Живу в столице. Развлечений тут столько, что и жизни не хватит вкусить всё разнообразие досуга (пандемия не в счёт). Мечтаю уже не один год жить в портовом маленьком городке где-нибудь в горах. Обожаю фильмы с подобными декорациями. Так атмосферно и трепетно. Но, когда задумываюсь о реальной жизни в таком месте, понимаю, что делать там будет совсем нечего, что очень скоро мне станет скучно. А то, что я уже несколько лет из дома не выхожу дальше продуктового — нихрена не аргумент.
У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!
Вы здесь
Истории про скучную жизнь
У всех моих друзей происходит что-то необычное в жизни: один переехал жить на Бали, другой учится в Китае, третий снимается в кино, четвёртый играет в рок-группе. Я же думаю, как поскорее прийти со скучной работы, глянуть сериальчик и постараться не уснуть в восемь вечера.
Когда сыну было примерно 15 лет, я и моя жена начали откровенно скучать. Мы почти выполнили свою миссию. Вырастили ребёнка, который более не нуждался в нашей ежечасной заботе. Я понял, что брак вот-вот распадется. Тогда в наши 37 лет мы решили родить еще. Теперь у нас двое детей, взрослый сын, и маленькая дочь, ей всего два годика. Мы снова молоды и счастливы. Вернулся смысл жизни. Дальше пойдут внуки, так что я больше не переживаю, что будет скучно.
Жизнь у меня не самая скучная. Переехала в 20 лет в Москву. Родила ребёнка от одного, а вышла замуж за иностранца, с которым и уехала к нему. После 8 лет брака по-хорошему разошлись. Теперь обеспечивает меня лучший друг, но у меня назревает роман с биологическим отцом ребёнка, мы 11 лет не виделись. А мама мне до сих пор: "Эх, какого парня упустила!" — про одного Васю, что встречались в 17. Ну, ебанько я, и жизнь у меня соответственная.
Моя жизнь настолько скучна, что я сижу каждый день смотрю "Понять, простить", с нетерпением жду вечера, чтобы посмотреть "Пусть говорят", сижу на кухне и литрами пью чай, паралелльно готовлюсь к экзаменам, которые с трудом сдаю. А ещё я звоню своему парню в другой город и постоянно ору на него за то, что он мне не звонит. Хотя прекрасно понимаю, что его жизнь намного интереснее моей. И когда я говорю ему, что ревную к каким-то бабам, на самом деле я ревную его к его жизни. Я ненормальная, а ведь мне всего 19 лет и я просто начинаю разлагаться...
Была фрилансером среди подруг — идейных корпоративных карьеристок. Вышла замуж, параллельно с этим сделав перерыв в деятельности, и началось… Меня начали жалеть. Я же, бедненькая, сижу дома, не работаю, скучно мне, поди. В какой бы раз ни заговорила о чём-то, ответ один: "Конечно, тебе же ведь скучно, вот ты этим и занялась". Смотрю я на этих дам и думаю: да, это мне скучно. На курсах повышения квалификации, творческих мастер-классах, сногсшибательных свиданиях с мужем, за чтением интересных и познавательных книг — ох, как же мне скучно! Ни в какое же сравнение с их догмой "дом-работа-дом", отсутствием личной жизни и задачами, типа перебирания бумаг и скрепок.
У меня уникальное имя. Мама придумала его сама, второго такого человека почти наверняка не существует. Мое имя сильно на меня повлияло - я всегда знала, что я уникальна, всегда попадала в центр внимания при первом знакомстве и всеми силами его удерживала. Мое имя само по себе легко запоминали, а я еще и усилия прикладывала, чтобы меня знали. В подростковом возрасте постриглась под мальчика, начала краситься во все цвета радуги и фриковато одеваться. Что не мешало мне прекрасно учиться. Меня должны знать, помнить и узнавать все - девиз по жизни. И я вполне успешна) Конечно, дело не только в имени. Меня всегда поддерживали родные, еще в начальной школе моя яркость понравилась завучу, и я очень много помощи получила от этой женщины. Но я все равно считаю, что с обычным именем моя жизнь была бы куда скучнее.
Многие говорят, что со временем потеряли интерес к жизни. А я до ужаса любопытный, меня может обрадовать и восхитить что угодно, я постоянно чувствую себя счастливым! Даже обижаться долго не умею. Мечтаю обучиться всему на свете и побывать везде, где только можно. Постоянно пробую делать что-то новое. Очень боюсь потерять себя такого и стать серым и скучным.
Развелась с мужем. Жили скучно: работа, ребёнок, дом, телевизор. Теперь живу с мужчиной. За это время, что мы с ним, жизнь стала интересной: катаем на скейте, серфе, на кайте учились, путешествуем по возможности, на мотике гоняем. На права пошла учиться с его волшебного пендаля; выставки, кино, с 4000 метров прыгнули. Наши дети (от бывших) дружат и катаются на детских мотиках. Любимый научил меня жить, а не существовать!
Я программист, люблю свою работу. У меня есть девушка. Я ничем не болен. Родители живы. Денег достаточно. Я повидал в жизни как много дерьма, будь то нищета и голод 90-х, так и хорошую жизнь, парочку стран и почти всю Россию. Неплохо катаюсь на горных лыжах, бывал в 1000 метров под землёй и на высоте два км. Но я так и не полюбил жизнь. Мне жутко скучно, постоянно апатия. Я делаю всё, чтобы в старости не подумать, что прожил жизнь зря, но всё равно чувствую, что живу зря. И что делать — ума пока не приложу.
Мне 45 лет. Восемь лет назад заболел псориазом. Решил любой ценой вылечиться. Перепробовал кучу методик: был в криосауне, сидел на лечебном голодании и ещё куча всего. Эта зараза полностью изменила мою жизнь. О питании отдельный разговор. Сейчас пощусь, но не чувствую себя в чем-то ущемлённым, так как мой пост продолжается круглый год. Не бухаю. Сбросил за эти годы 30 кг. Появилась уверенность в себе, мотивация запредельная, лёгкость. Теперь думаю о том, что когда всё закончится, то мне и жить-то скучно будет)))
У меня был молодой человек, вместе были почти шесть лет, из них три года жили вместе. Когда он ушёл в армию, я покорно ждала, приезжала на все увольнения, писала письма, мы думали о будущем, ждали дембель вместе. После дембеля, человека словно подменили, стал агрессивный, совсем не свой будто бы, обижал постоянно. Чуть позже он сказал мне, что пожалел, что пришёл когда-то на первую встречу со мной, что зачем ему такая жизнь скучная, кругом море соблазнов. Рассталась с ним и не жалею об этом.
Когда ребёнок был маленьким, в его жизни не было никаких дурацких колобков, урезанных красных шапок, ряб, баб и аналогичной фигни. Это появилось уже в садике, к четырём годам. Дома мы читали рассказы Бианки, Житкова, стихи Токмаковой, детские сказки Пушкина и прочее. По одному рассказу или главе на вечер. А сказки придумывали вместе, втроём. Очень-очень подробные истории, иногда тоже несколько вечеров подряд. Книги выбирал сам на полке. А после чтения обсуждали, что ему понравилось, и что он думает о сюжете. Теперь у него нет никаких проблем с большими потоками информации, прекрасное воображение и любовь к хорошей литературе. Карманные деньги тратит на книги, ездит на барахолку за старыми изданиями. А нам просто скучно было читать ребёнку шаблонные глупости, которые навязывали родственники))
Двадцать лет вместе, всё вместе прошли, и вот наконец-то стабильность в деньгах, своя квартира, дети-умнички. Я не понимала, почему муж становится всё дальше. Секс два раза в день любой, еда с пылу с жару, квартира уютная, чистая... А потом он в пьяном бреду называет чужое имя, что любит. Год поиска ошибки в себе. А всё просто: ему стало скучно. Удобно со мной, но скучно. А подруга решила его развлечь. Стандартное событие в жизни :) Учусь быть счастливой без них!
У меня не было ни разу в жизни долгосрочных любовных отношений с мужским полом. И сейчас прожила половину жизни и думаю, да и зачем? Я привыкла существовать одна. Вечера иногда провожу в компании с вибратором, хожу одна в кино, мне не бывает скучно с самой собой. А мужчина - это борьба за любовь, работа над отношениями (зачастую односторонняя), конкуренция с другими бабами, вечная головная боль, как его ублажить, чем накормить, вечный страх обмана, измены и предательства. Оно надо мне? И при этом 100% браков распадается официально или изживает себя, просто люди живут по привычке вместе. А мне это зачем? Свобода - это тоже качественная жизнь.
Когда мне было 22, у меня была хорошая жизнь – училась в институте, работала, жила с парнем, веселилась с друзьями. Потом буквально за пару лет впала в депрессию, всё вокруг казалось серым и скучным. Начитавшись историй про людей, которые бросили всё и уехали за границу, решила поступить так же. Бросила всех и вся и укатила очень далеко. Было весело, не спорю. Нашла работу, платили очень хорошо. Но я жила сегодняшним днём. Всё, что зарабатывала, тут же тратила. Через несколько лет пришло озарение, что, как ни крути, состариться и умереть хочется в своей стране. Поэтому решила вернуться и начать всё сначала. Через год мне 30, и у меня ничего нет. Ни образования, ни денег. И всё, что мне остаётся – это злиться на саму себя, что смыла свою жизнь в унитаз просто так.
В 23 года вышла замуж и думала, что молодость закончилась: в жизни из радостей остались лишь посиделки с друзьями, такими же семейными парами, и дни зарплаты. В 25 лет меня нашёл тот самый, единственный. И в 25 жизнь только началась! Он забрал меня из смертельно скучного замужества, я начала делать вещи, которые раньше казались прерогативой глупых подростков: выбрила полголовы, впервые в жизни съездила в путешествие автостопом, стала правильно питаться, бросила нелюбимую работу и превратилась во фрилансера, занялась спортом, начала с удовольствием носить каблуки и быть красивой. Мои 15 запоздали на 10 лет, но я безумно счастлива и благодарна любимому за вторую юность!
Бывший муж был скуп на романтику. Но любил надежно, была стабильная, спокойная семейная жизнь. Мне было скучно, хотелось страсти, цветов, шампанского, гулянок, театров. Развелась с мужем. Познакомилась с мужчиной, который давал мне все, чего не хватало в браке. Но не брак. Приезжал, встречались и так полтора года. И вот эти все сладостные пиздострастия быстро надоели и оказались совсем не нужными спустя мало времени.
Дочь растёт в полной семье, с родным отцом. Всегда старались, чтобы у неё было всё самое лучшее, не жалели ни денег, ни времени на неё. Любые хотелки сразу исполнялись, физических наказаний никогда не было. Старались, чтобы у неё остались только хорошие воспоминания о детстве и юношестве, о жизни с родителями. Недавно я совершенно случайно узнала, что дочка рассказывает всякие небылицы своим подружкам о нашей семье: что отец ей не родной, а я героиновая наркоманка и бывшая проститутка; мы её избиваем и мучаем, денег не даём, из дома выгоняем ночевать в подъезд; показывает свой шрам от операции и говорит, что это я ударила её ножом. Я спросила, зачем она всё это выдумывает, и ответ убил: потому что все её подружки из неблагополучных семей, у них в жизни вечно какая-нибудь жесть происходит, а в нашей семье всё слишком идеально и скучно, и ей не хочется быть белой вороной среди подруг. Даже не извинилась. Я сказала, что после совершеннолетия видеть не хочу её в своём доме.
Иногда мне кажется, что моя жизнь невероятно скучная, а потом я вспоминаю, как на музыкальном фестивале зажигала с басистом любимейшей группы, пока мой друг соблазнял гея, чтобы попасть в вип-ложу. Или как со знакомыми набили себе татухи "big boss" в дичайшем угаре. Или пытались уплыть от браконьеров на угнанной у кого-то лодке… И сразу как-то хорошо)
Проснувшись однажды утром, я не смогла вспомнить ни своего имени, ни чего-то о себе. Не узнала место, в котором я нахожусь. Была абсолютно трезва, ничего не болело. Чувствовала себя тайным агентом, обыскивая квартиру, ища документы и пыталась вести себя естественно, когда поняла, что местные жители меня знают. Я умудрилась сама доехать до учебы и не заблудиться. Все время была напряжена и не понимала совершенно того, что происходит. Пришла к выводу, что у меня потеря памяти, когда по кускам начала вспоминать свою жизнь. Свою скучную жизнь. Оказалось, что я никакой не тайный агент и не инопланетянин. Это мое самое большое разочарование в жизни.
Никак не могла найти себе любимого человека. Со скуки решила поработать проституткой (да, я знаю, это странно). Деньги, в принципе, не нужны, так... Ради острых ощущений. И первым моим клиентом оказался мужчина, в которого я теперь влюблена! Собственно, и единственным моим клиентом. Чувство, что Вселенная смеется надо мной. Он трахает меня и платит за это мне деньги, а я хочу, чтобы он увидел во мне человека. Мда, разбавила скучную жизнь...
Я живу скучной и обычной жизнью. Но однажды мне что-то ударило в голову, и я всю неделю "путешествовала" по своему родному городу на общественном транспорте. Когда я рассказала подруге о своих приключениях, вроде бы ничего особенного, она сказала: "Боже, как же скучно я живу". Это был самый классный комплимент за всю мою жизнь :)
Когда же я наконец запомню, что перед сном нужно читать скучные книжки?! А вовсе не те, что вызывают бурю эмоций, интерес, сопереживание или, наоборот, дикий восторг, прилив любви и нежности. Чтобы засыпать вовремя и высыпаться, а не предаваться потом всю ночь размышлениям о героях, себе и жизни в целом…
Вот развестись из-за измены - это понятно. Из-за алкоголизма - понятно. Из-за обмана - понятно. А как найти в себе силы признаться, наконец, самой себе, что развестись с мужем и отцом нашего ребёнка я хочу просто из-за скуки? Жизнь с ним неимоверно скучна и однообразна, секс тоже, даже спать рядом с ним неудобно. Я уже бы рада была, если бы он сам изменил мне или сказал, что хочет развода, так ведь нет, его все устраивает!
Лучшие Истории про скучную жизнь подобрал Историкс. Собрали их 123 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!