Истории про права человека

Есть у меня любимая бабушка, которая недавно продала квартиру и переехала к нам на пмж. Делю с ней сейчас комнату. Бабушка человек глубоко религиозный и каждую ночь перед сном часа три читает молитвы. Всё бы хорошо, но делает она это исключительно лёжа на спине, впадает в своеобразный транс и начинает очень громко храпеть на всю комнату. Собственно, стоит ей перевернуться на бок и храп, как по мановению волшебной палочки, сразу же исчезает. Спать при этом звуковом сопровождении невозможно даже в берушах. Самое грустное, что стоит мне только намекнуть ей о храпе, так она тут же дико обижается со словами: "Ну я же о тебе молюсь, как ты не понимаешь!" Вот такая вот забота, лучше бы пирожками закармливала, право слово(

Ещё в юношеские годы взяла себе за правило никогда не соглашаться на меньшее. То есть если я хочу поесть китайскую еду — схожу в хороший китайский ресторан, даже если он находится на другом конце города; машину — заказываю в соответствии с моими требованиями, а не покупаю ту, что есть в автосалоне. Поэтому, когда слышу нытьё по поводу несоответствия еды в забегаловке потребностям или проблем с машиной, считаю, что человек сам делает выбор в пользу быстрого, но некачественного удовольствия.

Я — мразь, и только что в очередной раз поссорилась со своей матерью. Просто ни за что накричала на неё, покрыла матами, назвала неадекватной и так далее. Только что отчим сказал мне, что я — сосредоточение всего зла в мире, что я худший человек, которого он когда-либо видел. И он прав: во-первых, я — неблагодарная тварь, во-вторых, я — скандальная истеричка. Уже надоело добиваться от мамы того, чтобы она не игнорировала меня, бегать за ней, как безмозглая и жалкая собачонка, пытаться с ней поговорить. Это бесит, хоть подобное обращение со мной и справедливо! Я знаю, что я во всём виновата! Скандалы тянутся уже давно, нередко их инициатором выступаю я, за это время я узнала многое о себе: я не оправдала её ожиданий, я — говно и отсталая с самого рождения, я испортила ей жизнь, она меня ненавидит, вообще ждала хорошую девочку-помошницу, а получила бракованную меня, лентяйку и змею, которую тем не менее она поднимала с самого детства, как бы сложно ей ни было.

Всегда даю деньги бродягам. И всегда все удивляются, мол, зачем, ему же все равно на бухло или сигареты. А я отвечаю, что мне не жалко мелочи из кармана, и что меня нисколько не смущает то, что человек купит на них бутылку водки, а не буханку хлеба. Почему-то большинство думает, что если у человека не сложилось с деньгами, то можно указывать, как ему жить. Причём бывает, люди сами пьют и курят, но "они же на бухло зарабатывают". Не хочет работать — имеет право, а деньги давать никто не заставляет​.

Мама вырастила меня одна. Отец ушёл к другой женщине, когда я училась в третьем классе. Я плакала ночами и не могла поверить, что "папа" смог нас так просто взять и оставить. Как же я ненавидела его новую жену! А заодно и презирала всех умников и умниц, которые считают, что имеют право лезть в чужие семьи и рушить отношения, даже самые натянутые и шаткие. Так думала я, пока в офисе, где я работаю, а заодно и в моей жизни, как в дурацком анекдоте, не появился он — новый сотрудник в нашей комнате. На первой же неделе совместной работы я стала замечать неоднозначные намёки, которые старалась списать на дебильное чувство юмора. Но вскоре он поправил меня и изъявил, что вообще-то не шутит и собирается "бороться" за мою симпатию, несмотря на то, что у меня уже давно есть молодой человек. От полученной информации я нервно скрежетала зубам до конца обеденного перерыва. Во мне боролись детская обида и желание как-то постебаться.

Лет 10 назад решила я как-то поприкалываться в гипермаркете - потырить вещи. Зачем, почему - не знаю до сих пор. Мой мозг, видимо, на тот момент вышел отдохнуть, мне казалось это забавным, ложное ощущение безнаказанности и какие-то чувства из разряда "тварь ли я дрожащая или право имею". Напихала в сумку всякие даже ненужные мне совсем вещи - прищепки, открывашки, лифчик не по размеру, веселилась в общем. Вместе с тем в жизни считаю себя порядочным, честным человеком, на которого всегда можно положиться. Но тут словно бес попутал, мне казалось, я не делаю ничего плохого. На выходе у касс приняли меня под белы рученьки охранники, провели в комнату, вывалили все добро из сумки, насчитали на 1027 рублей, вызвали ментов. Это оказалась уголовка... В результате - штраф 3000 и условная судимость с погашением через год. Те события меня мигом отрезвили на всю оставшуюся жизнь, освежили мою затуманенную головушку. Конечно же, до меня все быстро дошло, и урок был усвоен полностью.

Вышла замуж по большой любви. Мужа люблю до сих пор, но то прежнее окрыляющее чувство прошло. Дело не в быте, не в "любовь живёт три года". Дело в том, что я просто не могу смотреть, как на героя, на человека, который устаёт быстрее, чем я; работает меньше, чем я; развивается меньше, чем я. А ведь у него так же, как и у меня, две работы, и он так же, как я, смотрит лекции для самообразования, и так же, как я, занимается хозяйством, и поддерживает мои начинания по мере сил — золото, а не человек. Но когда я поздним вечером берусь за ещё один заказ, а он сидит и кино смотрит, мне не помогают никакие самоуговоры, что все люди разные и никто не имеет права навязывать другому своё. Я просто наглядно вижу, что моя надежда, опора и всё прочее, что там муж для жены, — оно уже всё. Он человек, он устал, он отдыхает. А я суперженщина, я не устала, мне ж не надо отдыха. Но я тоже устала, и тоже хочу завалиться на диван. Только позволить себе этого не могу.

Обожаю давать в долг. Первый раз всегда занимают немного и возвращают в срок, но с каждым разом сумма и просрочка увеличиваются. Меня это не пугает и я продолжаю одалживать, как только попросят, сама же никогда не предлагаю. Как правило, абсолютно каждому из заёмщиков спустя время жаль отдавать занятую сумму, да и не считает он себя плохим от этого, а на мои претензии злится, начинает поливать грязью за спиной и игнорировать. И я отстаю. Оставляю человека в покое, про деньги забываю. Практически сразу мне начинает фартить, и деньги буквально плывут в руки. Последний раз простила немалую сумму подруге, которую считала очень близкой, а через месяц и мне, и мужу повысили зарплаты в 2 раза, хоть мы и работаем в разных местах. А те, кто не возвращают, как правило, по уши в долгах и проблемах. Так и хочется сказать каждый раз: "Спасибо, что взял деньгами".

Мой бывший молодой человек очень прогрессивный в плане отношений. У него были отношения с мужчинами, меня это не напрягало, мало ли с кем он спал до меня. Но бесило, что требовал он полной свободы. Причём могу сказать точно, что меня он очень любил, многим жертвовал и многое делал ради меня. Но он требовал права на измены. За всё время ни разу так и не изменил, но иметь возможность для него было принципом. Уже полгода не даёт прохода, но зато про моногамию даже слышать не хочет. Идиот.

Попробуйте разок взять зубную щётку не в правую, а в левую руку (левши - наоборот), и вы почистите все уголки, куда не ступала щётка человека)))

Мой молодой человек лишился отца в 14 лет. Его мама в то время была в положении и уход отца был сильнейшим ударом. Родился брат, мой парень заменил ему отца. В связи с этим он не хочет уходить от матери и думать о создании собственной семьи до того момента, пока его брату не исполнится 14. Я понимаю, что не имею права требовать от него поменять своё решение, но каждый раз, когда вижу его брата, во мне возникает ревность и зависть. Мне противно от себя, я пытаюсь побороть это, но не всегда выходит.

Я всегда знаю, когда засыпает мой молодой человек. Он начинает дёргаться: сначала подёргивается правая рука, потом левая, затем правая нога и напоследок всё тело дёрнется. И всё, он уснул. Всегда один и тот же сценарий. Удивляет, почему не дёргается левая нога.