Истории про настоящее

Как же бесит, что кругом один сплошной Моргенштерн! И я сейчас не про исполнителя и его музыку, каждому своё, а про комментаторов, которые практически под каждым роликом на Ютубе пишу: "Вот это настоящая музыка, а не этот ваш М", "Почему современная молодёжь такое днище и не слушает такую классную музыку, а слушает М?" Будь то симфония Чайковского, лютый треш из 90-х, современный русский рэп, песни из советский фильмов, приблатнённый шансон — кругом одно и то же. Теперь слушаю Моргенштерна…

В детстве мне часто ставили "банки". Я была абсолютно уверена, что коричневые кружочки на спине — это следы обуглившейся кожи. Ведь сам процесс был настоящим пиротехническим шоу — даже дышать было страшно, пока их ставили!

Когда в магазине предлагают бонусную карту и нужно заполнить анкету, всегда пишу свои настоящие день и год рождения, а месяц - рандомно. Таким образом круглый год у меня предложения на приличные скидки или подарочные сертификаты.

Как-то в детстве, когда ходил еще в детский сад, на новогодний утренник ставили сценку по сказке "Муха-Цокотуха позолоченное брюхо". Мне дали главную роль Комара, который в конце действия освободил муху от злодея Паука. На репетициях всё шло как по маслу: и девочка, что муху играла, мне очень нравилась, и сабля была как настоящая. НО вдруг я заболел и пропустил пару заключительных репетиций... В итоге мне досталась роль таракана(( Вот так, не успев начаться, закончилась моя актёрская карьера.

Жена была невыносимо ленива. За домом не следила, но работала, поэтому не давил, — уставала на работе. Уволилась, полгода поедания шоколадок и сериалы. Уже начало откровенно раздражать. Настоял на трудоустройстве. "Ходила по собеседованиям", хотя, как оказалось, не ходила. Ушла как-то и забыла выйти из соцсети с ноута. Там кто-то сильно строчил. Любопытство взяло своё и… я мно узнал. Оказалось, что я был для неё просто живым кошельком и обеспечуном жилья. Ходила она гулять с подругами, обсуждая меня. Выгнал нахрен.

Жили с парнем в моей квартире почти два года, семью планировали. Учились, развивались, путешествовали и, вроде, поддерживали друг друга. Познакомились мы на работе, где занимали аналогичные должности, но в разных подразделениях. В определенный момент начались проблемы с выплатой зарплаты и кадровые изменения. Я настояла на том, чтобы для начала хотя бы пернь начал искать новое место, а я сменю работу через три месяца после его ухода из организации, когда у него закончится испытательный срок на новом месте. Параллельно решила сделать видимым своё резюме, вдруг что-то невероятно интересное «проскочит». На удивление, у меня достаточно быстро оживился телефон с оферами от рекрутеров, а у него — тишина. Кажется, в этот момент он решил загнаться, ушёл с головой в учёбу и сгенерировал гениальную идею для улучшения нашего материального положения: "Я все придумал! Я еду жить к своим родителям, а ты — к своим. Так ты сможешь сдавать квартиру". Сказано — сделано!

Лет 10 назад было мне 22 года. Юная и хранящая себя для настоящей любви дева была изнасилована… Было стыдно, поэтому никуда не сообщила, ни с кем не поделилась. Через месяц встретила молодого человека и влюбилась впервые. Всё было замечательно: страсть, любовь. Но ровно до тех пор, пока не выяснилось, что те ублюдки заразили меня целым букетом, а я — парня. Рассказать ему правду не смогла, и мы расстались. Сейчас я счастлива, замужем, но как вспомню первую яркую любовь и её позорный финал, так сразу слёзы.

Когда задумываюсь о том, как будет проходить половое созревание моего сына, всегда прихожу к одной мысли: его первый секс должен быть с хорошей проституткой, которую я (или муж) сниму ему сама; которая научит сына, как сделать приятно женщине. И тогда первый настоящий его раз с любимой девушкой не будет неловким, глупым. Не хочу, чтобы мой ребёнок облажался в этом деле.

У отца квартира в доме с очень хорошей слышимостью. Сидим кушаем, папа вертится на табуретке, как вдруг табуретка ломается, и папа с грохотом падает. Головой ударился о шкафчик с посудой, часть разбилась, жуткий грохот. Он смеётся, я тоже. Но настоящая истерика со мной была, когда минут через 20 к нам в квартиру звонит старушка, которая под нами живёт, а за ней люди из службы газа. Старушка-божий одуванчик говорит отцу: "Я тебе их вызвала. Услышала, что у тебя плита взорвалась".

Женился дядя, папа был шофёром. Я и мама должны были присоединиться на второй день (мы в городе, свадьба в посёлке). Где-то в час ночи вскакивает мама и начинает орать, что кто-то умер и нам срочно нужно ехать в посёлок. Начали всем звонить, ни до кого не дозвониться. Взяв такси, поехали туда, всю дорогу я думала, что мама бредит. Когда приехали, мы увидели настоящий траур, свадьбой и не пахнёт. В разгар веселья умерла мама жениха (сердце). Вся семья по сей день спрашивает у мамы, откуда она узнала, но она лишь молчит.

Бывает у некоторых соседей такой звук, будто шары катают. Я вот долго не могла понять, что это, пока меня в очередной раз после смены среди ночи не разбудил этот громкий звук. Пошла наверх разбираться, а там новые квартиранты-студенты играют в боулинг настоящими шарами и кеглями вдоль длинного коридора…

У нас в университете работает преподаватель по всемирной истории. В нашем сообществе он считается одним из лучших учителей университета, потому что все любят ходить на его лекции. Его любая историческая эпоха — это Первая мировая война. У нас был зачёт по этой теме, мы зашли в аудиторию, которая стала вовсе не аудиторией, а настоящим окопом войны: стены были покрыты декорациями в виде досок окопов, ящиков, была керосиновая лампа и каски. А сам преподаватель сидел в военной форме и старом немецком штальхельме. Зайдя в кабинет, он говорил нам: "Добро пожаловать на фронт, бойцы! Здесь не так комфортно, как дома, но не бойтесь, мы вернёмся уже к Рождеству". Он задавал вопросы, указывая на старую военную карту Европы, надевал прототип противогаза на лицо, рассказывая об "Атаке мертвецов", прятался под стол от налёта Красного Барона. Смешнее всего было после лекций немецкого языка, когда преподаватель-немец говорил: "Сбежали от плена Кайзера?"