Когда мне было 6 лет, мы поехали с мамой в зоопарк. Там было много животных, но больше всего мне понравились обезьяны. Я решила покормить их, и первое что нашла, это рябина. И вот только мама успела обернуться, как одна ягодка вместе с моей рукой была уже в пасти у обезьяны. Она начала яростно пережёвывать. И мама, быстро оценив ситуацию, дёрнула руку в момент открытия обезьяной рта. Врачи сказали, что мне очень повезло остаться с пальцем, так что мама - мой герой :)
У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!
Вы здесь
Истории про обезьян
Попала в ДТП впервые за весь водительский стаж, вина моя, не увидела машину, которая гнала по главной. И как же давит стереотип про девушек за рулем. Вроде взрослая женщина, понимаю, что ерунда и на дороге нет понятий женщина/мужчина – все равны. Но ощущение, что весь мир смеётся надо мной, и что как обезьяна с гранатой.
Я мулат, родился в России, родной язык русский, женат. Но для всех я негр, спустившийся из пальмы. Семь лет работаю моделью. И больше получаю предложения интимного характера, чем от рекламных агентств и модных домов. Такая популярная эротическая фантазия — секс с негром. В последнее время пишут мужчины с просьбой трахнуть их женщин или участвовать в мжм. Когда отказываюсь, обязательно отправят стикер обезьяны с бананом или другие расистские оскорблении и картинки. Другого исхода ещё ни разу не наблюдал.
Мой шестилетний сын очень умный. Сидит рассуждает о том, что есть две теории: согласно одной человек произошел от обезьянки, а по другой – Бог создал. Потом подумал и с серьезным видом добавляет: "Я когда в зоопарке бываю, всегда обезьян пересчитываю, и обязательно одной не хватает! Значит, превратилась!"
Лет с 7 меня нещадно эксплуатировали на даче у бабушки. Вместо аквапарков и киносеансов я все лето убирала в крольчатнике, собирала жуков с картошки, выдирала бурьяны и возилась с поливом. Весь день как обезьяна рвала черешню с деревьев. Собрала ведер 6. Едем домой под ночь в переполненном траллике, и тут у меня переворачивается ведро, рассыпается черешня по всему траллику! Люди ржали истерично и давили ее ногами. А на остановке бабушка сорвала хворостину и отлупила меня до шрамов на ногах.
Работаю журналистом на ТВ, занимаюсь новостями. Как же бесят люди, которые при виде камеры начинают махать в объектив. Ребята, вы порите кадр, его НИКТО, НИКОГДА не поставит в новостной выпуск. Это ни черта не смешно и не уникально! Знайте, операторы и корреспонденты зачастую в таких случаях смотрят на вас, как на тупых обезьян. Без обид.
Вы заметили, в каких фильмах снимается Брюс Уиллис? Пятый элемент, шестое чувство, двенадцать обезьян, девять ярдов, десять ярдов, шоу 70-х, 16 кварталов. Смотрим с мамой очередной фильм с ним, мама спрашивает - как фильм называется? Отвечаю - Петля времени. И вместе рассмеялись. Видать, числа для названий фильма с Брюссом закончились, и теперь он перешёл на бесконечность.
Как-то в одной жаркой африканской стране стою в отеле у ресепшена, выселяюсь. Вдруг чувствую, что кто-то берёт меня за руку. Ну, думаю, маленькая дочка хозяина, она всё время в холле крутилась. Оборачиваюсь, а это обезьяна, причём взрослая, мне почти по пояс. Чуть кирпичей не отложил! Обезьяны, сцуко, жутко сильные! Но вот запомнилась мне её рука: такая мягкая и нежная, как у ребёнка...
Приклеила на машину наклейку "Обезьяна с гранатой". А что, на всякий случай честно предупредила. Теперь и парковаться/выезжать помогают, и не бибикают. И, как бонус, муж за руль машины "с клеймом" не садится.
В детстве мне купили новые сапожки. Сели в пустой ещё автобус, я ноги выставила вперёд, любуюсь. Народ прибывает, тесно, и женщина ножки-то мне прижала, а я как крикну: "Куда ты лезешь, обезьяна? Не видишь, у меня новые сапожки!" Красная как рак мама выволокла меня на первой же остановке, извиняясь на ходу. И выяснила, что я назвала так женщину, потому что в садике нам рассказывали, что человек произошёл от обезьяны. Порку избежала))
В школе в младших классах учитель по истории начала новую тему: ребята, все люди произошли от обезьян... Прости Хоспади! -и перекрестилась. И продолжила урок.
Специфика работы обязывает быть на связи 24/7. С основными заказчиками большая разница во времени, так что переписываться в общей беседе в 12 ночи — это норма. И только на этой работе я узнала, насколько же ебанутыми бывают бабы. Берём сотрудника и сразу говорим: "От сообщений в ночи пугайся не нужно — это нормально, домашних предупреди". И уже в третий раз мне вместо коллеги отвечает припизднутая жёнушка в стиле: «А можно моего мужа оставить в покое хоть на минуту?» Хотя я могу один раз написать. Один товарищ попросил фотку сменить — уж очень хорошо я получилась, жена взревновала. Хотя я на фото без утиных губ и призывной позы, да и в целом чуть красивее обезьяны, не Джоли ни разу. Хорошо, что у меня таких дур нет в подругах, я бы уже в Кащенко лежала.
Заказали с подругой в кафе суши. Пожевав тщательно рис, я поняла что он недоваренный и хрустит на зубах.Выплюнула. Позвали супер важного администратора пожаловаться, а он с проворностью обезьяны схватил мой пожеванный кусок на проверку и проглотил! Приятное выражение лица у него было, когда понял, что съел:)
У меня был старший брат, разница 12 лет. На мне лежала ответственность за вытирание пыли в доме. Но я за этим не спешила следить, и брат придумал игру – на пыльных поверхностях оставлял мне послание, часто дразнящего содержания – я должна была его найти и стереть, попутно стерев все остальное. Потом 90-е, брат сел на иглу. Выносил из дома все, кричал от боли... До моего совершеннолетия не дожил. Спустя 7 лет я отодвинула тумбочку. На пыльном паркете смутно виднеется: "Надя – обезьяна". Вытерла.
Я взрослый дядя, хорошо так уже за 50. Работаю в офисе. На моём рабочем месте, кроме всякой канцелярщины, обитают: маленький стеклянный кот с грустной мордахой, подвесной тигр с туловищем-пружиной, плюшевый канцелярский крыс в новогоднем колпаке. Дома меня ждёт плюшевая обезьяна (когда-то дарили сыну), у неё длинные руки и она классно обнимается. Семья надо мной подсмеивается, а мне пофиг. Я люблю свои игрушки :)
Иногда у меня чуть ли не взрывается мозг когда, на небольшое время, у меня перестаёт укладываться в голове насколько люди сложны. Из обезьян мы перешли в тех кто сам научился запускать тяжеленную железку в космос и летит она сама и по нашему направлению. И одновременно мы до сих пор плачем из-за заноз и так рады когда съедаем любимую вкусняшку. Ну как это все возможно?!!)
Была у меня мечта с детства стать богатым человеком... Образования не получил, были причины пойти работать и учиться было некогда. Работал сутками, труд ведь из обезьяны человека сделал. И знаете что. Получилось все как мечтал. Почти три года владею строительной компанией, у меня трудятся люди образованные с дипломами различных вузов. самому даже стыдно иногда становится... Есть все, а образования нет и грустно как то от этого. Пойду учиться )
Так бесит, что парни, выглядящие как жопа из кустов, ко мне пытаются клеиться и возмущаются отказам. И ещё меня учить пытаются, как мне себя вести с ними, а они слишком ранимые. Какого хера я столько пахала над собой, чтобы из кусочка дерьма стать красивой, чтобы стать умной, научиться внятно говорить, отстаивать своё мнение, грамотно писать, зауважать себя, наконец! А эта обезьяна не понимает, почему я не хочу с ним секса, и меня поучает, унижать пытается. Ненавижу.
Появилась привычка чесать макушку, прям до болячек. Со стороны выглядела как обезьяна, сама понимала, но бросить это дело не могла. До одного дня. Пошла в душ, намылила голову шампунем, болячки ясное дело размягчились. Когда дело дошло до смывки- поплыли волосы. И вот я красавица-лысина диаметром почти в 10 см. Привычку как рукой сняло, хожу с высоким хвостом и по ходу ходить мне с ним еще долго.(
Ела курагу, чувствую, там что-то твердое, выплевываю - зуб!!! Не мой!!! Маленький, похож на детский. Сижу и думаю, неужели обезьяна, потеряла, когда пыталась сожрать этот абрикос?
Парень иностранец, общаемся только на английском. После просмотра серии "Игры Престолов", вдохновившись Кхалиси, решила потешить самолюбие любимого и назвать его my moon and stars (луна и звезды). Обиделся и не разговаривал со мной два дня . Кто же знал что на его языке "маймун" - обезьяна ..
"Обезьяна с гранатой" и как только не называют женщин за рулём. А моя мама - лучший водитель. Расслабиться на пассажирском могу только с ней. В первый год ее вождения - при неизбежной лобовухе с фурой (водитель фуры,видимо,не знал дорогу и оказался на встречке, т.е. в нашей полосе) мама вырулила так, что снесло только водительское зеркало. 2 царапины на стекле передней двери и больше никаких повреждений. Страшно подумать, чем это могло обернуться, если бы не мамин талант!
Очень люблю животных и если попадаю в новый город, обязательно посещаю зоопарк. Как только начну умиляться или фотографировать очередную зверушку, меня ждёт фиаско: слон начинает гадить, жирафы сношаются, обезьяна дрочит, лама ссыт, бегемот вылизывает зад бегемотихе, а лемур блюёт. И таких примеров уйма.
Когда была маленькая, спросила у мамы, почему на ногах не такие же пальцы, как и на руках. Она сказала, что мы не обезьяны. Сейчас я понимаю, как же она ошибалась.
Думаю, каждый, у кого есть кот или кошка, замечал, что в этих удивительных животных помимо кошачьей умещается ещё одна сущность. У меня есть три кошки, но помимо них в моём доме живут ещё обезьяна, сова и...свинья.
Лучшие Истории про обезьян подобрал Историкс. Собрали их 47 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!