Истории про ответ

В детстве я все время ждала того момента, когда мои родители скажут мне, что я приемная. Я даже придумала утешительную речь, если они решат сознаться и расплачутся. Но родители так ничего мне и не говорили. Спустя 16 лет я вспомнила об этом и решила посмеяться над своей глупостью вместе с ними. Но мама лишь странно улыбнулась, а папа, не отрываясь от телевизора, ответил: "Да, так и есть".

Как-то делилась с одним парнем впечатлениями о поездке на троллейбусе по маршруту Симферополь-Ялта. Говорю: "Троллейбус так быстро мчал, что рога развевались!" На что он спросил: "Чьи?" Подумав секунду, ответила: "Троллейбуса и мои..." Ехала я тогда с мужем. Теперь уже с бывшим.

Мама сдавала квартиру своих родителей. В районе много вузов, большинство клиентов - студенты. Встал выбор - пустить 4-х парней или 3-х девушек. Естественно, мама выбрала второе, хотя парни даже предлагали побольше заплатить, один из них оказался моим знакомым, и я был уверен в его порядочности, но мама сказала чётко: "Четыре парня за месяц превратят жилье в свинарник". Парней она благополучно спихнула подруге, которая сдавала квартиру в этом же доме. Девушки платили исправно аренду и к/у и были очень вежливы. Они настолько втёрлись в доверие мамы, что та за год ни разу не съездила посмотреть квартиру. Через год девушки съехали, наивная мама просто попросила привезти ей ключи. Тем временем мамина подруга нахваливала своих квартирантов: в квартире чистота, порядок. Мама решила после выезда девушек съездить в квартиру, всё-таки посмотреть, как там. Она, конечно, была уверена, что там всё сияет, но не тут-то было.

Когда всякие озабоченные товарищи, пытаясь познакомиться в соцсетях, скидывают мне фотки своих гениталий, просто говорю, что бубенчики у них зачётные и отправляю им в ответ фотку какой-нибудь бабки с обнажёнными отвисшими сиськами — мол, зацени и мои причиндалы. Метод действует безотказно — горе-стриптизёры тут же сливаются.

На одной "вписке" напилась, как свинюшка. Не рассчитала дозу, вылезла личность под названием "роковая соблазнительница". Ответила на приставания какого-то залётного чьего-то знакомого. Пошли в одну из комнат, он сделал классный куни, и я поняла, что больше мне ничего не надо. Надела трусы и сказала парню выметаться. А он взял меня силой. Была полиция, экспертиза. Хоть до этого он возбудил, были разрывы, причём в обоих отверстиях. Сейчас он в СИЗО. Чисто психологически я не пострадала, никакой травмы, я была в дрова. Заявление было делом принципа. Эта история стала лакмусовой бумажкой для моих друзей. Некоторые приняли сторону насильника, даже девушки. И даже, блять, его девушка, о наличии которой я узнала позже. Их агрумент: я вела себя как проститутка, клеилась сама, сняла трусы сама и отказывать права не имела. Моё поведение было не самым достойным, да. Но я была на 100% уверена, что установки "сама виновата" уже ушли в небытие. Особенно среди молодёжи.

У моей сестры проблемы с дикцией. Когда я была маленькой, она часто вплетала в волосы на ночь такие деревянные бигуди и спала с ними. На мой вопрос: "Зачем такие мучения?" — ответ был всегда один: "КРЫСОПАТРАБУДЖЕРС!" Я с видом знатока отчаливала с дальнейшими вопросами. Потом часто говорила это заклинание с важным видом подружкам со двора. Только спустя 15 лет поняла, что это была фраза: "Красота требует жертв!" Долго смеялись, когда сестра расшифровала это магическое заклинание.

У меня довольно сильная депрессия. Говорила с психиатром о назначении препаратов, и он спрашивает, имеются ли суицидальные мысли, на что получает положительный ответ. После просит заверить, что ничего подобного я с собой делать не буду, на что я ему говорю, мол, не волнуйтесь, сил всё равно не хватит. Очень порадовало его замечание: "Ничего, вот начнёшь таблетки принимать, так сразу силы на это появятся". Хороший врач, и подход интересный)

Как-то поехал я на заработки на Север, а там медведи, как собаки бродячие, расхаживают. Познакомился с одной бабкой — заядлой самогонщицей, к которой вечно заглядывали домой мужики за "добавкой". И вот она мне рассказала… Иду я вечером до дому, а на пороге мужик сидит. Ну, это мне, дуре старой, сослепу так показалось. Подхожу ближе. Глядь — медведь здоровый, как чёрт. Я с испугу чуть не обмерла там. Иди, кричу на него, отсюда! Нет у меня ничего! Соседи вон рыбой занимаются, вот и иди к ним! А мишка будто понял: соскочил и, сломав забор, к соседям побежал. Я ей тогда ответил: "Так он, поди, похмеляться приходил, а ты его за рыбой послала и самогону не дала"))

Познакомилась с очень милым интеллигентным парнем на улице. Пообщались несколько минут на ходу, пригласил в кофейню сходить, я ответила, что мой муж не оценит такого перформанса. Он сказал, что ни на что не претендует, и если мы встретимся ещё раз на этой улице, то я точно должна с ним пойти выпить кофе. Разошлись. Уже неделю не могу перестать о нем думать! А я ведь даже лица его не запомнила! Хожу этой дорогой почти каждый день! Где гарантия, что мы встретимся в пятимиллионном Питере ещё раз…

Мне позвонила сестра и попросила мой дом на день для вечеринки. Я отказала, так как это мой дом, и я не хочу, чтобы с ним что-то случилось. На что услышала: "Ну у меня же день рождения! Я живу в маленькой съёмной квартире, а у тебя свой большой дом". Я предложила ей арендовать, но сестра ответила, что её могут надурить, ибо она молодая. В общем, я просто бросила трубку, и теперь для всей семьи являюсь извергом, так как не дала изгадить дом младшей девятнадцатилетней сестре.

Многие рассказывают о том, как боятся ходить в туалет в гостях у парня, а я вот не побоялась! Хотя лучше бы побоялась. Мой парень жил в деревне в частном доме, и слив у них работал не очень хорошо. Когда я сделала свои дела, и у меня не получилось смыть после нескольких попыток, я просто закрыла крышечку унитаза и понадеялась на лучшее. Как бы не так! Мама моего парня (бывшего), зайдя в туалет, начала кричать: "Ой, а кто это такими большими какахами какает?" Конечно же, мой парень (бывший) закричал в ответ: "Это не я! Это не я!" Как мне было стыдно в тот момент…