История про то, как превратиться в хуй пойми что. Я всегда считалась чуть ли не идеальной девушкой. Много читала, училась, с 15 лет подрабатывала, любила футбол, смотрела хорошее кино. Про замужество не думала. В 17 уехала из родного города. Училась, получала стипендию, подрабатывала. Жила для себя. В 19 встретила его. Начиналось все очень хорошо. Свидания, кино, кафе. Всегда платила за себя. На свои деньги готовила ему ужины. Денег стало не хватать (стипендии студента на это редко хватает). Пришлось больше работать. Из-за этого потеряла стипендию. Помогали родители. Через 7 месяцев он предложил жить вместе. Мол, мне так легче будет. Мои были против. Но любовь она такая. Ебанутая. Переехала. Пару месяцев было все очень хорошо. Я хотела вернуть стипендию. Училась много, готовила ему, стирала, ждала с работы, обеспечивала приятные сексуальные моменты. Из-за этого пришлось бросить подработку (времени реально не хватало). Родители мои от меня чуть ли не отреклись.
Мне 27. Так сложилось, что мама переехала в другой город, у отца новая семья. Младший брат (12 лет) живет со мной. Люблю моего зайчика больше всего на свете, но я так устала быть в роли «мамы». Отправить жить к маме или отцу не хочу- не могу бросить и предать его (он сам выбрал жить со мной). Личной жизни нет, боюсь, что своей семьи и детей у меня уже не будет.
У меня умерла мама. Её пальто я не снимал с вешалки, оно так и висело там, где мама его повесила, когда последний раз пришла домой. Прошло 40 дней и после этого стали происходить разные непонятные вещи. Приходя домой я обнаруживал что пальто её дергается. Это видели и те, кто приходил со мной. Часто слышал мамин кашель, её голос. Иногда я слышу как льется вода в ванной и знаю что это мама шутит) Девушки, которые ночуют у меня, боятся разных этих штук, а я нет, потому что знаю что мама ещё со мной.
Работаю много и много зарабатываю, очень много. Живу также как и жил при средних своих доходах, не выпендриваюсь, никто не думает, что у меня есть лишние деньги. Родственники залезут на шею, друзей боюсь потерять из-за зависти, супруга начнет тратить впустую. А у меня есть МЕЧТА и я ее добьюсь! Я хочу перестать работать и чтобы денег хватало от пассивного дохода на хорошую жизнь мне и моей семье, для этого я их грамотно вкладываю. Для себя я уже заработал, но ради детей я попахаю еще несколько лет.
живу от зарплаты до зарплаты, денег еле хватает. Поступило предложение стать любовницей от очень богатого чела за хорошие деньги. Предложение от посредника, говорит что клиента своего не выдаст. только после моего согласия организует встречу. И хочется и колется. Боюсь и денег легких хочется...
Люблю секс. Не против ЖМЖ, но для меня всегда возникает вопрос: мужик в одном презике сует одной, а потом другой? Или он достает из одной свой нефритовый стержень, я быстро снимаю презик, делаю минет, чтобы не упал, губами надевая другой презик, и он вставляет в другую щелочку? Я очень боюсь ЗППП, поэтому не особо представляю, как всё это возможно без полного обследования партнеров.
У меня стройное телосложение и четвёртый размер груди. В школе называли шлюхой, в универе были сплетни о моих похождениях, на первых двух работах подсиживали и не скрывали неприязни. За всю жизнь у меня было два парня, я жутко боюсь даже надеть майку вместо футболки: травля и злые взгляды, когда я всего лишь мимо прошла. Все парни считают, что сиськи для них отращивала. Если в магазине предлагают «платье, подчёркивающее достоинства», я представляю тряпку с надписью «дохуя железные нервы».
Ехала с работы, поднимаюсь из метро, недалеко от выхода стоят две девушки лет 16-18 с лошадью, просят денег животному на корм. И хрен бы с этой лошадью в центре Москвы, но эти две тупицы обсуждали, что они обе безумно эту самую лошадь боятся и находиться с ней рядом особо не хотят. Вот тут я охренела и поспешила подальше от этого абсурда и непонятной лошади.
Когда гуляем с ребенком, часто встречаем семью с коляской, в которой девочка лет пяти с ДЦП. Если б вы только видели, как это чудное создание радуется окружающему миру. Улыбается прохожим, собачкам, солнцу. Всегда улыбаюсь в ответ. Эмоции переполняют, хочется познакомиться с ними, помочь чем-то жизнерадостному человечку и ответственным родителям, но стесняюсь подойти. Боюсь, что меня не так поймут, или обидятся, что обращаю внимание на несовершенство малышки.
А у меня была ситуация: захожу в лифт, заходит незнакомый мужчина. Едем, вдруг он нажимает на стоп, нависает надо мной и произносит: "не боишься меня?" Я как дура пролепетала - нет. у самой аж коленки затряслись... Тут он нажимает на этаж и мы едем дальше, я выбегаю на своем этаже. Мужик, что это было?!
Очень хочу вернуться в город своего детства. Зайти в магазин детской книги, куда водила меня мама, и накупить тонких книжек-малышек. Забежать в гастроном, и ощутить терпкий запах черного перца в отделе бакалеи, поглазеть на выставленный в витрине холодильника маргарин, вырезанный розочками. В отделе "Соки-воды" выпить за раз томатный сок (приправленный солью из мокрого блюдца) и холодный молочный коктейль с абрикосовым соком, от которого заломит над переносицей. По пути зайти в овощной магазин, где запах квашенной капусты и бочковых помидоров смешивается с запахом картофеля. Обязательно посетить кафе-мороженое, съесть пломбир из металлических креманок. В ЦУМе постоять возле отдела с цветными телевизорами, где мама меня оставляла пока делала покупки, не боясь, что я уйду или меня кто-нибудь уведет. Но... теперь на месте моих воспоминаний бутики, аптеки и салоны красоты.
Работала-работала, заработала нервный срыв, ухудшение памяти, панические атаки и много всего такого. Сходила в отпуск на неделю, но ощущение, что я изменилась, стала глупее и менее сообразительной, и что это все может повториться — опять вызывает панические атаки... Так вот и еду домой в поезде из отпуска, а уже боюсь дальше жить(
Ужасно боюсь публичных выступлений. Уже год как во время доклада/реферата/ответа на семинаре, чтобы голос не дрожал и речь была уверенной, работаю мышцами влагалища. Ни капли не помогает, но еще месяц-другой и смогу пивные бутылки пи*дой открывать.
Сегодня ночью во сне я смеялась от того, что кто-то дул мне в ухо. И я не могла проснуться. Все смеялась и смеялась. Хотя ооочень страшно было. Боюсь засыпать.
Я сейчас не работаю, есть такая возможность. Но так хочется устроиться куда-нибудь не столько из-за зарплаты, а для удовольствия, но боюсь такой работы не бывает:( Люблю наводить порядок. Не убираться, а именно наводить порядок! Там где все завалено и якобы нет места, разложу все так, что и аккуратно будет, и места огого сколько появляется. Прям балдею от этого, но вряд ли такой навык кому-то и где-то нужен, чтобы еще и платить за это.
У нас в детстве, когда мы жили на старой квартире в пятиэтажке, на каждый Новый год украшали лестничную клетку, на стенах рисовали символы года (соседка была художник). Боже, как было красиво. Мы жили на 5ом - последнем этаже. И ровно в 00:05 после курантов открывались все 4 двери. Везде играла музыка. Все ходили друг к другу не боясь, что что-то пропадёт и прочее. Везде было шампанское, свои "фирменные" салатики. Подарочки для нас тогда ещё детей. Это было волшебно. Дружеская атмосфера)
Вот девушки пишут, мол боятся, что неожиданно с ними случиться нечто ужасное и скорая привезет их в больницу, где персонал запалит их небритые ноги. Прохожу практику в ГКБ. Плановая операция, а у мадам на ногах...что б у всех людей столько волос на голове было. И да, врачи тролят. Брейтесь
Живу на десятом этаже. Хочу отказаться от лифта и накачать попу, пользуясь только лестницей, но боюсь, что меня зарежет там какой нибудь нарик
Живу заграницей одна. Как-то на работе менеджер удивился, что я боюсь помыть окно, стоя на высокой стремянке. Он сказал "Как же так? Ты же русская!" С тех пор больше ничего не боюсь.
Мне 18. Бабушка в разводе. Мама в разводе. Сестра мамы в разводе. Живу в семье состоящей исключительно из женщин-феминисток. Никогда не влюблялась, но вот пол года назад почувствовала, что вот она, любовь... но бросила его. Боюсь, что продолжу "традицию" семьи. Иногда ловлю себя на мысли, что представляю будущее, как воспитываю ребенка, работаю, живу, подсознательно исключая тот факт, что рядом будет мужчина. Мне страшно...
Я - литературовед. Недавно нашарила у дяди на даче два экземпляра книги, которая в своё время вышла только в ста экземплярах и разошлась по всему миру. Достоверно знаю, что двенадцать из них - в личных коллекциях миллионеров, одну нашли в Межигорье у Януковича, ещё за двумя сквозь историю тянется кровавый след. Мой дядя не понимает их ценности и кладет на самое видное место - чудо, что до сих пор не ограбили! Намекала ему неоднократно, что книги ценные, а он всё рукой машет, мол, ерунда это. С недавних пор подумываю о том, чтоб по-тихому спереть их и спрятать у себя, но боюсь, что в силу своего врожденного жлобизма, он обратится в полицию и укажет меня как подозреваемую. Начнётся разбирательство, всплывет их подлинная ценность и из-за них пострадает кто-то из моей семьи. Страшно.
А у меня появилась записная книжка! И там все все номера телефонов! От руки красиво записаны! 200 штук... А что делать... Телефон чуть не сдох... Час работы и я не боюсь,что он сломается! Ехуу!!!
У меня клаустрофобия. Говорят, все проблемы идут из детства. В детстве, когда я убиралась в классе, учительница, ничего не сказав мне, закрыла дверь на ключ и ушла. Я думала, что она ушла домой и забыла про меня. Со мной случилась истерика. Проходящий мимо учитель услышал меня и позвала мою учительницу. Мне 35, до сих пор боюсь замкнутого пространства!
У сестры есть парень, они три года вместе, уже хотят вместе снимать квартиру. Идеальные отношения, сестра - милашка, он - работящий. До недавнего времени. Пьяный он плакал на кухне и рассказывал, как он ее боится. Она запрещает ему смотреть на все, где есть полуобнаженное женское тело (фильмы, группы), распланировала его (!) предложение руки, за любой промах он получает оплеуху. И все же любит ее. Уже весь день слежу за сестренкой и не понимаю, то ли мужик врал, или она так хорошо скрывает свою натуру.
Муж работает в полиции. По-моему он не боится ничего: растерзанные тела, утопленники, самоубийцы — после всех этих вызовов ведёт себя как удав, спокоен, тих. Всё изменилось, когда я принесла в дом домашнего крысёнка. Вопли, визги, истерики: "Убери это отсюда!" Теперь боюсь оставлять малыша одного, вдруг прибьёт его в порыве страха.
Так это же ты переехала вроде. В смысле шмотки с балкона. Ничего себе, пусти зайка переночевать.