Истории про чувства

Еду в маршрутке, чувствую жуткую вонь. Пересаживаюсь на другой конец и вижу, что мадам, сидевшая сзади меня, сняла обувь. Ей норм, а у всей маршрутки слёзы из глаз.

Люди убеждены, что детям учителей всё даётся легко, оценки ставят за красивые глаза. Но это вообще не так. Ещё с детства я не хотела идти в школу, где работает мама учителем. Со слезами, криками, меня именно заставили учиться в той школе. У меня не было друзей, потому что дети были уверены, что я доношу на них. Учёба должна была быть идеальной, если что-то не так, то другие учителя подходили и жаловались на меня, ждали моей ошибки и злорадствовали маме. Одноклассники ненавидели, думая, что оценки мне ставят просто так, хотя я всё делала именно идеально. С детства внушали не позорить семью, а о моих чувствах никто никогда не спрашивал. Мама была занята другими детьми, на меня ей просто было некогда. Папе по барабану, есть я или нет. Вспоминал только тогда, когда у меня были успехи, а если были неудачи, то ему было стыдно. Заботилась обо мне только бабушка, единственная поддержка. Но она рано ушла из жизни и мне резко пришлось повзрослеть.

Терпеть не могу, когда абсолютно все «болячки» люди связывают с ебучей психосоматикой. Сижу дома с соплями и начинается: «А это потому, что ты не в гармонии с собой, много нервничаешь, тебе нужно отдохнуть, о чем-то думаешь», — и прочая поебота. Да блять, всё у меня заебись, просто ребёнок из сада принёс. «Ну естественно, ребёнок чувствует, что ты нервничаешь, и он заболел». Из-за вас я уже нервничаю, БЕСИТЕ!

У меня жили кошка и маленькая собака. Обе любимые, у них было всё, что можно пожелать. Через десять лет рождается дочка. Кошка приняла это с привычным ей пофигизмом и даже начала идти на контакт с новым человечком, а вот собака от переживаний словила первый инсульт. На семейном совете решили, что её заберут родители. И вроде сладкая жизнь там продолжилась. Она единственная, её балуют, зацеловывают, нет стресса от ребёнка, и вроде я правильно поступила. Но чувствую себя предателем.

11 лет женат, есть ребёнок. Влюбился в коллегу, она чуть старше, не замужем. Работаем вместе, много общаемся, понимаю, что она тоже не совсем равнодушна ко мне, и её, как и меня, держит лишь моя семья. Проходит года полтора, скрывать свои чувства всё труднее, но об интрижках и изменах речи нет. Захожу однажды в кабинет и чувствую запах, будто кто-то шептуна пустил. Понимаю, что это точно не она, но эту идиотскую влюблённость в тот момент как рукой сняло.

16 лет назад встречалась с парнем. Сразу дала понять, что не планирую детей ближайшие лет 10 и, если он не согласен, то нам лучше расстаться. Он согласился, предохранялись. Но в один прекрасный день узнала, что беременна. Надавила на парня, он сознался, что проколол презервативы. Думал, что это просто поверхностные заебы, и если я действительно забеременею, сразу во мне проснутся материнские чувства. Не проснулись. Парень умолял не делать аборт, буквально в ногах валялся, уверил, что оплатит все расходы, будет ухаживать во время беременности, а потом заберёт ребёнка и исчезнет из моей жизни. Я согласилась, ибо не хотела рисковать возможностью иметь детей в будущем (не чайлдфри, просто хотела сперва встать на ноги, прежде чем строить семью). В общем, сделали всё, как и договаривались: я родила девочку, парень обеспечивал во время беременности и дал денег при расставании. Следующие 16 лет мы не общались, вообще не слышала ни о нём, ни о ребёнке.

Я работаю учителем младших классов. Хорошие дети, приличные родители, неплохое начальство. Но меня постоянно пилит муж, что я мало зарабатываю, живу, грубо говоря, за его счёт и ничего не добилась в жизни, кроме как чужим детям сопли подтирать. Каждый раз возникает желание подать на развод, останавливает только дикая боязнь одиночества и чувство собственной бесполезности.

Муж очень гордый человек, и у него очень богатые и влиятельные родственники. Всё это время мы жили небогато, но зато сами, своими силами. И вот мужа уволили с хорошей работы, он нашёл другую, низкооплачиваемую. Я в декрете, хватает только на еду, коммунальные услуги и кое-какую одежду для ребёнка. Родные предлагают работу с высокой зарплатой, но муж непреклонен. Мы не скандалим, я знала, на что шла. Но всё равно не могу избавиться от чувства зависти, когда я вижу, как живут его родные.

Пару лет назад муж, теперь уже бывший, ужасно ревновал к едва знакомому парню, с которым я даже не общалась. Говорил, чувствует от него опасность. Сейчас я замужем за тем самым парнем уже два года, а по дому бегает наш прекрасный и любимый годовалый сын. Хорошая интуиция была у бывшего ;))

Обосралась на предзащите кандидатской диссертации. Накануне налопалась ягод и овощей, ничего не предвещало беды. Оттарабанила по скайпу выученную, как стих, речь, небольшой перерыв, обсуждение работы членами совета. Чувствую, что газы рвутся наружу, отключила звук и смачно перданула. Потом поняла, что это был не пук, а понос. Понос, который был везде: на мне, на кресле, даже на полу. Сижу я, вся в говне, отвечаю на вопросы. Тридцать минут вопросов! После этого час отмачивала себя в ванне. Кресло не спасти.

В 2001 году я была отчаянно влюблена в парня из общаги своего вуза. Мне было 18 лет — самый возраст, когда и чувства, и половое влечение ощущаешь очень остро. Он особо не смотрел в мою сторону, но я была ему симпатична. Поднимаюсь раз по лестнице, а навстречу он. Не знаю, как он ощутил мои любовные флюиды, но прям на лестнице мы слились в поцелуе без слов. Тогда впервые в жизни почувствовала, что значит всеобъемлющее и щемящее чувство счастья! Больше никогда таких эмоций в своей жизни не испытывала, к сожалению.

Моя свекровь очень сдержанный человек, практически не проявляет чувства и эмоции. Но ко мне относится нормально или, скорее сказать, терпит ради сына. Думала я так до определённого момента, пока не попала в ДТП в такси. На обледенелой дороге нас понесло и перевернуло. Машина в хлам, на мне только синяки и адский испуг. Свекровь добралась ко мне даже раньше мужа, рыдала, целовала меня, обнимала и не отпускала до приезда мужа, называла "доченька моя родная". Она по прежнему сдержанна, но теперь я знаю правду.