Истории про слова

В браке четыре года, в отношениях чуть меньше пяти, ни детей, ни совместно нажитого имущества. Долго ныла подругам и родственницам, что муж такой-сякой, не любит, не ласкает, обижает, я его уже не люблю, держит штамп в паспорте... Ныть устала, пошла на психотерапию. Специалист попался шикарный: объяснил про созависимость, треугольник Картмана (тиран-жертва-спаситель), про вторичные выгоды... Я вышла из роли жертвы, но треугольник не распался: я стала тираном. Муж стал шёлковым, пылинки сдувает. Пока я была милая, добрая кошечка, об меня ноги вытирали, сейчас я вытираю об него ноги, и меня такое положение вещей почти устраивает. Его, видимо, тоже, потому что слова про развод стали звучать реже, но я готова к тому, что он в любой момент уйдёт, это не пугает уже. Поняла, что психотерапия — это очень важно и нужно. Я занимаюсь пока меньше года, буду продолжать. Поняла, что созависимые отношения — это плохо, в какой бы роли я ни была.

Внезапно поздним вечером раздался звонок. Звонил лучший друг, он был немного подвыпивший, плакал, умолял приехать к нему. Умерла в больнице его мать после ДТП. Я сразу же побежала собираться. Только оделась, открыла входную дверь, и тотчас из комнаты выплывает заспанная мать. Преградила мне дорогу, заслонив собой дверной проём, начала выпытывать, мол, куда собралась. Я объяснила, что дело очень срочное, безотлагательное, нужно поехать и поддержать близкого мне человека. Мать сразу же начала агрессировать: "К этому своему? А в чём срочность? Что ты обязана тащиться? Что, другой кто-то не может приехать к нему? Всё, сиди дома", — с этими словами она демонстративно захлопнула входную дверь, закрыла её на ключ перед моим носом, ключи остальные позабирала, ещё и оплеуху отвесила, наорав вдобавок. Из окна не выпрыгнешь — десятый этаж. По балконам соседей не пролезешь. Я прорыдала всю ночь, проклиная принципиальность матери и своё неумение настоять.

Мне было 20 лет, когда я устроилась на свою первую работу в крупном предприятии. Я была слаба характером, мягкая, вечно ревущая из-за любых неудач. В коллективе были всего две приятные девушки, а также вечно злая начальница и женщина предпенсионного возраста, склонная (по предупреждениям) к интригам. Спустя полгода моей работы та самая интриганка сообщила, что у неё пропали деньги из кошелька во время её отсутствия. Под подозрение попала я, поскольку мы находились в одном кабинете и другая моя коллега, у которой на тот момент было тяжёлое финансовое положение. Я расплакалась, начала психовать, чем вызвала ещё больше подозрений к себе. Приняли решение вызвать полицию. "Потерпевшая" говорила следователям, что видела, как я что-то в сумку быстро положила. А начальница с издевкой спрашивала у меня при следователях: "Почему вы плачете, вам есть что сказать?" Мне нечего было сказать, плакала я от стресса. В жизни ничего не воровала, а тут такое, да ещё и следователи.

Меня выгнал из маршрутки водитель, потому что его не устроило то, как я хотела расплатиться за проезд: 10 рублей от суммы проезда были собраны 2- и 1-рублёвыми монетами, а один рубль был 50-копеечной монетой и пять 10-копеечных. Со словами, что это не деньги, ему такая мелочь не нужна, чтобы я забирала их и катилась ждать другую маршрутку, он выставил меня. Или чтобы расплатилась нормальными деньгами. Да я бы и расплатилась по-другому, но это были последние деньги в кошельке вообще. К слову, я не робкого десятка, за словом в карман не лезу, а тут я просто опешила. Мерзко! Мерзко от такого отношения; мерзко, что не отстояла себя; мерзко, что рубль стоит дороже человеческого достоинства.

Третий день ем чеснок. Иногда с хлебом, иногда просто с солью. Ну нравится мне, люблю я. К тому же три дня я могла сидеть дома и никому не доставлять этим ароматом неудобств! Мама сегодня просто без лишних слов принесла мне тест на беременность. Я с психом его сделала. Теперь сижу и жру дальше, а потом буду печенье с вареньем и колбасой жрать! Потому что мне это нравится! И полоска одна! Но коситься на меня так никто и не перестал.

Мой отец был, мягко говоря, не самым лучшим человеком. С мамой они разошлись в мои два года. Нервы трепал изрядно и изощрённо всем, до кого мог дотянуться. Мне было двенадцать, он на пару дней возник в моей жизни, купил вещей, огромную мягкую игрушку и опять исчез. В двадцать три года поступил звонок, что он умер. Не от болезни. На похороны всего пришло четыре человека и, когда меня попросили сказать слова на прощание, единственное, что я произнесла, было: "Ты обо мне один раз вспомнил, вот и я о тебе". На могилу за десять лет не пришла ни разу.

Ужасно боюсь выпивших крупных мужчин, прямо неконтролируемо. Было мне 18 лет, пошли в бар отметить закрытие первой сессии. Рядом сидела компания выпивших парней, которые вели себя очень шумно, и ещё компания мужчин. Мужику это надоело, и он сделал замечание. Один парень начал быковать, слово за слово, и мужик говорит: "Заткнись, а то рот порву". Парень со смехом что-то ему ответил, а мужик в то же мгновение подлетел к нему, схватил за голову и буквально порвал рот, выломав челюсть.

Есть у меня любимая бабушка, которая недавно продала квартиру и переехала к нам на пмж. Делю с ней сейчас комнату. Бабушка человек глубоко религиозный и каждую ночь перед сном часа три читает молитвы. Всё бы хорошо, но делает она это исключительно лёжа на спине, впадает в своеобразный транс и начинает очень громко храпеть на всю комнату. Собственно, стоит ей перевернуться на бок и храп, как по мановению волшебной палочки, сразу же исчезает. Спать при этом звуковом сопровождении невозможно даже в берушах. Самое грустное, что стоит мне только намекнуть ей о храпе, так она тут же дико обижается со словами: "Ну я же о тебе молюсь, как ты не понимаешь!" Вот такая вот забота, лучше бы пирожками закармливала, право слово(

Меня обворовал собственный муж. Случайно нашла документы из ломбарда, что он заложил моё обручальное кольцо, которое я перестала носить (поняла по размеру, что оно именно моё) и мой же крестик. До этого у меня была специальная коробочка для золота, которое мне дарили родственники. В какой-то момент я не смогла её найти, золото не ношу, поэтому подумала, что я сама коробочку куда-то дела от греха подальше. Сейчас понимаю, что если уж дошло до обручального кольца и крестика, то вещи в разы дороже уже давно наверняка лежат в ломбарде, и мне об этом ни слова не сказали. Вот и вся любовь...

В детстве был очень стеснительным ребёнком. Когда же пошёл в первый класс, боялся слово лишнее учителю сказать. Однажды на уроке мне стало нехорошо, но отпроситься в туалет или к медсестре духу не хватило. Терпел, как мог, но когда настал момент Х, то с полной невозмутимостью блеванул в собственный мешок со сменкой и постарался сделать вид, как будто ничего не произошло. Никогда не забуду лицо учителя. Естественно, меня отпустили домой, но к психологу потом всё же направили.

У меня жили кошка и маленькая собака. Обе любимые, у них было всё, что можно пожелать. Через десять лет рождается дочка. Кошка приняла это с привычным ей пофигизмом и даже начала идти на контакт с новым человечком, а вот собака от переживаний словила первый инсульт. На семейном совете решили, что её заберут родители. И вроде сладкая жизнь там продолжилась. Она единственная, её балуют, зацеловывают, нет стресса от ребёнка, и вроде я правильно поступила. Но чувствую себя предателем.