Популярные Истории про сложные отношения

Мои серьёзные отношения кажутся странными для общества. Первые продлились 5 лет. Я жила с семейной парой. Была настоящая любовь, настоящая семья. Совместный быт, совместный бюджет, вместе летали в путешествия, вместе ходили в гости к родителям — всё как в обычных отношениях. Вторые такие же, но с двумя братьями. Живём вместе, я люблю их, они любят меня, совместный быт, всё прекрасно. Вот уже 4 года. Не знаю, навсегда ли это, но сложно представить, что ждёт меня дальше, если мы расстанемся.

Девушка, учусь на первом курсе. Мне сложно налаживать отношения с новым коллективом, так как я немая. Когда мне было девять лет, в квартире (мы с семьёй жили на третьем этаже) начался пожар, в котором погибла мама и остался инвалидом отец, а я от страха выпрыгнула из окна, и при приземлении случайно откусила себе пол-языка. Все жалеют меня, и это меня до жути раздражает, потому что я всегда стараюсь быть самостоятельной. Из-за всех этих бесконечных стереотипов меня либо сторонятся, либо общаются, как с умалишённой.

Из последних сил стараюсь наладить отношения с мамой. Сложный человек, много всего было. Недавно я не взяла трубку, так как была в душе. А мама пришла в гости и стояла под дверью, названивая. Когда я вышла и взяла в руки телефон, увидела сообщения: "Я думала, мы семья. Ты дрянь, а не дочь". У меня аж всё опустилось внутри. Заебала, сил нет больше. Хочу маму, которая обнимет и скажет, что любит.

Я человек азартный и непроизвольно начал воспринимать все отношения как "достижения". Если девушка понравилась, то добиваюсь её внимания и прочее, начинаем встречаться, но буквально через 2-3 месяца вся страсть утихает, и мне становится неинтересно. Никаких чувств вообще, ощущаю себя пустым болванчиком, который достиг цели, и на этом весь энтузиазм пропадает. А начинаю я не из желания добиться и переспать, а из большой симпатии и благих намерений, да и люди всегда "мои", приятные. Очень сложно.

Старший сын попал в сложную ситуацию. Около месяца назад к нам пришла 16-летняя девушка и заявила, что беременна от сына (ему 17). С сыном отношения всегда были очень доверительными, мы знали всех его друзей и были знакомы с его девушкой. Он говорит, что у него с ней ничего не было. Мы ему верим, но и девушка очень убедительна. Ко всему прочему девушку очень жаль, семья у неё алкоголиков. Мы с мужем очень хотим помочь ей, тем более вдруг она носит нашего внука, но и сына обижать своим недоверием не хочется. Что делать, не знаем.

В далёкой юности, провстречавшись с парнем месяца три, отважилась на первый секс. Ну а поскольку родители в детстве щедро читали мне сказки, а подруги подсовывали книги, обильно сдобренные романтикой рассветов и закатов, решила, что первый раз непременно должен быть на рассвете в каком-нибудь удивительно красивом уголке природы. Опустим рассказ о приготовлениях, самом походе на Медведь-гору и ночных посиделках в предвкушении рассвета, это отдельная история. Настал час Х. Мы на безлюдном плато, вокруг стена леса, природа просыпается, птички щебечут, морской воздух бодрит, романтика зашкаливает. Нежные объятия, поцелуи, одежда улетела куда-то в кусты. И тут боковым зрением я замечаю выходящих из леса гуськом туристов. Не увидеть нас практически посреди плато было очень сложно)) Мой "джентельмен" за секунду скрылся в кустах, а я как ошалевшая лань осталась сидеть в чём мать родила на туристическом коврике.

Мои родители усыновили мальчика 9-ти лет, когда мне было 4 года. Был довольно сложным подростком, родители делали для него все, что могли. У нас были хорошие отношения, хотя до брат-сестра так и не дотянули. Сейчас он живет за границей, у него своя семья, все хорошо. Недавно узнала, что лет в 18 он, оказывается, нашел своих родителей (не искал, так получилось), которые оказались братом и сестрой. Но он отказался от родни, сказав, что у него есть прекрасные родители, и никого другого ему не надо.

Больше года назад в моей семье произошла измена. Этот парень появился в нашей семье совершенно неожиданно. Такой легкий, простой, незамороченный ничем и целеустремленный. И моя жена влюбилась. Я заметил только тогда, когда наши отношения начали портиться настолько, что появилось ощущения, что она их портит специально, чтобы появился повод уйти. А потом я узнаю об измене. Семью мне удалось сохранить, но полностью потерял себя. Перестал радоваться жизни и стремиться к чему либо. Я не понимал, как вообще подобное могло произойти со мной. Весь этот год я пытался осознать её поступок. Пытался понять, любит она меня или нет. Говорят, что любовь не в словах, а в поступках. Да нихрена подобного. Если ты любишь человека, то нет ничего сложного в том, чтобы сказать ему об этом. Не намекнуть, не сделать, а именно сказать. Именно с этих слов начинается прощение.

Замужем 18 лет, всегда душа в душу. Поначалу жили очень скромно, потом средне. И вот неожиданно (почти как в сказке) нам оставили наследство, и не простое, а золотое. Много недвижимости и приличный счет в банке. Теперь нас можно назвать очень состоятельными людьми. Казалось бы, радоваться надо, но как это, оказывается, сложно! Следить за всеми счетами, доходами и немаленькими расходами, инвестиции, бизнес... и куда-то совсем пропала романтика в отношениях. От усталости нет сил даже на общение.

Говорят, сериалы не играют никакой роли в жизни, и вообще просто развлечение. Поняла, что это не так, на личном опыте. Есть такой сериал "Парки и зоны отдыха", многие знают, наверное. Суть в том, что после того, как я увидела Бена и Лесли, увидела, какими нормальными могут быть отношения, мне стало тошно от своей жизни. Я бросила своего парня, который сваливал на меня всю домашнюю работу, вообще не считал нужным приподнять свою задницу с дивана, который постоянно отбирал у меня шоколадки, чтобы я не поправилась ни на грамм, который даже в сексе заботился только о себе. Серьезно, даже в сексе ему постоянно нужен был минет, но сделать куни для меня было "мерзко". И это уже не говоря о всем прочем повседневном дерьме, которое женщины терпят и научены "любить". Я посмотрела сериал и поняла, что мне такое не надо и даром. И пусть было сложно, но я окончила этот шлак. И с тех пор сортирую всякое "вы все мне должны" дерьмецо. Я себя начала ценить, любить и уважать.

Перенесла пять сложных операций на ушах. В процессе выяснилось, что у меня страшная реакция на составляющий наркоза — судороги, потеря ориентации в пространстве, долго прихожу в себя. Несколько лет назад с болями в животе увезли на скорой, думали, аппендицит. С вечера до ночи продержали в палате, ночью решились на лапароскопию. Подробно несколько раз предупредила про аллергию. Всё записали, уверили, что проследят. Привозят меня в операционную, анестезиолог – мужчина с жутким акцентом – смотрит карту и сообщает, что, кроме этого составляющего, у него ничего нет. Я отказываюсь от операции, хочу встать, он тут же уверяет что-нибудь найти, а медсестра вкалывает что-то в руку. Снотворное или успокоительное — непонятно, но очень вяло стало, сонно. В полудрёме просят что-то подписать, ставлю подпись, и темнота. Очнулась под дикий мат, оры, попытки разбудить меня: "Дыши!

У меня странная память: хорошо помню свое детство, хотя замечаю, что некоторые (особенно мужчины) его практически не помнят. Помню разного рода события, а что касается отношений со своим мужем — я помню даже диалоги, о чем разговаривали, что отвечал, в чем одеты были. А когда в жизни случаются сложные ситуации, как, к примеру, умер папа или развод в первом браке, никаких деталей не помню. Помню, что это было и все, а подробности память затянула; пытаюсь вспомнить и не получается, как в болоте мысли.