Истории про причину

Занялся бегом, чтобы укрепить здоровье. Не очень нравится, не получается найти в этом большой кайф. Но не бросаю, занимаюсь три раза в неделю. Причина простая. Раньше сидел на костях таза, и было неудобно и твёрдо. Сейчас, о боги, как же хорошо и удобно сидеть на накачанной жопе, как на восхитительно упругой подушке!

Обычно, если кто-то порядочный находит чужой телефон, он пытается найти в контактах кого-то близкого. Так было и в моём случае. Когда я забыла телефон в туалете на заправке, его отдали моей матери, которая на него позвонила. Только вот звонила она, чтобы устроить очередную истерику, потому что большая бабушкина трёшка отошла только мне, а брату ничего не досталось (бабушка не любила отчима и моего брата по определённым причинам). Телефон мама мне теперь не отдаёт. Говорит, пойдёт брату на утешение.

Испытываю чувство вины за то, что испытываю ненависть к своей матери. За многие её поступки, которые очень влияют на мою жизнь сейчас. Мне 25 лет. Я всю жизнь старалась быть лучшей дочерью, лишь бы у матери было хорошее настроение, работать, помогать чем-то. Только это ни к чему, как оказалось. Когда мне нужна поддержка для того, чтобы сделать рывок в будущее, я только получаю слова: "Я для тебя всё делала, для тебя жила, а ты тварь неблагодарная". Причина? Хочу уволиться и уехать в другой город.

Были с супругой на свадьбе у относительно дальних знакомых. Во время очередного "проноса по мосту" от порыва ветра невеста ненадолго публично "светанула" трусами. Весьма стрёмными и по фасону, и по цвету (серо-сиреневый хлопок). И уж явно не новыми. Пока шла дальнейшая гульба, мы с женой перешёптывались по поводу того, что могло стать причиной такого диссонанса с, в общем-то, красивым нарядом невесты. Я прагматично предположил, что у неё не ко времени начались "эти дни". Супруга же настаивала, что это могли быть какие-то счастливые трусы, так сказать, "на удачу и чтобы всё прошло хорошо". Под занавес церемонии, когда все уже были достаточно пьяненькими, моя "додельная" всё-таки приватно и деликатно расспросила невесту по этому поводу. Мы оба оказались неправы. Та просто никогда не заморачивалась с нижним бельём. Утром надела то, что первым попалось под руку.

Когда муж впервые увидел меня, я шла по улице с широкой улыбкой на лице. Он говорит, что влюбился с первого взгляда. Подошёл, познакомились, закрутилось-завертелось, и мы 12 лет женаты, родители двоих детей. Для него причина моей улыбки — весеннее солнце. А на самом деле причиной моей улыбки была ненавистная коллега, которая однажды крупно подставила меня. В тот день её посадили на 7 лет, подставил её же любовник, с которым она изменяла мужу. Хочу, чтобы мой муж считал меня любительницей солнца, а не злопамятной сукой.

Всегда кусалась с отцом. По всяким причинам, но в основном потому, что оба упертые до жути. Понимать он меня, как ребёнка, не хотел. Тыкал в то, что я взрослая уже, а сам дальше двора гулять не отпускал. В дела школьные нос совал как мог, а мной совсем не интересовался. Он стареет на глазах и всё больше интересуется именно тем, чем я занимаюсь, а не моей учёбой, хочет проводить время со мной, общаться. А я уже не хочу. Давно не чувствую теплоты семейной. Не люблю папу. И грустно, и стыдно.

Недавно меня сбила машина, я отделалась синяками и сотрясением, врачи сказали, что родилась в рубашке. Только вот у меня амнезия, я не помню почти два последних года своей жизни. За эти два года я переехала в другой город, встретила любимого человека, сейчас он приходит ко мне в больницу, и мне он абсолютно чужой. Когда он рассказывает о наших отношениях, мне кажется, что это рассказ о чьей-то другой жизни. Боюсь того, что память не вернётся, и я причиню сильную боль человеку, который меня любит.

Сестра с мужем купили домик в деревне. Там раньше жил нелюдимый дед, и после его смерти родственники продали дом. Начали приводить участок в порядок, как вдруг стал жутко вонять небольшой сарайчик. Полезли искать, в чём причина. Вонь шла из погреба. Спустились, а там целая куча банок, некоторые повзрывались. А в банках говно. Этот дед складывал своё говно в банки, закатывал их и хранил в погребе.

Четыре года работаю в мужском коллективе, я девушка. И у меня уже глаз дёргается выстраивать эти пресловутые границы и заставлять мужиков работать! Эти здоровые лбы по какой-то причине считают, что раз я девушка, то должна делать всё то, что не хотят делать они; делать их существование в компании безоблачным, решать все их вопросы; покупать печеньки и вытирать за ними пролитый кофе. И это я ещё не всё перечислила! В 80% случаев новый сотрудник приходит именно с таким настроем. Особо тяжёлых настраиваю месяцами, притом моя должность выше их. В дальнейшем оказывается, что и дома к жёнам такое же отношение. Есть и очень хорошие ребята, но статистика, которую я наблюдаю, не в их пользу. Кажется, за эти годы у меня уже стальные яйца выросли. Работу свою люблю, но иной раз уволиться хочется, как представлю, что придётся "воспитывать" очередного.

В период, когда мне было лет пять, мама часто при мне общалась с любовником, один раз даже встречалась с ним, целовалась при мне. Думала, что я ничего не понимаю, а мне было ужасно стыдно за неё, за то, что она творит. Сейчас я в курсе, что отец после свадьбы бил маму регулярно за несуществующие измены, а она решила, что пусть уж будет реальная причина. Но тогда мне это известно не было. Прошло 15 лет, сейчас мама второй раз счастливо замужем. А я большего стыда в жизни не испытывала.

В соседнем доме окачурился парень, лет 35. Послушав соседей, причина была такова: мать вроде как умерла, готовить и кормить некому, умел он только, видимо, бухать по-чёрному, от чего и умер. По-моему, это пиздец.

Мне 21. В детстве многое пережила: смерть папы, попытку самоубийства брата, как маму чуть не убили, вдобавок ко всему ужасные отношения с сестрой. Мне всегда казалось, что это она меня доводила. Иногда она говорила так много обидного, я пыталась уйти, но она шла за мной и продолжала говорить. Я срывалась и наносила вред себе: билась руками о стену, царапала себе лицо и ноги до крови, если рядом было что-то острое, могла и порезать. Я никогда бы не смогла этого сделать просто так, но когда я в таком состоянии, я не могу себя контролировать, как будто слишком много боли внутри оттого, что меня не понимают, и хочется переключиться на что-то другое. Сестра говорила: «Ты сама, просто ты ебанутая». Это случалось несколько раз, а после того, как она вышла замуж, и мы стали реже видеться, такого не повторялось. Последние полгода были сложные отношения с парнем. Люблю его, но когда пытаемся поговорить — полный аут: «Нет никаких проблем, ты все придумала. Нет, это не так. Нет, это неправда».