У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!
Я свободная девушка, состою в нескольких группах знакомств в Вк, и как же меня удивляет такое большое количество женатых мужчин, которые хотят познакомиться! Пишут, как правило, с левых страниц. Появилась идея: скринить диалоги, просить фото и накопившуюся коллекцию запостить в популярной группе своего города. Возможно, своими действиями могу разрушить чьи-то семьи, но прямо руки чешутся слить таких подлецов!
Я люблю разговаривать сама с собой. Очень. Не то чтобы у меня есть воображаемый друг, мне просто становится лучше, когда проговариваю про себя какой-нибудь неудачный недавний диалог, представляя, как разбиваю доводы своих оппонентов в пух и прах. Тогда я меньше переживаю, что "вот так тогда не сказала". Для меня в этом ничего такого нет, даже помогает, но вот мужа моего пугает: он-то не знает, о чем я думаю в этот момент, а только видит, как я сосредоточенно что-то делаю, шевеля при этом губами.
Каждый раз, когда на меня начинают кричать или критиковать меня, я начинаю смеяться. Я просто не могу это остановить. Я могу укатываться до слёз, пока тот, кто на меня кричит, не будет захлёбываться своими слюнями от злости. На самом деле, чаще эта "суперспособность" мешает построить конструктивный диалог и разобраться в проблеме. И никто так и не верит, что я неспециально, и что это неконтролируемая защитная реакция.
А как жалко, что до сих пор не изобрели устройство для измерения чувств. Направил прибор на человека и понимаешь, что муж разлюбил, а начальник уже на грани кипения и пора сворачивать диалог, а вот этот коллега к тебе не ровно дышит, хоть и не подаёт вида.
В жизни были только длительные отношения, в которых, любя, всегда шла на уступки и всякое такое. В итоге плавно превращалась в "удобную женщину". Подумала, мол, ладно, попробую строить диалог иначе. Начала встречаться с парнем, он мне безумно понравился и я этого не скрывала, но никаких уступков, если мне это неудобно. По поводу и без прошу денег, требую, чтобы больше зарабатывал, прошу помочь по дому. Женаты, счастливы, двое детей. Часто повторяет: "Давай ещё раз поженимся!" Неожиданный для меня ход событий.
Моя классная руководительница сильно меня не любила. При всём классе обсуждала мой "позорный" внешний вид (юбка с кедами и случайная стрелка на колготках), оставляла моих подруг после уроков и убеждала в том, как плохо со мной дружить. Попытки к диалогу не воспринимала, отмахивалась. И вот она задаёт сочинение «Письмо другу», где я с упоением высказываю всё, что думаю о таком поведении. Вариантов в этот раз меня проигнорировать у неё не было. Сказала, что "услышала", и не приставала ещё пару месяцев.
Мой муж часто разговаривает по ночам, может даже вступать в диалог. Как-то просыпаюсь среди ночи от какого-то шебуршания. Смотрю, муж спустился с кровати и руками там елозит. Странная картина. Говорю: "Милый, ты чего там?" А он мне орёт: "Патроны ищу, не видишь, что ли?!" На все мои вопросы, зачем ему нужны патроны, кричал что-то нечленораздельное. И такой злой был, кошмар. Как будто я такая дура, что его не понимаю. Наутро ничего не помнил.
В одно время помогала фонду от компании деньгами ежемесячно. Они кормили бездомных и занимались реабилитацией наркоманов (с их слов). И вот, значит, в начале сентября звонит секретарь и говорит: "Здрасте. А когда и сколько денег вы нам отправите?" Я отвечаю: "Так я же вам в начале августа 15 тысяч отправила". Она: "Ну, так это же за август было. А в сентябре когда заплатите?" Это был последний диалог, больше я им не помогала, хотя и директор звонил, извинялся.
Лет в 13 я была очень замкнутым ребенком и, как мне тогда казалось, никто меня не понимает и друзей у меня нет. Решение нашлось быстро — я придумала себе Друга, описав его поведение, характер, поступки, увлечения на несколько сотен страниц. Придумывала какие-то диалоги и события, мне нравилось думать, что это и есть тот самый человек, моя вторая половина, защита и опора. Спустя семь лет я нашла эту давно позабытую стопку детских фантазий и с удивлением поняла, что этот Друг — я сейчас.
Мой тугоухий папа смог всех удивить. В три ночи подскочил и начал куда-то быстро собираться. На вопрос: "Что случилось?" — ответил, что машину эвакуируют, и убежал. Из диалога с полицейскими: — Как Вы узнали, что Вашу машину увозят? — Услышал. — На первом этаже живёте? — Нет, на четвёртом! Вот как человек, который не слышит, что ему кричат из другой комнаты, который включает звук на всю квартиру, во сне услышал, что приехал эвакуатор?!
На работе кроме всего прочего занимаюсь организацией мероприятий. Изучаю однажды смету конференции - обычное дело. Вижу строку "Биодекорации" и ценник такой нехилый - порядка 100 тыс.руб. Обращаюсь к агенству - мол, что это? Оказывается, это модели, которые будут стоять при входе и встречать гостей. Представляю диалог: "Ты кем работаешь?" "Я - Биодекорация!"
Затопили соседи. Состоялся диалог: — У нас всё сухо. — Вы могли и вытереть всё. С потолка же вода бежит. — Наверное, у вас трубы змейкой идут или в шахматном порядке стояк, но это не мы. — Змейкой? Стояк в шахматном порядке? — Ну да. Или пластик у вас. Его прорвало. — Пластик? Женщина, Вы пластик видели? Ещё идеи? Ладно, вызову аварийку, разберёмся. — Вот окончишь школу (мне 24 года) — учи старших! И вообще, у нас стояка нет. Отпирались до последнего, пока не попала в их квартиру.
Будучи студентами, работали мы в детском оздоровительном лагере вожатыми. Курить было нельзя, но курящие всё равно способ находили. Были у нас кодовые слова: курить = читать, зажигалка = ручка, сигареты = конспекты/книги. Типичные диалоги: — Читать хочется, а нечего. — Возьми у меня. — А ты что читаешь? — Двухтомник Лермонтов — Достоевский, в синем переплёте (LD синий). — Ааа… А я брошюры про ментов, ну, модные которые (Vogue ментоловый). И ведь никто не палил))
Раньше любила на стене в вк писать свои размышления. Теперь захожу редко, сделала пост о том, что все, история с вк для меня закрыта. И в этот же день мне написал малознакомый парень, пару раз видела в общей компании. Он на полном серьезе думал, что я пишу на стене для него. Что все мои эмоции связаны с ним, что я ему делаю намёки, на которые он отвечает постами на своей стене. И этот странный диалог он ведёт уже года два. Заблочила парня, страницы все закрыла. Страшновато.
Когда меня отправляют на различные мероприятия по работе, я начинаю волноваться и чувствую себя профаном. Потом я вспоминаю своих соискателей, которые приходят на собеседования на высокие позиции (я рекрутер). У всех не одна вышка, языки, МВА и прочее. Один ковырял в носу и ел козявки прямо во время диалога, другой не мог найти выход из комнаты с одной открытой дверью, третий так изгадил санузел, что уборщицу потом валерьянкой отпаивали. И успокаиваюсь, ибо, помимо профессионализма, есть качества и важнее.
Мне доставляет невероятное удовольствие, заказывая что-либо (еду, такси — не важно), завершать диалог словами: "Спасибо большое, до свидания!" Каждый раз после непродолжительной паузы мне отвечают тем же, но совершенно другим голосом — мягким, с ноткой удивления. Прям чувствую, как им приятно и тепло от этого)
Была маленькая, года четыре, пошли с мамой за грибами. Увидели большой гриб, и состоялся такой диалог: — Мам, если бы папа с крёстным увидели этот гриб, знаешь, что папа бы сказал? — Что? — Кум, видишь гриб? Рви его нахуй! Мне 21 год, а помнят до сих пор.
Коллеги и друзья недоумевают, как в моей адвокатской практике нет проигрышей, откуда я всегда знаю, какие вопросы произнесут. Думают, что я читаю мысли. Но из супер способностей у меня только диссоциативное расстройство личности и высокий интеллект. Я готовясь к слушанию, проговариваю все возможные диалоги с различными психотипами людей. Но, на удивление, никто не знает о моей проблеме.
Я натуральная белобрысая блондинка, у меня на голове, теле, и даже бровях и ресницах светлые волосы, почти белые. И вот бывает так, что общаешься с человеком, всё хорошо, и тут он задаёт вопрос, никак несвязанный с остальным диалогом "Слушай, а на лобке у тебя тоже волосы белые?" Нет, цвета индиго, а что? Серьёзно, нахуй вам мой лобок
Необыкновенно веселят мужчины, выгуливающие мелких собак наподобие тойчиков. Идёт такой верзила, ведёт свою блоху на верёвочке, и столько в нём заботы и умиления. А ещё они с ними почти всегда в диалоге. Когда вижу их, не могу сдержать улыбку.
У моего мужа шикарное чувство юмора. Считаю, это стало первым кирпичиком в фундаменте моей к нему любви. Но ровно один раз в день он произносит "всратошутку": что-то настолько странное и нелепое, которое враз кажется смешным. Просто так сложилось. Из недавнего: мою голову, говорю ему: "Подай шампунь", – он: "Шампунь?.. Шампунь Жумайсынба – скажи перхоти "Кузмынкурбытбулэсанба", – и заливисто смеётся. Ну и я с ним. Шутки по типу "Когда черепашка взрослеет, она становится Черепавлом". Или диалоги: – Я ещё не пила (про воду). – Да, ты не пила, ты топор. Если бы такое совершал кто-то другой, я бы уже давно крутила у виска, но тут... как ребенок радуется и смеётся с такого, затем признавая, что звучало глупо, оттого смешно. Мое сердце в такие моменты тает. Иногда кажется, что со стороны мы выглядим, как сумасшедшие.
Двенадцать лет пишу роман. Буквально живу им, героями, переплетениями сюжета. В голове настоящее кино с монтажом и спецэффектами, диалогами, выверенным таймингом, подобран саундтрек, отчётливы видны актеры, которые могли бы подойти на роли. Написан сценарий на 250 страниц, что эквивалентно 5 сериям по 50 минут. И это только 1 часть, в голове ещё 3, которые мучают меня ежедневно тем, что не написаны. Я даже работаю в индустрии, и знаю нужных людей, которые могли поспособствовать. Беда в том, что я ненавижу себя и жутко боюсь провала. Заранее уверена, что я единственная, кому мог бы быть интересен тот сюжет, что был задуман в книге, и что никому это не надо. Ещё одна причина – это то, что я не могу поставить точку. Пока роман не издан, я могу его менять, но если его напечатать, он словно умрет. Переписываю все постоянно, то то не нравится, то диалоги, то перса убрать, то линию героя поменять. Боюсь свихнуться, потому что думаю о сюжете 24/7.
Поехали с подружкой за границу. Перед отъездом договорились: если одной понравится парень - другая не лезет. Парень - иностранец, понравился сильно. В итоге подружка с ним замутила у меня за спиной. Полгода вместе. Пока с ним начинала отношения, мне говорила, какие иностранцы коварные и хотят только использовать русскую. И еще обвинила в том, что я промолчала, когда узнала о них. По её мнению, я должна была подойти к ней и вывести на диалог.
Коллектив небольшой и женский. Естественно, разговоры бывают обо всём. Не так давно была свидетелем занятного диалога. Две коллеги, уже пенсионного возраста, обсуждали своих мужей. Одна жаловалась: "Моему-то уже шестьдесят почти, а всё лезет на меня. Ладно бы, если что мог, так нет же!" Вторая дает совет: "А ты, если сама не хочешь, помоги ему руками." — "Как это?" — "Ты что, корову никогда не доила?!" P. S. Они обе родились и выросли в сельской местности;)
Я работаю с властями. Мне часто бывает страшно общаться с высокими чинами, тем более донести до них свою идею в ходе разговора за длинным столом, так как они задают правила диалога. Чтобы меня услышали, я мысленно превращаюсь в какого-нибудь героя из боевика, например, Терминатора. И меня слушают, и мои проекты выигрывают!
Лучшие Истории про диалог подобрал Историкс. Собрали их 338 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
