Истории про скучно

Недавно я поняла, что не умею быть счастливой. Когда я была одинока, то мечтала, какая я буду счастливая, когда у меня появится любимый человек. Когда он появился, мечтала, как мы поженимся и будем счастливы. Сейчас я замужем, но теперь каждый раз перед сном я думаю о том, как же хорошо будет засыпать в своем собственном доме (живем на съемной). Я не могу насладиться моментом - тем, что я сейчас имею, мне нужно всё больше и больше. Мне кажется, если у меня будет всё, о чём я мечтаю, мне будет просто скучно жить.

Один мой друг уехал в Индию за просветлением, периодически выходил на связь, чтобы пафосно заметить, в какой глупой суете мы живём и как смешно носимся со своими работами и деньгами. Потом грянул ковид, улететь домой друг не смог, оказался без средств к существованию, так как работал с туристами. И вот мы уже не тупые хомячки, а друзья, ниспосланные богами, которые призваны спасти его жопу. У нас же ненужные счета в банках и скучные работы. Правда, Индия помогает в просветлении.

Было мне лет 10. Мои родители очень хотели отправить меня в лагерь; рассказывали, что там новые знакомые, веселье, всегда есть чем заняться и т.д. Я же никак не хотела туда ехать. Тогда мама всё же попробовала убедить меня ещё раз и привела пример "веселья", рассказала случай из её детства, когда она была в лагере. Говорит: "Ты же знаешь, что в лагерях ночью всем лица зубной пастой мажут. Вот мне и моим друзьям это показалось скучным. Мы зашли в соседнюю комнату, а у них через комнату была протянута верёвка, на которой сушились трусы. Тогда каждый из нас взял себе по паре трусов и наложил в них. А потом мы тихонечко вышли". Не удивительно, что в лагерь я так и не поехала, мало ли кто мне в трусы ночью наделал бы.

В 11 лет я болела и лежала дома. Мама меня лечила, и чтоб не было скучно, мы с ней переписывались записочками. Писали о том, как любим друг друга, о том, что она скоро пройдёт с лекарствами ко мне и пожалеет меня. Сейчас мне 35 лет. У меня муж и сын. Мама и не догадывается, что я записочки храню до сих пор.

У меня уникальное имя. Мама придумала его сама, второго такого человека почти наверняка не существует. Мое имя сильно на меня повлияло - я всегда знала, что я уникальна, всегда попадала в центр внимания при первом знакомстве и всеми силами его удерживала. Мое имя само по себе легко запоминали, а я еще и усилия прикладывала, чтобы меня знали. В подростковом возрасте постриглась под мальчика, начала краситься во все цвета радуги и фриковато одеваться. Что не мешало мне прекрасно учиться. Меня должны знать, помнить и узнавать все - девиз по жизни. И я вполне успешна) Конечно, дело не только в имени. Меня всегда поддерживали родные, еще в начальной школе моя яркость понравилась завучу, и я очень много помощи получила от этой женщины. Но я все равно считаю, что с обычным именем моя жизнь была бы куда скучнее.

Живем с молодым человеком год. Так получилось, что у него есть достаточно много знакомых, да и друзья есть, у меня же нет ни друзей, ни подруг. Каждый раз, когда у кого-то день рождение или какие-либо мероприятия, зовут, естественно, его, меня же в эти списки не включают, хотя меня знают. И как бы ничего страшного, но при этом как-то обидно. Я-то привыкла, что меня могут не звать куда-либо, т. к я неинтересный человек, но когда вижу фотографии моих родственников, они где-то у кого-то в друзьях, становится обидно. Прокручиваю мысли, что не проводим и так время вместе, он на работе, я дома. Сама уже не в силах разобраться, понимаю, отдохнуть ему тоже надо от меня и с друзьями. В то же время обида играет, что ему скучно со мной, а я сделать ничего не могу.

Поняла, что мне действительно скучно с парнем, когда во время свидания начала делать упражнения Кегеля, чтобы от потраченного времени была хоть какая-то польза

В нашей семье все играют в шахматы. Я учу детей, и жена подключилась, но играет слабенько, дети её обыгрывают часто. Я всегда обыгрываю. Недавно были в отпуске, на пляже схлестнулись в шахматы с чуваком из нашего отеля. Так я никогда до этого свою жену в игре такой не видел! Она реально классно играла. Может, надо было обрадоваться, но нет. Я-то понял, что со мной ей скучно, не азартно играть и стараться, а перед ним она вся упыхтелась, просто блистала. И впервые за 10 лет я понял, что ей может быть интересен другой. Я ужасно ревную и думаю об этом, а поговорить об этом как-то глупо вроде.

Девушка учится в университете, живёт с родителями. Приезжает, когда появляется время. Перед сессией она предупредила, что на время экзаменов ей будет не до отношений и попросила не обижаться. А потом добавила, что найдёт себе замену, чтобы мне не было скучно. Заинтриговала, я уже начал варианты перебирать. В день Х она мне принесла подушку-бревно, обильно политую её любимыми духами. Самокритичность — это когда в постели ведёшь себя очень тихо и поэтому называешь себя бревном.

Сменила профессию в 30 лет, вернувшись к тому, чем занималась в школе, перед универом. В универ шла вопреки всем, ибо хотелось сложную, специфическую специальность. Тогда казалось, что чем сложнее, тем интереснее и больше оплачиваемо. Увы, всё вышло наоборот, было скучно, сложно, а потом и проблемы с поисками работы и «скажи спасибо, что платим тебе копейки, но увольняться не смей, где мы такого спеца найдём». Не выдержала, ушла, начала всё сначала. За два года вышла на зарплату х5 от средней, работать легко и интересно. Но, блин, как же я жалею, что не сделала этого сразу! Не было б этих лет скитаний по съёмным халупам, экономии на всём и здоровье в частности. Могла бы уже тогда купить квартиру и вообще как сыр в масле кататься. Не могу избавиться от мыслей об этом.

Моя классная руководительница никогда не отпускала меня с последних уроков на тренировки, говоря, что школа важнее. Но сидеть на скучных воспитательных часах я не хотел и просто сбегал. Как же меня выбесило то, что, когда я стал чемпионом своей страны, она начала приписывать мои заслуги себе, говоря, что если бы не она, то ничего не получилось бы. Бесит!

Уехала учиться в другой город, с парнем видимся только на выходных. Когда мне скучно, знакомлюсь в интернете с молодыми людьми, соглашаюсь на свидания, а когда приходит время Х, то сообщаю, что у меня не получится прийти/заболела, и вместо меня придёт подруга. Так уже четырёх подруг с их парнями свела. Чувствую себя Купидоном.