Истории про начало

Работаю в такси бизнес-класса в Москве. Всё как положено: чёрный автомобиль, я в костюме и прочее. Каждый раз, когда везу хорошенькую девушку, мысли так и лезут в голову. Сексуальные фантазии не дают покоя. Однажды было такое, что девушка, будучи пьяненькой, начала раздеваться, трогать член, потом наклонилась, взяла его в рот на секунд 20, подразнила меня и снова начала трогать, целовала в шею… Хотелось бы, чтобы смелее были некоторые пассажирки и чаще трогали и делали приятно водителю. Теперь думаю, где такую найти, чтобы пошалить.

Ненавижу свою старшую сестру. Она в 14 лет нас послала на хуй, ибо от неё требовали, чтобы она училась. Пока я училась, она шлюхалась. Хотя я от родителей ни черта не видела (жила на алименты отца). Любили всегда именно её. Я ей всегда помогала — мама заставляла. Она же, к примеру, перед выпускным спиздила мои новые туфли. Она вообще всё у меня пиздила. Видела я от неё только дерьмо. Она начала колоться, а мне деньги нужны на вуз. С меня требуют ей на лечение, так как "онажесестра". Я пять лет копила на вышку, успешно учусь, а теперь всё отдай?! А вот хуй!

Никак не мог найти себе место в жизни. Вуз не нравится, уйти не могу из-за армии, дома проблемы, устроиться на работу параллельно с учёбой и снимать квартиру не вариант, так как учусь в другом городе, из-за дороги совсем нет времени свободного. Но... Я нашёл выход. Я начал писать сказки. Когда ищешь добро вокруг себя, хочешь увидеть его — ты его видишь. Я понял, насколько прекрасен и добр может быть мир вокруг, и теперь пытаюсь донести это до других людей своими сказками :)

Вышла замуж вроде бы за адекватного и любящего. Переехала к нему в другой город. Заботился, но постепенно начал упрекать, что он меня забрал из болота, что другой бы меня выкинул, а он меня терпит. Начал говорить, что видит во мне повадки и внешность моего отца; что если наши дети будут похожи на моего отца, он будет их бить. Начал говорить, что гены не искоренить, и он не может об этом не думать. Да, мой отец бросил меня. Но больнее не от его отсутствия, а от всех этих слов. Развожусь.

Начала встречаться со своим мужем, когда мне было 15 лет, а ему 19. Он в это время работал в ревизионном отделе райпо, и часто выезжал на инвентаризации с ночевкой по району. Иногда с молодой коллегой-девушкой. Знала, что они выпивают после инвентаризаций и, бывает, спят вместе. Не ревновала и не переживала по этому поводу, так как сама в 15 лет к сексу была не готова. Зато меня никто не торопил. Переспали только спустя 2 года, когда я созрела для этого. А еще через год вышла за него же замуж.

Сейчас стало модно считать себя жертвой токсичных или абьюзивных отношений родителей и кричать об этой "проблеме" на каждом углу. Я не говорю о тех, кто действительно пострадал, например, от психически больной матери или отца-алкоголика, любящего распускать руки. Я о тех "жертвах", которые возомнили себя недолюбленными, при этом имели всё на свете, полученное ими как раз-таки от родителей. До 22-23 лет я тоже относила себя в касту "пострадавших", вспоминая некоторые ссоры с мамой и барьеры, что причиняли мне боль. Но впоследствии я полностью приняла сторону родителей, поняла причины их поступков, попыталась залезть в их шкуру, чтобы понять пережитые трудности, и меня полностью отпустило. Я не ходила к новомодным психологам, не плакалась подругам или парню, не убивала себя внутренними копаниями. Просто стала старше и сказала себе посмотреть на себя саму объективно и со стороны. И все проблемы начали решаться, словно я потянула за ниточку и клубок распутался сам собой.

Женился 2 месяца назад. Любил ее сильно и сейчас люблю. Сняли квартиру в хорошем месте, и теперь у нас на двоих квартира с 5 комнатами, полностью обустроеная, и все, что нужно и даже не нужно, там есть. В деньгах не нуждаемся, так как хорошо зарабатываем. Но ужиться вместе не можем. Я пытаюсь закрыть глаза на разные мелочи, но никак не могу. Оказалось, она кладет вещи не на свои места, а оставляет там, где они уже не нужны. Продукты начали пропадать, и я заметил, что она оставляет фрукты на обогреваемом полу, и они гниют. Дорогая еда пропадает, и её приходится выкидывать. Я вырос в бедной семье и никогда в жизни не выкидывал еду. Даже после ресторанов всё, что осталось целым, просил завернуть и нес домой, а если был не в состоянии или путь лежал не домой, отдавал бездомным или попрошайкам. Поэтому выкидывать еду для меня — это дикость. Мы ругаемся, кидаемся вещами и доходит до рукоприкладства. До сих пор не понимаю смысл брака.

После развода ушёл во все тяжкие: знакомился с девочками, гулял, трахал и забывал. Но одна была всегда как постоянка, с ней была дикая страсть, приезжал к ней, делал свои дела и уезжал, не ночуя. Общался с ней постоянно, но пропадал надолго и появлялся, когда захочу. Спустя годы она настолько преобразилась, что я начал понимать, что упустил её. Оказалось, она меня любила, и я дал ей стимул стать такой самодостаточной красавицей. Сказала, что теперь она мне так отомстила.

Живу в довольно старом доме, стены у меня без обоев, просто покрашены краской. И я ем стены в своей квартире. Это началось очень давно, ещё в детстве. Просто ковыряю их и ем этот песок. Больше всего интересно, как это влияет на мой организм, сильно ли вредит здоровью. Но я никак не могу избавиться от этой привычки.

Ебу жену друга. Самое жёсткое в этом то, что я знаю, что и он ебёт жену другого друга, а сам не подозревает, что у нас тут ебля. Все секреты знаю от жены его и от его самого. Так интересно притворяться удивлённым! Особенно когда он рассказывает мне, что его жена начала ходить на фитнес, и ему в голову даже не приходит, что на этом фитнесе тренажёр — это я, бугага.

Живём второй год с девушкой. Из-за меня она бросила учёбу, уехала далеко от дома и порвала отношения с половиной родственников. Ничего заоблачного я ей не обещал, но сейчас ситуация такова, что живём мы в съёмной комнате, за которую каждый месяц еле-еле находим чем платить. Перебиваюсь подработками, живём в основном за счёт денег, которые пересылает нам её бабушка. Недавно пригласили на хорошую и высокооплачиваемую работу, начали строить планы по смене обстановки, обновлению гардероба и прочих радостях, о которых она только мечтает. Хотел подарить любимой кольцо. Но в итоге с зарплатой кинули, ещё и по судам таскают. Я в очередной раз не оправдал её надежд, но вместо того, чтобы меня упрекать, она только смотрит на меня своими любящими глазками и всячески поддерживает. Видно, что ей очень тяжело. Откуда в ней столько сил, я не понимаю. Предложить ей, кроме своей любви, я ничего не могу. Чувствую себя последним чмошником.