Истории про счастливых людей

Счастливы люди, которые умеют плакать, долго, навзрыд. Счастливы люди, которые могут поделиться с кем-то тем, что накопилось в душе. Я вот даже пьяная не могу рассказать о своих переживаниях, боли, страхах, вообще не о чём личном, даже самым близким. Тем более самым близким. И плакать не умею, а так хочется. Часами, до изнеможения, чтобы проплакаться, и легче стало. Но нет. Нет ни слёз, ни поддержки. Иногда так накрывает, что кажется, что захлебнусь от собственного дерьма.

Привыкла ложиться спать поздно, даже если вставать надо рано. Настроение дурацкое было, решила лечь рано, в 00. Пролежала час без сна, показалось, что в комнате душно. Встала, открыла окно и... Я почувствовала себя счастливой. До слез. Ничего по сути не изменилось, у меня все так же куча заморочек и проблем. Но вот я стою, смотрю на пустую дорогу перед домом, слышу гул машин, доносящийся издалека с шоссе, темнота, свет фонарей и луна почти полная. И нет людей на улице. И это прекрасно до слез.

Я доктор и недавно я поняла, какую я хочу супер-способность. Я хочу управлять фертильностью. Я бы забирала ее у тех, кому не нужны дети: у наркоманов, алкоголиков, асоциальных личностей, у бомжей и просто у тех, кто не хочет детей, и отдавала бы парам, пытающимся завести малышей. Представляете, сколько людей можно сделать счастливыми? Сколько желанных детей может появиться? Просто я уже не могу смотреть в несчастные глаза женщин, у которых из 7 беременностей 2 замерзших и 5 выкидышей...

В школе был серой мышкой, правильной отличницей-ботанкой, надо мной часто издевались одноклассницы. В основном именно из-за моей правильности. Когда я жаловалась маме, она успокаивала меня словами "не переживай, жизнь все расставит по своим местам, эти бунтарки против системы окончат пту со справкой, позалетают, сопьются, а ты будешь счастливой и успешной". Скоро Вечер встречи выпускников и я не хочу идти: все мои обидчицы живут минимум в Москве или Питере, у кого-то уже карьера, кто-то учится за границей, кто-то замужем за богатым. А я так и живу в нашем Мухосранске, муж, двое детей, скучная работа. В общем, все как положено, все как у людей. Приду и буду всем рассказывать, что дети и семья - это истинное счастье, а не деньги, путешествия или карьера, что они повзрослеют и поймут это. А сама потом тихо плакать в подушку от зависти и отчаяния.

Воспитывал сына один, жена нас бросила и уехала за бугор искать своё счастье. Как ни старался, а сын вырос хороший, но "с характером". Девушку нашёл среди среднестатистических безотцовщин, тоже не в подарочной упаковке. Мы с ее матерью люди относительно спокойные, привыкли мириться с чужими недостатками. Строили теории сколько продержится пара из наших сложных детей, учитывая как быстро рухнули наши браки. Я дал полгода, она - месяц. Дети вместе 6 лет. И я поражаюсь их способности уживаться. Как только съехались, девочка завела тетрадь, в которой нужно полно и аргументированно записывать что не устраивает (например, что перегоревшую лампочку в коридоре никто не меняет). Она пишет, сын приходит - читает. В итоге к моменту его возвращения ее гнев остыл, а он спокойно прочёл и сделал. И наоборот. Они вместе ходят на квесты и играют в видеоигры, чтобы выплеснуть негатив. И они счастливы. А я счастлив, что проиграл в споре.

Я, кажется, в таком возрасте, когда люди уже не верят во всякую фигню. Даже уже успела узнать что такое развод. Но всегда, когда вижу не кончике носа прыщ - очень радуюсь. Влюбился кто-то)) вчера увидела прыщ на носу и даже расплакалась. кажется я знаю кто в меня влюблен и я самый счастливый человек на свете!

Счастье стало чем-то показным. В 16 я была уверена, что счастье — это что-то очень личное. Сейчас люди кичатся своим счастьем, показывают, что они счастливы в отношениях, в браке, как они путешествуют по миру, устраивают фотосессии, ходят в рестораны и кино. В 20 я думаю, что счастье перестало быть самоощущением. Счастье стало товаром. Счастье перестало быть способностью делать лучше для других. Счастье стало желанием почувствовать себя лучше, чем все остальные.

Живу вдали от родителей. Между нами 600 километров. Наконец-то удалось вырваться на 5 дней с работы. Приехала к маме, и мы сегодня целый день валялись на диване, смотрели Гарри Потера, обнимались, бесились и объедались мороженым. Люди, сегодня был самый счастливый день за последний год! И не надо мне в отпуск в Египет, мне нужен билет до дома, к маме под крылышко. Мне 24. Я счастлива!

Моему прадедушке 89 лет, в этом году, 22 июня будет 90. Вы представьте себя на его месте. Вот вы такой счастливый идете с друзьями по улице, смеетесь, шутите, и тут сирена и голос из динамиков: "Внимание! Внимание! Нападение Германии на СССР." Война, началась война.. Это по-настоящему страшно.. Но он не испугался ничего, прошел всю войну, не на фронте, а в тылу, по мере своих сил вместе другими такими же людьми работая на благо родины, на благо всех людей, живущих в то время в СССР. Он пережил всю войну, пережил сталинские репрессии, так как жил он как раз в казахстане, где и начались репрессии населения. Он дожил до распада Советского Союза, и в этом, 2015 году, празднует свое 90-летие. В последнее время он сильно болеет, у него рак, проблемы со всеми органами, организм отказыватся работать, но он не сдается, он надеется и верит, что бог отмерит ему еще времени, он успеет пожить еще.

Я всю жизнь путешествую. Побывала много где, очень много, НО. Я не заканчивала институт, школу-то еле как закончила, но я счастлива. Я путешествую автостопом, путешествую с друзьями, путешествую попуткой и что бы заработать на жизнь, помогаю людям, а они просто дают, что могут. Кто-то дарит одежду, кто-то угощает едой и все это от души. Может показаться это глупым, мол "А когда ты будешь старухой, будешь как жить?", а я не знаю. Я не хочу жить потом, я хочу делать это сейчас.

Училась в школе с ребятами, парнем и девушкой. Все время они грызлись, ругались, ссорились, но не могли друг друга в покое оставить. У этого парня лимфолейкоз обнаружили, он стал таять на глазах. А девушка эта, его злейший враг, больше года из его палаты не вылезала. Поддерживала, помогала с учебой, организовала сбор средств на лечение. Встретила их недавно. Живы, здоровы, женаты и счастливы. Ждут ребеночка. Парень на нее молится, спасительницей зовет. Никогда счастливей людей не видела.

Мне недавно исполнилось 21 год. Живу с парнем уже 7 месяцев. Но знаете, как тяжко справляться со своими воспоминаниями из детства. Я боюсь его, боюсь, что не смогу сама стать достойной мамой. А все почему? Отец с самого детства меня унижал. Я с болью в животе отпрашивалась с уроков, за что получала ряд хороших оскорблений: неуч, куртизанка, бестыдница. Когда я не углядела за двумя цыплятами и они исчезли, я получила таких люлей, что у отца руки посинели. Когда мой бывший парень в 10 классе укусил меня за плечо " по шутке", зная строгость моего отца, я получила скалкой и от мамы, и от папы, после они отправили меня красить заборы, чтобы мне было стыдно. В + 34 градусов жары я стояла в толстовке с капюшоном и спортивных брюках, пыталась красить заборы левый рукой, ибо правая не поднималась. Меня избили настолько, что я не могла снять с себя эту толстовку, она не вылезала просто напросто!!! Я пролежала четыре дня в постели. Отец даже не подошел извиниться.