Недавно мне приснился сон о вселенной Гарри Поттера. Там, во сне, у них с Волан-де-Мортом была если не дружба, то симпатия (не сексуальная). Помню, смотрю: последняя битва, все напряжены, а они выбрали момент, когда их никто не видит, и решили прогуляться по лесопарку. Идут они, кругом осень, всё в таких теплых тонах, так красиво, беседуют о жизни. А потом легли на ковер из листьев, валетом, лицом друг другу и говорят: — Ты же понимаешь, как всё закрутилось. Один из нас должен умереть. — Наверное, это буду я, — ответил с тоской Гарри. — Мне очень жаль, — искренне сказал Темный Лорд. Они тяжело вздохнули, было видно, как им жаль, что всё так происходит. А потом их увидели, и они начали привычную битву друг с другом. Вот теперь думаю, может, так оно и было на самом деле...
У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!
Вы здесь
Популярные Истории про тоску
Я не медик, но пару лет проработала в онкологическом диспансере статистиком. Вот иду по длинному коридору с кипой отчётов, а везде сидят на стульчиках люди: кто-то с тоской в глазах, кто-то с надеждой, кому-то уже все равно. Для меня самым страшным было видеть там своих знакомых и осознавать, что как минимум половина из них уже обречены, ведь данные их истории болезни я только что ввела в компьютер, и я уже знаю... А они ещё надеются.
Бесит, когда глубокомысленно говорят "как атмосферно" про безвкусные "винтажненькие" фотки со сложными щщами. "Атмосферно"....что это, блеать, вообще?! Атмосфера чего? Отсутствия вкуса, претензии на пафос особости и непризнанности, замаха на экзистенциальную тоску? Затрахали вы, "атмосферные" духовно-убогие личности.
Просыпаюсь как-то ночью. Незнакомая огромная комната. Идёт свет через стеклянную дверь с белой занавеской. Я в детской кровати с бортиком. Решила встать. Оказалось, это не так-то просто! Руками хваталась за эти рейки бортика с мыслями, как же ноги не держат, досадно, скоро будут крепкими, знаю(откуда?), но пока вот так. Как же неудобно! Встала с большим трудом. Тоска... Реву. Напротив такая же кроватка, в которой мальчик тоже начинает плакать. Заходит незнакомая тётя в белом халате... И всё. Рассказала маме это воспоминание спустя лет 30. Оказалось, нас с сыном маминой подруги, которая работала в этой горбольнице, положили на какое-то обследование. А мне было 9 месяцев.
Папа большой поклонник авторской песни. В детстве часто дома играли Ким, Окуджава, Визбор, супруги Никитины. Я давно выросла, уже своя семья, но когда накатывает тоска и кажется, что из проблем не выбраться, в голове невольно начинает звучать песня "Дорогою добра" Никитиных. Особенно сознание подчеркивает фразы: "Не хнычь, когда судьба ведет себя не как сестра" и "Не забывай, что жизнь - это не детская игра". Тогда я собираюсь с силами и могу горы свернуть.
Несколько лет назад возвращалась ночью домой. Один мужчина прижимал другого к входной двери. Ни от кого алкоголем не пахло. Я была настолько уставшая, что просто попросила дать мне пройти. Оба сразу вежливо извинились и уступили. Я на секунду встретилась взглядом с ними. У одного в глазах дикая боль и тоска внутри, у второго — страх. Мне отчего-то жутко захотелось забрать испуганного за руку в подъезд и захлопнуть дверь. Но зачем мне туда лезть, это не моё дело... Утром переступила через труп парня с испуганными глазами. Блять.
Я очень люблю своего кота, но из-за того, что снимаю квартиру, и хозяева против, я отдала его маме — мама обожает его и кот её тоже. Но в приступы непосильной тоски по жирному засранцу я достаю из шкафа песцовую шубу и глажу её, представляя, что это мой Каспер спит на коленях.
Боюсь забыть голоса близких людей, которых уже нет. Когда вспоминаю их, хорошие моменты, стараюсь в голове проигрывать их фразы. Слушаю голос, интонацию или смех, грущу и убираю эту пластинку до следующего раза. Сейчас у людей есть голосовые сообщения, записи звонков, а от тех людей, у которых этого не было, остались лишь голоса в твоей голове и невыносимая тоска.
Как то положили моего дедушку в больницу. Лечение было долгое,и бабушке приходилось ездить к нему каждый день. Живут в деревне, и путь не близкий. Она каждое ранее утро, просыпалась собирала ему свежие продукты и ехала к нему в областную поликлинику. Столько тоски не видел в них никогда. С таким трепетом они держались за руки, с только любви в глазах. Ведь они больше 40 лет вместе, я горжусь ними. Я бы очень хотел чтобы , мы с женой пронесли так же любовь ,через всю жизнь.
Будучи замужем встретила парня в которого влюбилась до беспамятства. Но был в нем какой-то подвох, невыразимая тоска и грусть... после первого скандала он признался, что его мать и бабушка больны раком и он вынужден вкалывать день и ночь, чтобы оплатить лечение, т.к. кроме него им помочь некому, а мне он не хотел признаваться, боялся, что уйду... правильно боялся. Ушла. От состоятельного мужа, ничего не отсудив, к этому задроченному жизнью парню и не жалею. Только рядом с ним я чувствую себя по-настоящему счастливой и нужной!
Человек, которого я очень люблю, безмерно уважаю и которым восхищаюсь, подарил мне два года назад книгу, которая, как он сказал, должна мне помочь понять жизнь, научиться разбираться в людях. Подарил он мне её в переломный момент моей карьеры: я меняла работу и город. Казалось бы, с учётом личности дарителя и моего к нему отношения я должна была запоем эту книгу прочесть в первый же день. Но нет, я её перевезла в другой город, и она просто лежит. Не могу начать её читать. Очень тоскую по нему.
Влюбилась в препода. Мало того, что он умница, так еще и красавец, каких мало: высокий, стройный, глаза как у олененка, лицо — хоть сейчас статую ваяй. Отличная мотивация, чтобы учиться, в институт в любую погоду — как на крыльях. Дура я, еще какая. Ведь влюбилась я в юношу, фотография которого висит на кафедре, и там ему 28. А занудный жирный мужик, который у нас преподает, нагоняет на меня тоску и уныние. Только это один человек, увы.
Я жду тебя. Вот уже второй год в моем сердце я чувствую непреодолимую тоску по тебе. Я знаю, что мы с тобой скоро увидимся. Может, через год, а может через пару лет. Я жду, когда я буду отводить тебя в спортшколу и забирать, как мы будем с тобой смотреть мультики и играть в машинки. Жду, когда ты впервые поведешь машину и с большими радостными глазами будешь рассказывать мне, что когда ты вырастешь, то у тебя обязательно будет здоровенный джип. Жду, когда ты пойдешь в школу. Жду, когда ты получишь первую двойку и спрячешь дневник под диваном или прогуляешь урок. Жду, когда я смогу помочь тебе советом или своим примером. Жду, когда ты назовешь меня папой. Я очень жду тебя, мой будущий сын.
Я очень любила семью бывшего парня. Когда его забрали в армию, я приходила к ним, его мама всегда мне радовалась, и даже на новый год подарила подарок, типа от её сына. Его сестре я помогала с домашкой, его отец практически всегда был на моей стороне, когда мы ссорились, его более дальние родственники сразу меня за свою приняли. А в моей семье всем на всех пох, но родители почему-то обижались, что я много времени провожу у парня. Сейчас замужем за другим, у меня двое детей. Но когда встречаю на улице родителей бывшего, они всегда мне улыбаются, спрашивают как дела. А я в этот момент тоскую по тем временам, когда чувствовала себя частью большой дружной семьи, только с ними так и было.
Моей свекрови 90 лет. Здорова и счастлива. Умеет отодвигать от себя любую проблему и любое горе. Похоронила всех своих братьев и сестёр, сына, сноху, внучку. И даже глазом не моргнула. В чём её секрет? Чтобы не тосковать по умершему, она начинает вспоминать, какой это был «плохой» человек, чем ей не угодил, чем когда-то обидел. И всё! Никакой тоски! Сделала 39 абортов и не жалеет. Так называемый характер долгожителя :(
Я родилась и выросла на Крайнем Севере и всю жизнь мечтала уехать на юг. Мечты сбываются! Теперь живу в Ростове, и иногда такая тоска накатывает по Родине. Вот я маленькая, вся укутанная в шубу и шарф, который мне закрывает половину лица, иней на ресницах толстым слоем, мороз -40 обжигает щеки, а я иду счастливая с санками в руках, хрустит снег под ногами, и месяц висит в холодном ночном небе, звезд не видно, кроме полярной - такой большууущей, что аж дух захватывает. И юга уже не хочется...
Как было бы здорово, если бы все самые близкие умершие (и люди, и животные) могли бы приходить к нам в гости хотя бы на один день в месяц. И ты всегда знаешь, что вот пятого числа ты опять увидишь и поговоришь с папой, 12-го — с дедушкой, а 15-го целый день с тобой рядом опять будет твой пёс или кот. 28-го все друзья встретятся с другом, которого больше нет. И не было бы такого горя от утраты, страха смерти, такой тоски. Все бы знали, что каждый месяц на один день вновь встретятся.
Уже несколько лет живу одна и вроде бы справляюсь со всем. Провожу свободное время как нравится: гуляю, хожу в кино, на концерты. Привыкла спать, раскинувшись на всю ширину двуспальной кровати. Но вот приходит конец августа, начинаются арбузы, и все! Понимаю, как же плохо без мужчины, такая тоска нападает и чувство глубокого одиночества — ведь некому принести домой самый вкусный 10-килограммовый арбузик :(
Моя кошка стала совсем старенькая, прекратила охоту, хотя раньше через день приносила птиц, саранчу, мышек. Сейчас уже нет той прыти, с вселенской тоской смотрит в окошко, редко кушает. Пришлось брать ситуацию в свои руки и прикормила птиц во дворе, в том месте, где кошку не видно, и она может живо схватить добычу. Спустя две недели ее глаза горят огнем, снова вижу в ней ту маленькую варежку, что я нашла в замотанном пакете 14 лет назад.
В 13 лет заболела тяжелейшей формой дифтерии. Лежу под капельницами без сознания, и снится умерший папа. Летим на воздушном шаре, мило беседуем. Рядом с нами "завис" самолёт, и меня забрали на борт. А папа стремительно полетел вниз. На мои просьбы полететь с ним, ответил: "Очень рано, позже!" Открыла глаза и почувствовала нереальную тоску реальности. А мой лечащий врач с глазами ужаса выдохнула: "Слава Богу! Получилось! Жить будешь!" За 20 лет папа больше ни разу не снился.
Ужасное, отвратительное чувство, когда осталось 2 дня до конца отпуска... жуткое состояние, вроде еще есть время наслаждаться морем, солнцем и теплом, но накрывает такая апатия и тоска, и ничего с этим не могу поделать. Почему нельзя часы остановить....
Недавно моя семья переехала, и мы разбирали старые вещи. Вещей было очень много, но самым важным для меня и для моей мамы были письма моего дедушки. У моего дедушки очень красивый и аккуратный почерк. И в этих письмах столько эмоций, любви, печали, тоски и радости, что порой мне кажется, что нет нечего важнее... Мой дедушка жил в Молдавии, а мы в Санкт-Петербурге. Он умер в 2003, в день рождения моей бабушки, а единственное, что у нас есть в память о нем – это письма.
Одолела тоска, ничего не хочется делать, только лежать и не шевелиться. В таких случаях очень помогает визит в парикмахерскую. Пока над волосами колдуют, плохие мысли отступают. В итоге выходишь из салона с новой стрижкой, обновлённым мыслями и желанием двигаться вперёд.
Была влюблена в одного парня, встречались пару раз в неделю. Иногда часами у окна стояла, ждала, когда его машина проедет, такая тоска и ревность меня съедала. Но держалась, не звонила, чтобы не показать свою зависимость. Говорила: "Чай попью и позвоню, нет ещё фильм посмотрю и позвоню", - так день и проходил. Когда он пропадал, обижалась, говорила, что занята. И как-то этот парень говорит, что ценит мою независимость: у окна не жду, звонками не закидываю. Знал бы он, чего мне это стоило...
Конец декабря, на работе завал, на улице серость, никакого снега, никакого новогоднего настроения вообще, грусть и тоска. Увидела, как дворники украшают свои мётлы и лопаты дождиком и ленточками цветными, и сразу как-то празднично стало :)
Популярные Истории про тоску подобрал Историкс. Собрали их 181 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!