроение бонусом. Думаю, интересный опыт для тех, кто превозносит перечисленные мужские обязанности.
4 года назад с моим папой случилось несчастье, он сломал шейный позвонок. Пролежал в реанимации долгое время, впоследствии перенёс операцию по замене позвонка на искусственный. Так вот, врачи сказали что ходить он никогда не сможет. После выписки папу привезли домой. Это было ужасное время в нашей семье. Папа ничего не мог делать, ни сидеть, ни есть... просто лежал. И многие люди бы на его месте смирились с этим, забыв про борьбу за счастливую жизнь, но только не мой папа. Он через боль и слёзы пытался садиться. Когда папа первый раз встал на ноги, путём долгих и больных упражнений, я плакала... это непередаваемое ощущение радости, вперемешку с адскими воспоминаниями о цене достигнутого, потом папа научился заново ходить... однажды, сидя рядом с ним, он сказал, что как здорово было бы просто идти, идти по улице, всем сердцем чувствуя счастье, исходящее изнутри... сейчас мой папа восстановился. Сам! он всё делает по дому, работает, несмотря на инвалидность.
Мы поженились в середине августа. На свадьбе мой папа пел песни и носил меня на руках. Через две недели мы вернулись из Барселоны, и в аэропорту сестра мне сказала, что папы больше нет. В тот же день мы провожали папу в крематорий. На поминках пили водку, которая осталась со свадьбы. Пили из бокалов, которые купили на свадьбу. И те же люди, которые две недели назад по очереди обнимали меня в загсе со слезами радости, все те же люди обнимали меня снова. Снова по очереди. Снова со слезами. Папу я любила больше всех на свете. Эй, кто ты там, судьба, бог, это что, такая злая шутка?
У всех праздник, радость, веселье.. А я на целый час застрял в лифте в новогоднюю ночь. Ну хоть бой курантов услышал из соседской квартиры с громким телевизором...
Давно живу отдельно от родителей. Сегодня заскочила к маме, посидеть поболтать, живем друг от друга в 100 метрах, а прихожу не так уж часто... В общем засиделись допоздна и мама вдруг попросила остаться у нее, мол самочувствие не очень да и вообще, соскучилась уж больно.А меня, к слову, дома ждет любимый, живем вместе да и привыкла за столько лет засыпать в своей квартире. Мама понадеялась, что все- таки я останусь и радостно готовила постельное белье для любимой дочки, и когда я сказала, что пойду ночевать домой очень и очень огорчилась. Всю дорогу передо мной были ее грустные глаза и опущенные руки с этим самым постельным... В общем зашла я домой и поняла, что спать я сегодня тут вот так спокойно не смогу, объяснила все парню и счастливая побежала к маме под бочек, надо было видеть ее радостные,светящиеся от радости глаза, дороже этого ничего нет)
Студенческие годы, никак не мог сдать зачёт жуткому профессору, и вот последняя пересдача 30 декабря. Я единственный из всей группы получаю зачёт, на радостях говорю: «Спасибо, С Новым Годом», — и резко кидаю зачетку на стол. Толко я забыл, что в сумке лежала зарплата за месяц мелкими купюрами, и вся эта куча денег разлетелась по столу. Взгляд профессора и однокурсников был бесценным, но, слава богу, все обошлось.
Въехали в новую квартиру в новый дом. Wi-Fi пока не провели, а мобильная связь там очень плохо ловит, так что дома мы оказались совсем без интернета. Но я просто ради интереса решила посмотреть, может быть кто-то провел из живущих в доме себе Wi-Fi и не запаролил его. И моей радости и удивлению не было предела, когда высветилось название сети "DOBRIY_SOSED" с открытым доступом!
В детстве к соседскому мальчику приезжал его двоюродный брат. Они приделывали к ящику ручки, садили меня туда и носили на плечах, как индийскую принцессу. Я была младше их на 3 года и ощущению радости и важности не было предела!
Мне кажется, что я не совсем полноценный человек и даже моральный урод. У меня две дочки - 8 лет и 1 годик, я их люблю, забочусь о них, искренне говорю им, какие они хорошие, умные, красивые, как я их люблю и горжусь ими, но нет во мне даже отголоска того, о чём поют в песнях про мам, пишут в книгах и социальных сетях. Я не чувствую эмоционального подъёма, не плакала при их появлении на свет, не готова утверждать, что дети - это смысл жизни и её единственная радость, порой меня тяготит их присутствие, а когда очень устаю, то очень злюсь на них. Для меня дети - большая, но всё-таки часть жизни, и в текущий момент, пока я не работаю (а уже очень хочу, но не получается выйти), моя основная деятельность и обязанность. Когда читаю статусы молодых мам - однокурсниц и одноклассниц, где они признаются в любви своим детям, понимаю, что я никогда ничего подобного не испытывала и вряд ли испытаю. В принципе, живём хорошо, дружной семьёй, но что-то во мне нет, не умерло, а даже не рождалось.
Собаки ещё сильнее людей любят.