У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!
В детстве мы с братом никогда не играли в войнушки - бабушка запрещала нам целиться друг в друга и вообще в людей игрушечными пистолетами. Тогда нам казалось несправедливым, что все играют, а нам только в мишень целиться можно. Недавно я узнала, что бабушкин брат погиб в возрасте 12 лет. Они с друзьями нашли боевые автоматы и играли в стрелялки. Бабушкиного брата случайно застрелили такие же мальчишки как и он сам.
Снимаем кв всю жизнь, я мама, брат. Была в отношениях 4 года,не могла съехать потому что моей семье было бы тяжело без моей зп.Мои отношения рухнули из за этого,а брат сейчас хочет уехать жить со своей девушкой.Нам с мамой придется съехать в более дешевую кв+самим платить кредиты.Я отказалась от своего счастья ради семьи,а брат отказываться не хочет.Понимаю его, но так обидно..сижу в комнате тихо плачу. Несправедливо.
Сестра развелась с мужем из-за его измены. Осталась с тремя детьми. И насколько мне известно, теперь она встречается и спит одновременно с тремя женатыми мужчинами. Осуждаю такое поведение, но она моя старшая сестра, мне хочется её спасти, разговоры не помогают. Знаю, что у неё тяжёлые времена. Она стала курить, чаще пить, влезла в долги. Много работает, дети часто сами по себе. Бывший алименты не платит. Мне её жаль и бомбит от несправедливости.
Вся моя семья любит блюда с горохом: суп гороховый, пирожки, кашу, салаты. И никто из них не пердит от этого, сволочи! А я вынуждена не есть, а готовить себе отдельно. Несправедливо как-то.
Как же я мужикам завидую! У них обычно шикарные ресницы сами по себе: ни укреплять, ни красить не надо, ни наращивать — всё само. И пятки гладкие! Вот мой ведь ничего не скрабит, ни скоблит, даже кремом в жизни их не мазал, так у него гладкие розовые пятки как у младенца. А у меня шершавые, зараза, хоть и пемзой тру, и щетку купила специальную металлическую, и скраб для пяток. Какая-то вселенская несправедливость.
Как все-таки несправедливо устроен Мир. И я, и мой Кот одинаково любим жрать по ночам. Только фразу :" Ооооооууу, какой у вас чудесный жирный котик! Мимимими... Чем вы его кормите?" гораздо вероятнее услышать, чем : " Мммм... Черт возьми, какая у вас отличная жирная жена! Чем это вы её кормите?"
Кто-то в детстве засовывал себе в глаза чешуйки воблы, а я пошла ещё дальше: засунула себе в глаз застёжку от бус, причём той стороной, где крючок. Дважды с разницей в неделю. Вызывали оба раза скорую, бусы прятали, мамино выражение лица никогда, наверное, не забуду. А всё потому, что мне было любопытно, и казалось несправедливым, почему в уши, на шею, на руки и на волосы можно прицепить украшения, а глаза трогать нельзя :)
Презираю и одновременно хочу помочь маме своего молодого человека. Я не могу смотреть на то, как люди сами себя губят, а уж тем более, как рушат жизнь своих родных и близких. Она неизлечимо больна, но вместо того, чтобы наслаждаться и пытаться продлить свою жизнь, находясь рядом с сыном, она только и делает, что пьёт и давит фразами типа: "Я не хочу жить, хочу туда, мне осталось мало". Я просто не понимаю, как женщина в сознательном возрасте может подвергать таким испытаниям своего сына. Он потерял отца, и это несправедливо, что она отнимает у него и мать. Я видела его слезы, его боль в глазах — и это худшее, что я могла испытать, ведь даже за свои слёзы мне не было так больно. Пытаюсь придумать, как заставить ее жить.
Я очень впечатлительная и эмоциональная девушка. Как-то раз смотрела очень трогательный и грустный клип. Там у девушки пропало зрение из-за того, что на нее упала какая-то баночка с жидкостью. Так парень, который был в нее влюблен согласился на операцию и отдал ей свои глаза, чтобы она могла видеть, но девушка не знала, кто был донором. И вот я реву от несправедливости ситуации и горя, тут заходит мама. Я ей заново показываю этот клип, а она говорит: "Вот дурак, надо было один глаз отдать, тогда были бы все счастливы"
Второй год подряд накатывает тупое отчаянье. Имеено в мае и декабре. А все потому, что мне страшно быть отчисленной. Нет, я ни разу не должник, все сдаю с первого раза и на отлично, за два курса всего 1 четверка. Но я учусь в филиале, бюджетных мест не дают, плата ежегодно растет, а у нас с мамой кредиты и одна ее зп. Конечно же я работаю летом тот единственный месяц без сессии, но этого мало... Скоро 1 июля, плату повысили еще на 10 тысяч... Мне так нравится учиться, я люблю свой универ... Но плакать хочется от несправедливости. Я учусь, люблю это, знания есть, а угроза вылететь каждые пол года, как приближается дата, оплаты порядочно треплет нервы. Нормальные люди трясутся в это время перед сессией, а я лишь боюсь потерять возможность сдавать эти экзамены.
Я вич+. Давно смирился с диагнозом, но было тяжело понять, что никого я не заинтересую как партнер и никогда не обрету настоящую "здоровую семью". Недавно сидел в баре, думал о несправедливости мира и прочем, и в бар зашла кошка. Стала ластиться ко мне (других посетителей не было), тереться мордой и мурлыкать. Захотел её погладить, но заметил, что на загривке у неё лишай. Прогнал с диванчика. Все понял.
Каждый раз, когда знакомлюсь с парнем, верю, что мы будем хорошо общаться, понимать друг друга , и наконец-то у меня появится лучший друг, но нет же, эта скотина в меня влюбиться и мы перестаем общаться. Ну что за несправедливость.
Когда я занималась спортом, у меня была безмерно строгая тренерша: её боялись абсолютно все. И иногда она была несправедлива в своих высказываниях. Но, будучи, скажем, не при деньгах, она тайком узнала, что я не иду на выпускной и подарила мне платье, туфли, дала деньги и сказала, улыбнувшись: "Выпуск должен быть у каждого!" Уж сколько лет прошло, а у меня до сих пор безумно тёплые воспоминания о ней.
Мне 19 лет и я полная девушка. Не представляйте себе грязноволосого бочонка в легинсах, олимпийке, с ягуаром в руках. Я стильная, довольно пропорциональная, аккуратная девушка размера XL. Я не испытываю проблем с общением, меня никто в классе и из одногруппников не обзывал жиробасиной, меня обожает моя компания, я интересный собеседник, и никого не напрягают мои лишние 20 кг. Но постоянно слышу из посторонних источников: ТВ, паблики в Интернете, незнакомые люди, мои родители, что нужно худеть. А я не хочу! Не потому что мне лень, нет силы воли, люблю гамбургеры. А потому что мне кажется, что так я сдамся. Уступлю несправедливым обидчикам. Я хочу стать успешной бизнесвумен, внушать уважение своим интеллектом, доказать, что в этой жизни ничего не зависит от объема твоей талии и цифр на весах.
Умер муж. Остались с сыном 12 лет одни. И... я начала жить. Муж был сложным человеком, любил меня "воспитывать", "чтобы не расслаблялась", постоянно в чем-то упрекал, любая моя малейшая ошибка долго обсуждалась, мне объяснял, как надо было сделать. Зарабатывал больше меня в несколько раз и считал, что моя работа ерунда, и после нее у меня полно сил, чтобы делать все дела, включая мужские, по дому. То есть после работы он приходил и ложился отдыхать, а я бегала до ночи, обеспечивая нужный ему уровень комфорта. Даже когда сын был маленький, никаких скидок мне не было. Мы постоянно копили на дом — мечту мужа — расходы лимитировались. Помню, что постоянно плакала от несправедливых упреков. А сейчас дом мне уже не нужен, нам с сыном хватает квартиры, дорогую машину мужа продала, живем на проценты с получившейся общей немаленькой суммы и мою зарплату. Я покупаю, что хочу себе и сыну, салоны красоты, путешествия.
Мне было шесть лет, когда моя мама забеременела второй раз. И я всей душой надеялась на то, что она родит мне щеночка. Да, я так ей и говорила: "Роди мне щеночка, пожалуйста!" До последнего верила и надеялась, что так оно и будет. Каково же было моё расстройство, когда из окна роддома мне показали маленького человеческого детёныша... На тот момент жизнь показалась мне очень несправедливой.
Сестре маленькой подарили игрушку. Говорящую такую. Прибегает она ко мне радостная, нажимает на животик и эта прелесть говорит "Тот кто любит тебя и тот, кого любишь ты, никогда не могут быть одним человеком!" И ещё таким весёлым голосом это выдаёт. Похоже, детей с детства готовят к несправедливости.
Главная несправедливость жизни в том, что моя кошка, выросшая в любви и заботе, хоть и без внешних изъянов, но капризна и своенравна. А уродливые дикари, безухие или бесхвостые, хромые или одноглазые, паршивые, блохастые, тощие, побитые жизнью – ласковые, любящие, послушные. Честное слово, стоит приручить бродячего кота – офигеваешь от бездны доброты и благодарности, скрывающейся под неказистой оболочкой.
Мне 24. Люди говорят, что я красивая, верная и нежная. Так меня видят. Но я всегда одна, у меня нет друзей, нет любимого, с семьёй практически не общаюсь. У меня не было вечеринок, посиделок с друзьями, совместных проектов, просмотров фильмов. И я не знаю почему. Я общаюсь с людьми, они мне интересны, читаю постоянно, самообразовываюсь. Но ни в одной сфере жизни ничего не складывается. У меня постоянная депрессия. Больше всего ужасает эта несправедливость: почему одним все, а другим ничего. Это, наверное, что-то про профессиональных неудачников.
С седьмого по девятый класс была в школе изгоем. Хуже насмешек и издевательств от одноклассников было несправедливое занижение оценок и унижение от большей части учителей. В новой школе, куда я перешла заканчивать обучение, директриса вела у нас уроки литературы. С самого первого ее урока я упорно учила материал, старалась быть постоянно на виду, не боясь прослыть выскочкой. Писала лучшие сочинения. Заняла третье место по областной олимпиаде. Вскоре такая активность принесла положительный результат - я стала ее любимчиком. Она приносила мне книги из своей библиотеки, полагая, что мне интересен ее предмет. Но на самом деле я просто хотела добиться хоть чьей-нибудь защиты в школе, так как планировала закончить ее без нервного срыва, до которого меня едва не довели в старой школе. Родителей я лишилась в 12 лет, поэтому заступиться за меня в случае серьезного конфликта было некому. Мне до сих пор стыдно перед директрисой.
Долгое время пыталась забыть и никому не рассказывала о том, что в пятом классе меня во дворе избил подросток. Он бил меня, а вокруг собрались дети и смеясь, кричали и подначивали его. Помню пришла домой, и пыталась от мамы скрыть ссадины. А она, не глядя на меня, попросила вынести мусор. Я отказалась, так как выйти после такого позора на улицу было смерти подобно. Разревелась. Мама была в шоке, когда я ей рассказала. Тогда она сказала что мне все равно придется вынести мусор, не смотря на все мои протесты и слезы. Предложила пойти со мной вместе. Но это было бы для меня еще позорнее. Помню ее слова: "Рано или поздно тебе придется выйти из дома и посмотреть в глаза тем, кто наблюдал за избиением. Стыдиться должны они, а не ты. Имей смелость в подобной ситуации поднять голову и выйти. В жизни не раз будет случаться несправедливость, и если ты будешь после этого прятаться, то ты будешь обречена на серую, скучную, лишенную смысла жизнь. Не бойся плевков, ударов и пинков.
Работа обычного журналиста малоденежная и не моё это, не умею красиво писать. Вынужден был уйти от написания скучных статей в тему скандальных провокаций. Находились клиенты, которые платили деньги, чтобы дискредитировать конкурентов. Например, обращаюсь в заказанную мне организацию, начинаю яростно придираться ко всем мелочам, вламываюсь с камерой в офис, в кабинеты и ору, провоцируя на эмоции: "Не трогайте камеру! Не трогайте меня!" — даже если меня и не собирались трогать. Естественно, эмоции появляются, ловлю их на камеру, потом дома монтаж, вырезаю из пяти минут самые эмоциональные несколько секунд, сливаю в интернет с расписанным текстом о несправедливости, агрессии сотрудников и прочем. С этого момента начинается самое интересное и загадочное: кучи идиотов слетаются, как мухи на говно, и начинают мне сочувствовать, проклинать компанию, устраивают на её сотрудников информационные атаки. И нет, это не боты! Это живые люди, которые в это верят.
По образованию и работе моя бабушка логопед, именно поэтому, пока мне не исполнилось полтора года, она все время переживала, что я еще не начала говорить. Что же, как известно, желания имеют свойство сбываться, именно поэтому, однажды, тёплым весенним днём, она отправилась со мной гулять. Зашли в магазин, много народу вокруг, а мне же все интересно, маленький ребенок, чего уж там... Поэтому я всячески выпрыгивала из коляски, а бабушка в это время придерживала одну сторону, чтобы я таки и без того родившаяся не с большим умом, не растеряла его остатки, выпрыгнув оттуда. И тут на удивление бабушки я, никогда до этого не разговаривающая, выдаю следующий монолог: "Йуку убейи" (ну не нравилось мне, когда ограничивают в чем-то). Конечно же, ради моей безопасности, бабушка руку не убрала. Ну я снова: «Йуку убейи! », опять никакой реакции. Ну а на третий раз, видимо совсем не выдержав такой несправедливости, на весь магазин я выдала следующее: «Убейи йуку, МАТЬ ТВОЮ! ».
Однажды задумалась, что шмары (это даже больше не про профессию, а про суть), воровки и просто очень гнилые люди тоже стареют. И они тоже ходят среди этих "милых" бабушек и дедушек. К которым надо типа с сочувствием относиться и помогать. И ещё задумалась, что некоторые бабушки, у которых очень низкая пенсия, может, и не работали нихрена, а мы "вот печаль какая, бедная бабушка, какая несправедливость". Бабушки и дедушки - это постаревшие люди. А люди в большинстве своём говно.
Бесит бабушка мужа, просит за свою дочь, то есть за мою свекровь и мужа маму, чтобы простил сын долг маме. Я все понимаю, что сын должен помогать маме, в том числе и деньгами, но, блин, как же бесит это. Сперва свекровь возьмёт деньги в долг, а потом бабушка просит, чтобы простил внук своей маме долг. Вообще не отдавать. Что за хрень... У нас тоже есть свои заботы, свои проблемы, свои планы. Мои родители так не делают, вообще в долг не просят, хотя в разводе и живут средне. Несправедливо!
Популярные Истории про несправедливость подобрал Историкс. Собрали их 126 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
