Истории про страх

У всех есть свои страхи. У кого-то пауки, у кого-то клоуны. А я боюсь, что влюблюсь в какого-то ужасного человека. А когда я осознаю, что совершила ошибку в отношениях, то уже буду старой бабушкой. И даже если я разведусь, то на мне уже некто не жениться из-за моего возраста и внешности. Последнее дни я буду прожигать с человеком, которого я презираю и не люблю.

Учудили мы как-то в детстве с соседом. Подожгли бабке на двери ниточки, которыми раньше украшали двери, на гвоздиках. Крику было, слышала вся пятиэтажка, родители тихо стояли и слушали её ор. В итоге родители с грозным видом пообещали нас жестоко наказать и увели домой, чтоб поскорее прекратить бабкины завывания. Всё… Думали, что влетит... Закрывается дверь, и мама с папой громко начинают хохотать. Тихо похвалили и наказали так больше не делать. Отомстили! Ибо бабка держала в страхе весь подъезд.

Так забавно бывает на каруселях, когда в соседней кабине сидят два амбала 2×2 и орут маты тонким от страха голоском, жалея, что не застраховали свою жизнь, а впереди девочка лет 7 даже не впечатлилась

Я очень токсичный человек и не в состоянии это побороть. Могу расстраивать людей, якобы случайно задав вопрос на больную тему, доводить их до истерики и всё такое. Хожу к психотерапевту, стараюсь общаться с людьми поменьше, но всё равно же приходится, и я каждый раз чувствую себя куском дерьма. А люди как нарочно "подставляются": раскрывают все карты, рассказывают о детских травмах и страхах. Иногда мне даже кажется, что они меня используют, чтобы чувствовать себя жертвой после моих выпадов.

По словам брата, одно из его самых страшных детских воспоминаний — это когда он пошёл в деревенский деревянный туалет по-большому, и оказалось, что перед этим он случайно съел длинную нитку. Бедолага уже думал, что у него кишки вывалились, когда всё это дело полетело с высоты вниз, но обошлось только детским страхом и воспоминанием на всю оставшуюся жизнь.

Три года не было секса после расставания с парнем. Было столько возможностей, но то ли мешают моральные принципы, то ли какой-то страх. Не ханжа. Спокойно ко всему отношусь, ничего не стесняюсь. Даже очень хочу завести свободные отношения, но почему-то не могу себе этого позволить. Скорее бы найти себе парня и начать трахаться. Невозможно уже так жить.

Мне 24. я высокая и стройная брюнетка. Замужем 2 года. До этого встречались 5 лет. Муж первый во всем и во всех смыслах. Часто зависаю в Инстаграм. Недавно подписался на меня парень, на пару лет старше меня. Начал писать, комплименты, лайки, и пришло к тому, что хочет меня безумно. Так сладостно пишет, что ноги содрогаются, и ему все равно на мужа. Но я отшивала его, не грубо, так как он мне очень понравился. Был момент, заказала такси. А приехал он, таксует, оказывается. Не взял с меня ни рубля. Довез до дома. Настаивал на близости, хоть и не касался меня. Вижу эти горящие глаза. И, неожиданно для меня, мы поцеловались. Это было около 3 секунд. Я попрощалась с ним. Эмоции через край: страх, желание, гнев. Он мне писал после с ещё большей страстью, что не может забыть. А я поставила точку. Стёрла все переписки. Отписалась от аккаунта. Вспоминаю этого парня по сей день, не могу забыть. Знаю, если напишу, он будет в восторге. Но я очень люблю мужа. И не хочу сделать ему больно.

Когда мне было шесть, я приехала летом к бабушке. У нее была последняя стадия рака, и она уже не могла даже встать. Бабушка улыбнулась мне и подозвала к себе. А я мялась в двери и боялась подойти. Страх был настолько сильный, что я убежала. Вечером меня положили спать рядом с ней и дедушкой. Это была наша традиция. И ночью бабушка умерла. Я лежала рядом с ней, пока дедушка спал. Я мало что понимала в том возрасте, но после я 8 лет плакала по ночам и просила прощения у бабушки за то, что не подошла к ней тогда и не попрощалась. Дедушка пережил ее ровно на год. Не смог. В тот год мое детство закончилось.

Я из региона, работаю на зп чуть выше среднего уровня по своему уровню. Через знакомых пригласили на новую работу в компанию из Москвы. Проекты по первому впечатлению будут интересные, зп высокая. Но я никак не могу решиться, чувствую некую неуверенность. Работа предполагалась удаленная, с открытием в будущем офиса в моем городе. Сначала предложение восприняла с энтузиазмом. Потом выяснилось, что офис не факт, что будет, будет решаться по ситуации. Ищу какие-то причины отказаться, то неизвестная команда и атмосфера, то удаленка. Возможно, в голове какой-то страх перемен. Не знаю, что делать, а решение надо принять быстро.

Всю свою жизнь искусно вру, но только ради "выживания", при этом всеми руками за честность. А началось всё с того, что в детстве "подруга" уговорила взять у нее деньги под предлогом что это её жест доброты, чтобы я купила себе куклу, о которой мечтала. Вечером её родители позвонили моей маме, сказали, что их ребенок утверждает, что я украла деньги, которые её родители дали на оплату танцев. Мама начала вести мой допрос: зачем, как я это сделала, какими действиями. Когда я говорила правду, что подруга отдала деньги сама, мама не верила и взяла лист с ручкой со словами: "Говори правду или я пишу отказ от тебя". В страхе со слезами пришлось на ходу выдумывать "правду", чтобы остаться с мамой.

А смотрел ли на вас парень с неподдельным страхом в глазах, когда вы, ублажив его оральным способом, проглотили все последствия? А на ваш вопрос: "Что не так?" — спросил с дрожью в голосе: "А ты не забеременеешь?!"