Истории про моменты

Меня развели как мальчишку. Стыдно. Недавно стал подрабатывать в такси. Приехал на заказ к РОВД, к зданию не подъехать. Звоню спросить, как подъехать. Представились, попросили личный номер, сказали, что выпишут пропуск, а пока по личной просьбе нужно купить мартини. Поехал в магазин, спросил, какое купить. В последний момент алкоголь покупать стало не нужно, а нужно закинуть денег на телефон... Не знаю как, но я положил почти все деньги из кошелька, а они были на очередной платеж по кредиту. Это оказались мошенники.

После рождения дочери у меня что-то щелкнуло, и я начала проводить тренинги для будущих мам. Как справиться с болью, со стрессом, со страхами, как не потерять связь с мужем в этот период. За считанные месяцы это занятие стало моим основным заработком (и кстати, очень неплохим), все это приносило мне огромное удовольствие и воодушевляло. Прошло 3 года. Да, я уже гуру всех этих проблем, но так все осточертело. Эти сумасшедшие курицы, готовые родить в любой момент; эти истерички, которым все не так. Хочу все бросить, но тогда нам будет практически не на что жить — за эти годы привыкли к комфорту во всем. Вообще удивляюсь, как мне это могло нравиться. Наверное, это все гормоны... Страшная сила.

Сижу жду врача, ждать ещё минимум час. Чувствую себя ужасно. И думаю: вот бы клёво было, если б можно было время теперешнего момента ожидания использовать в другой день, когда повсюду торопишься, везде опаздываешь. Типа мчишь куда-то, и такая: о, возьму тот "лишний" час понедельника.

Однажды, проезжая с мамой на электричке мимо лесопосадок, я был увлечён просмотром в окно. На тот момент мне было лет восемь. За окнами были деревья, сменявшие друг друга, но тут электричка замедлила ход, и я увидел, что на одной из берёз висит мужик. Силуэт. Подумал ещё, мол, что он там делает. А сейчас понимаю… Хорошо хоть, что неблизко, а то бы я, наверно, обделался.

Каждый день для меня все тяжелее и тяжелее. Это не преувеличение, а реальность. Мне постоянно кажется, что я все делаю не так, не то говорю и пытаюсь все контролировать. Даже свои эмоции. Я постоянно пытаюсь найти идеальный момент, чтобы подумать над своей жизнью и начать все "с чистого листа". В последний раз я продержалась почти 20 дней и все снова по кругу. Знаю, что нужен психолог или уже психиатр, но он не вписывается в мое понятие "идеальности". А жить все равно как-то нужно дальше.

Никогда не думала, что так будет, но я дико хочу мужа своей подруги. Он не нравился мне, когда они начинали встречаться, я намекала ей, что за такого не стоит выходить замуж, поскольку он из бедной семьи, не имел ничего абсолютно на тот момент, они были студентами. Но сейчас, приблизившись к нему, я вся теку! Однажды подруга забыла у меня телефон, а я знаю её пароль. В телефоне я нарыла их коротенькое видео, где она делает ему минет. Я всю ночь дрочила на это видео. Я даже стараюсь не ходить к ним домой, если он не на вахте. Не хочу терять единственную подругу...

Обожаю родителей мужа. Когда свёкр немного помял машину, то просто спрятал очки жены, чтобы она не ругалась. К моменту починки очки загадочным образом "нашлись":)

Дело было однажды летом. Отдыхали на даче, родители легли спать в доме, а я с пятилетней сестренкой — на улице, на топчане. Среди ночи что-то меня разбудило. Оказалось, что сестрёнка моя попить захотела, говорит, что одна боится идти. Ну, пошли мы пить, и вдруг слышим страшный звук. Оказалось, что упало дерево именно на то место, где мы с ней спали. В этот момент я о себе и подумать не успела, испугалась за сестренку. Представляю, что в этот момент почувствовали родители. До сих пор с ужасом вспоминаем.

Один раз изменила мужу с женатым мужчиной. Не оправдываю себя. Давно закончено любое общение с тем мужчиной. Муж об этом не знает. Больше я никогда не совершала подобных поступков. С того момента прошло уже 7 лет, а я до сих пор ненавижу себя. Мне стыдно и перед моим мужем, и перед женой того мужчины. Я не знаю, как теперь перестать ненавидеть себя и жить дальше спокойно.

Мой муж не принимает себя и своё тело. Он постоянно ест нездоровую пищу: жирные рёбра, сосиски, колбасу. Имеет небольшое пузико, которое меня не смущает. Я в нормальной форме и с нормальное фигурой, особенно учитывая тот факт, что я родила 3 месяца назад, мой вес больше на 5 кг по сравнению с весом, в котором мы познакомились. Но он постоянно выносит мозг, если я ем глазированный сырок или шоколадку. Считая, что я должна себя ограничивать и запрещать себя это. В данный момент я кормлю грудью, и мне требуется больше калорий. Да и я не хочу себе что-то запрещать и ограничивать, меня все устраивает! Также он может говорить, что нам обоим надо худеть, что мы едим вредную еду, но когда я готовлю кашу или что-то полезное, он это отказывается есть. Сам ничего не делает, только бла-бла и портит мне аппетит. Бесит!

Недавно у меня случились финансовые трудности. Рассказала об этом своим подругам. И тут двое из моих подруг говорят мне: "Давай я возьму кредит для тебя, отдашь, как сможешь". Сумма небольшая, но какое же в тот момент у меня было чувство любви, доброты к своим подругам. В итоге одна из них взяла кредит для меня, через неделю я отдала ей деньги, она закрыла кредит. Но после этой ситуации я поняла, что дружба существует.

Была на концерте, стояла в первом ряду. И, боже, какое счастье, когда кричишь во весь голос песню, которая так тебе нравится, и солист смотрит прямо на тебя! В этот момент мир на секундочку замирает, и ты чувствуешь взрыв радости внутри :))