Истории про сложные отношения

Самое лаконичное признание в любви уже на протяжении трёх лет периодически всплывает в памяти и ненавязчиво напоминает клише из кинофильмов про любовь. В разгаре поцелуя я почувствовала запах малинового варенья от моего молодого человека и почему-то непременно захотелось это озвучить: — От тебя пахнет малиновым вареньем. Я люблю малину. — А я люблю тебя. И мы просто продолжили целоваться. Сейчас в отношениях всё сложно с этим человеком, но это воспоминание спустя столько лет всё ещё греет душу.

Мне 21. В детстве многое пережила: смерть папы, попытку самоубийства брата, как маму чуть не убили, вдобавок ко всему ужасные отношения с сестрой. Мне всегда казалось, что это она меня доводила. Иногда она говорила так много обидного, я пыталась уйти, но она шла за мной и продолжала говорить. Я срывалась и наносила вред себе: билась руками о стену, царапала себе лицо и ноги до крови, если рядом было что-то острое, могла и порезать. Я никогда бы не смогла этого сделать просто так, но когда я в таком состоянии, я не могу себя контролировать, как будто слишком много боли внутри оттого, что меня не понимают, и хочется переключиться на что-то другое. Сестра говорила: «Ты сама, просто ты ебанутая». Это случалось несколько раз, а после того, как она вышла замуж, и мы стали реже видеться, такого не повторялось. Последние полгода были сложные отношения с парнем. Люблю его, но когда пытаемся поговорить — полный аут: «Нет никаких проблем, ты все придумала. Нет, это не так. Нет, это неправда».

Встречалась с парнем, первые серьезные и очень сложные отношения, был ревнив, иногда даже жесток, любил шутить как по-доброму так и с черным юморком. Однажды стоим мы на балконе вечером, он говорит: "Одна девушка сказала, что я в 22 года умру, что ты сделаешь?" — я растерялась, мол, как такое можно спрашивать? А он говорит: "Посади дерево... дуб" — я кивнула, но перевела разговор. Пути разошлись, он женился, сын родился... умер в 27, видно Бог дал время стать отцом. Вспомнила про свое молчаливое обещание. Весной посажу дуб.

Я не знаю, как люди постоянно заводят отношения, и зачем они это делают. Бывает, что несколько недель с момента окончания прошлых прошло, а люди уже новые начали. Для меня это сложно: притереться характерами, личным пространством и так далее. Я бы не смог через все это проходить постоянно. Даже ради крутого секса. Просто либо ты поверхностный человек, который каждого встречного любовью жизни считаешь, либо изначально обманываешь человека. Мне кажется, что я так и не смогу найти баланс. Врать не хочу.

Я завела себе альфонса, потому что надоело. Нет, я не какая-то старая или страшная, благодаря спорту и уходу я в отличной форме. Работаю с 14 лет, сейчас мне 32, и благодаря упорному труду я могу считать себя богатой женщиной. Конечно, это сказывается на моих отношениях с мужчинами. Первого парня я бросила, когда приползала домой ночью, а он (безработный уже долгое время) предъявлял мне, что дома неубрано и еды свежей нет. Двух других бросила, потому что они сначала были сильные и независимые, а потом полностью переложили на меня все траты и абсолютно не парились о своих заработках. Потом сошлись с таким же, как я, трудоголиком, который также впахивал и зарабатывал. Но мы разошлись полюбовно, поскольку каждому из нас нужен был тот, кто будет заботиться о нас после тяжелого дня, а у нас самих не было на это сил. В итоге плюнула и пошла на свидание с красивым мальчиком из Тиндера. Ему 24, он стример игр без особого заработка.

Из последних сил стараюсь наладить отношения с мамой. Сложный человек, много всего было. Недавно я не взяла трубку, так как была в душе. А мама пришла в гости и стояла под дверью, названивая. Когда я вышла и взяла в руки телефон, увидела сообщения: "Я думала, мы семья. Ты дрянь, а не дочь". У меня аж всё опустилось внутри. Заебала, сил нет больше. Хочу маму, которая обнимет и скажет, что любит.

Из-за некоторых запретов в детстве я научилась ещё тогда прятать вещи, чтобы использовать их потом, тайком, и растягивать на много дней (тайно пить газировку, которую нельзя было пить, тайно что-то почитать). И очень меня огорчало, когда это заканчивалось, потому что непонятно, когда такое сокровище у меня в руках ещё окажется. И, видимо, из-за этого сейчас у меня страх завершения чего-либо: не могу закончить смотреть интересный сериал, потому что боюсь тоски по персонажам и сюжету (даже если посмотрела 10 сезонов и осталось 3 финальных серии). Не могу пройти финал игры, потому что кажется, что чем дольше играю, тем дольше живу в прекрасном игровом мире. Не допиваю чай, не доедаю вкусную еду, даже с людьми надоевшими максимально трудно адекватно закончить отношения и так далее. Стараюсь бороться, но это очень сложно.

Я взрослая женщина. Замужем. Двое детей. Недавно нашла в соцсетях свою первую любовь. Отношения были сложные, расстались нехорошо. Создала фейковый аккаунт, познакомилась, узнала, что в его жизни всё плохо: ни жены, ни детей, сам инвалид (нет ноги). Переписывались почти месяц, недавно пригласил на свидание. Сижу и думаю: какого рожна я месяц занималась этой хернёй?!

Узнала, что у меня рак. С родителями отношения сложные (с отцом больше 10 лет не общаемся, мать вечно устраивает свою жизнь). В гостях была родная сестра, и мама должна была за ней приехать (они в Ростове, я в Волгограде). Написала маме в WhatsApp о диагнозе. Она приехала, обняла мою собаку, поздоровалась с парнем, забрала сестру. Сказала: "Ну, мы поехали", — обняла и всё. Потом я о ней и не слышала, зато всем друзьям рассказывает, как мне помогает. Я в ахуе, если честно.

Мне 27 лет, у моего мужчины есть сын девяти лет. Своих детей я иметь не могу, но никогда их и не хотела. Мальчик необщительный, до меня ему дела нет, видимся нечасто, и отношения выстраивать сложно. По рассказам мужчины, его мать не самая надёжная мадам, за ребёнком следит с переменным успехом. Мне, конечно, жаль ребёнка в этой ситуации, но я с таким ужасом думаю о возможности того, что он может жить с нами. Понимаю всю неправильность, но так хочется пожить только друг для друга.

С внешностью и характером проблем, вроде, нет, но для парней я всю жизнь запасной вариант. Есть очевидный неприкрытый флирт, объятия (явно не дружеские), когда кажется, что вот-вот всё придёт к отношениям, но... Так и не приходит, а потом ещё и узнаю, что у них там кто-то есть, помимо меня. Есть та, ради кого они поедут в другой конец страны; есть та, которой им не сложно сказать условное "давай будем вместе", но эта "та" – всегда не я. А я так – побаловаться. Как же надоело.

Было очень сложное время для меня: тяжёлый развод, потом тяжёлые отношения, проблемы. На протяжении всего этого периода я начала потихоньку молиться Богу. Сначала изредка, потом выписала список молитв на каждый день и теперь каждый день молюсь перед работой, молюсь, когда сложно в течение дня. Я ожила, расцвела, стала красивой и уверенной в себе, на работе всё ладится, в душе уют и спокойствие, теперь я готова к здоровым и крепким отношениям. Считаю, что Бог меня спас, не дал сломаться.