Истории про гнев

Почему, ну почему, блять, у нас все так боятся психологов?! За 12 лет не полюбила долгожданную дочь? Похуй, я единственная и неповторимая, мне никто не поможет. Приступы гнева? Похуй, проконсультируюсь у друга/подруги/мамы/троюродной бабушки, но нет, к специалисту мы не пойдём. Зачем? Достаточно лишь выпить отвар с кровью дикой коровы под лунным светом по совету бабки-ведуньи, и всё пройдёт!

Мне 24. я высокая и стройная брюнетка. Замужем 2 года. До этого встречались 5 лет. Муж первый во всем и во всех смыслах. Часто зависаю в Инстаграм. Недавно подписался на меня парень, на пару лет старше меня. Начал писать, комплименты, лайки, и пришло к тому, что хочет меня безумно. Так сладостно пишет, что ноги содрогаются, и ему все равно на мужа. Но я отшивала его, не грубо, так как он мне очень понравился. Был момент, заказала такси. А приехал он, таксует, оказывается. Не взял с меня ни рубля. Довез до дома. Настаивал на близости, хоть и не касался меня. Вижу эти горящие глаза. И, неожиданно для меня, мы поцеловались. Это было около 3 секунд. Я попрощалась с ним. Эмоции через край: страх, желание, гнев. Он мне писал после с ещё большей страстью, что не может забыть. А я поставила точку. Стёрла все переписки. Отписалась от аккаунта. Вспоминаю этого парня по сей день, не могу забыть. Знаю, если напишу, он будет в восторге. Но я очень люблю мужа. И не хочу сделать ему больно.

Я - младший брат. Шест лет разница с сестрой. С детства я был сорвиголова, а она - эталон послушной девочки. Мы жили дружно, но потасовки на почве "не хочу, не буду" возникали часто, и дрались мы нехило (ну как дрались... как мог, так и дрался). И вот мне 4 года, я в порыве гнева с закрытыми глазами хаотично машу руками, пытаясь ударить сестру, и она мне подставляет, МАТЬ ЕГО, КАКТУС!!!

Я помню момент, когда осознала свою способность "думать в голове". Мне было года три-четыре и, получив за что-то нагоняй от мамы, подумала: "Мама — дурочка". Зависла в ожидании праведного гнева, но мама вроде не заметила. Спрашиваю: "Мам, ты ничего не слышала?" Она ответила, что нет. Тогда "про себя" показала язык: "Мам, ты ничего не видела?" У мамы подозрения, что что-то происходит. А я шла, хитро улыбалась и думала, думала, думала… Это же вау, что то, что "в голове", никто не может увидеть и услышать!

В нашей семье всегда был "культ" гостей — гостям самое лучшее, самое вкусное. Последние деньги на них потратим, а они придут с коробкой дешевых конфет, поев на всю нашу зарплату. При них нельзя было что-либо ляпнуть или ни дай Бог сказать что-то ИМ! Зима, мне 5 лет. Каталась на улице, поскользнулась и разбила губу и нос. Кровища, мне больно, кровь засыхает на лице... Но, блин, я сидела на улице и ждала, когда уйдут гости, ибо боялась гнева бабушки и мамы. Бесило дико в детстве.

Последние года два заметила постоянные вспышки гнева. Нервы были разболтаны из-за ненавистной работы, куда шла со слезами и каждый раз испытывала физическую тошноту, видя руководство. Уйти не могла — деньги были хорошие, на других вакансиях столько не предлагали. Обратилась к психиатру только тогда, когда со всей дури ударила головой об стол, чтобы сломать себе нос. А всё потому, что я чихала, а чихать я терпеть не могу, отвлекает. Решила отомстить организму за то, что не слушался. С работы ушла.

Бывшая интернет-любовница (да, и такие бывают) мужа переехала в дом напротив! И он не знает, что она там, и она не догадывается, где мы живем, а меня распирает гнев от этого! И рассказать никому нельзя! Надеюсь, до того, как переедем в новую квартиру, они не встретятся, а то, боюсь, из интернет она реальной станет, и тогда точно разведусь нахрен!!!

Работаю репетитором. Я сама по себе довольно вспыльчивая, иногда в гневе могу раскричаться, а иногда даже кидаю предметы (не в людей). Но когда я занимаюсь с учеником, со мной происходит метаморфоза: я превращаюсь в ангела с железным терпением, не повышаю голос, как бы сильно ученик не тупил, могу объяснить и второй раз, и третий, и десятый. Видимо, репетиторство — это и впрямь моё.

Три года назад начала встречаться с парнем. Идеал мой и внешне, и по характеру. Отношения были волшебные. Год назад заступился за меня и получил сильную травму головного мозга. Начался ад. Периодически вспышки гнева, потеря памяти. То, что он говорит и творит, выносить просто нереально. Терплю, стараюсь всё сгладить, но чем дальше, тем хуже. Совсем не знаю, что делать... Люблю его, а он меня. Но даже он осознаёт, что так дальше долго мы не протянем.

Порой бывает, что не сдержусь, сорвусь на ребёнка. Вскоре остываю и начинаю просить прощения, чувствуя себя последней сволочью, не сумевшей совладать со своим гневом. Моё чадо преподаёт мне величайший урок всепрощения и великодушия, когда с непросохшими от слёз глазами твёрдо и по-взрослому успокаивает меня: "Ничего, ничего".

У моей мамы страшное расстройство. Все мое детство прошло в мучениях, потому что во время вспышек гнева меня избивали нещадно: со всей силы, руками, палками. У меня оставались шрамы и переломы, раны, которые никогда не заживали. Учителям было плевать – за оценки били всех детей, когда я жаловалась, говорили: "Ты что особенная?" В пятнадцать я начала сопротивляться, а не просто лежать на полу, принимая удары. Ходила с подушками. В семнадцать в первый раз дала сдачи и ушла из дома. Ничуть не стыдно.

Когда наш пес был еще щенком, грыз все, что плохо лежит. Муж собаку не очень-то хотел, поэтому испорченные вещи его, мягко говоря, не умиляли. В очередной раз, забыв закрыть дверь в комнату, куда пряталось все, что только можно, придя домой, обнаружила погрызенный кинетик - это такая штука для Xbox. Испугавшись гнева мужа, поехала и купила новый на последние на тот момент деньги. Денег было жалко, зато мир в семье был сохранен. Муж до сих пор ничего не знает))