Лучшие Истории про хочется

Мне 47, преподаватель в вузе. Никогда не было жены и детей, от тоски иногда пил по-черному. Начал встречаться со студенткой, 18 лет, умница, красавица (сама так не считала). Я у нее не вел, но просто пересеклись как-то. Иногда она оставалась у меня, вкусно готовила, после чего был хороший секс. Разница в возрасте ее не смущала. Решил не ждать и сделал предложение. Отказ. Я снова запил. Каждый раз, когда вижу ее, хочется выть, она же смущенно отводит взгляд. Не могу без нее. Люблю.

Когда мне стукнуло 32, решила родить ребенка. Обрекать себя на жизнь с мужиком не хотелось, и я стала искать донора. В банк спермы не пошла, соблазнила соседа: смазливый, высокий, из хорошей семьи, любит "ходить по бабам", так что права предъявлять не будет. Увидел меня беременной, спросил, не от него ли, я честно сказала, что я от него, но ничего не жду. Когда родилась дочь, он напросился с ней посидеть, я не отказала, подумала - пара часов наедине с капризным созданием точно отобьют дальнейшую охоту. Сейчас дочке четыре года, и она папочкина принцесса, заявила, что хочет жить с папой, папа тоже просит разрешения, не против, чтобы и я к нему переехала. Сижу и думаю, в какую параллельную вселенную я попала, где гулящие мужики внезапно хотят воспитывать своих детей.

Я молодой предприниматель, управляю в основном женским молодым коллективом. Уже на протяжении многих лет мучает вопрос: почему, если хорошо обращаться с сотрудниками, то они обязательно садятся на голову и принимают всю помощь, как должное? Поставил строгих менеджеров, которые сурово управляют, коллектив стал работать продуктивнее, но исчезла идиллия команды. Не знаю, что делать: хочется дружный единый коллектив.

Работаю учителем начальных классов. Мои выпускники взрослеют на глазах. Регулярно захожу на их странички в соцсетях (даже если их нет у меня в друзьях). Очень радуюсь, если вижу там " хорошие" посты: про дружбу, любовь к близким, жизнеутверждающие правила жизни, цитаты из книг, над которыми стоит задуматься. Радуюсь их фотографиям с соревнований, поездок в новые места. Ведь всё это говорит об их взглядах, развитии, продвижении вперёд. В таких случаях очень хочется поставить "лайк", чтобы выразить своё согласие, удовольствие или гордость за них. Но я почти никогда этого не делаю. Стесняюсь. Даже в школе я стараюсь держаться от ребят на расстоянии - чтобы не навязываться. Не хочу, чтобы они подумали, что я их контролирую, ведь для подростков это важно. Мне просто очень хочется, чтобы у них всё было хорошо. Чтобы они выросли хорошими людьми. Спасибо соцсетям за возможность быть с ними рядом.

Сейчас нет денег, взять тоже неоткуда. Решила завести себе спонсора. Знаю, сейчас камни в меня полетят, а мне просто нужно адвокату платить около 80 тысяч рублей, чтобы посадили тех мудаков, кто убил моего мужа. Родня его помочь не хочет, находят отговорки всегда, а у меня выбора другого нет, так как зарплата смешная и ребёнок маленький на руках.

Я вышла замуж в 22 года. Сейчас нашему браку 20. Несложно посчитать, что мне 42. За эти 20 лет мой муж ни разу не дал повода в себе усомниться - прекрасный отец. Ласковый муж. Чуткий любовник. Друг. Опора. Добытчик. Не смотря на всё это, вчера я седьмой раз за 20 лет захотела изменить мужу. Конечно, я вновь этого не сделаю - я люблю, действительно люблю и уважаю своего мужа. Но седьмой раз за свою жизнь я просто физически намокаю от вида другого мужика - он учитель в новой школе младшего, чуть полноват, но с пронзительно карими глазами и шикарной, немного нахальной улыбкой и кажется таким же юмором. До него был тренер в спортзале - наоборот, грубоватый и не слишком одарённый интеллектом, но его шикарное тело и вены на руках вновь заставляли моё тело выть. Я переборола и это. До него был музыкант, я стояла на ВДНХ и ждала автобус, а он пел, как будто знал мои любимые песни, и пел для меня. И смотрел. Конечно, я уехала. Я не буду перечислять вам всех, это нудно.

Будучи подростком, я не понимал такой вещи в отношениях – зачем съезжаться, если можно жить в своих квартирах? Тогда никто не станет ругаться из-за бытовухи и при ссоре пытаться выгнать человека из не принадлежащего ему жилья, а радость встречи будет больше, если не видишь одно лицо ежедневно. Но потом наступила взрослая жизнь, нашлась любовь, и, боже, как же я хочу съехаться! Мы оба пашем с утра до ночи, наши выходные совпадают чуть ли не раз в месяц, и живём мы в разных районах огромного города. Ужасно хочется видеть одно и то же лицо ежедневно, разбираться с бытовухой и проблемами, мириться и договариваться, и делать что угодно, но быть РЯДОМ.

Матери у меня нет и меня воспитывала бабушка. Я к ней была очень привязана и любила её очень. Она умерла когда мне было 15. Мне было очень тяжело и я часто с ней "разговаривала", т. е. сама про себя просила её, чтобы она мне приснилась. Мне было очень одиноко и я очень хотела просто ещё хотя бы раз, хотя бы во сне с ней поговорить. Но она мне не снилась. В 19 мне приснился сон. Я гуляла с бабушкой по красивому, светлому парку, задавала ей миллион вопросов, почему она раньше мне не снилась, ведь я так хотела с ней поговорить. Она сказала, что специально не приходила ко мне, чтобы я смогла её отпустить, что она очень скучала и очень любит меня. А потом предложила пойти с ней, т. к. она больше не может смотреть, как мне плохо и тяжело. Я у нее спросила, а куда она попала после смерти - в Ад или в Рай? Она рассмеялась и сказала, что, разумеется, в Ад. Меня это шокировало, я спросила, неужели она хочет, чтобы я отправилась с ней в Ад, если она меня любит?

Я была довольно озабоченным ребёнком, занималась мастурбацией с ранних лет, а с 10 вовсю мечтала о сексе. Была уверена, что очень рано лишусь девственности и у меня будет много половых партнёров. Хотела мужиков менять, как перчатки, но вышло совсем иначе: первый поцелуй в 15, первый секс - вообще в 17, что по моим меркам было прям категорически поздно! Я хотела лишиться не позже 14, но было не с кем, и прождала почти до совершеннолетия, отдавшись случайному парню. Но волею судеб этот случайный парень стал моим первым и единственным на долгие годы. Прожив с ним в браке почти десять лет, я поняла, что не могу. Хочу ебаться! Разошлись. Думала, щас нагуляюсь за все годы! Встретила мужика, отдалась ему на первом же свидании. Сначала встречались только для секса, потом поняли, что сошлись характерами, и вот уже шестой год живём вместе. И до сих пор я, сука, мечтаю о грязной ебле с кучей мужиков, чтобы прям каждый день, блять, с новым!

Я была счастлива понять, что кошка не только хочет от меня корма, но любит меня. Хотя эта любовь не такая высокая, наверное, а приятно. Кошка очень не любит перевозку. Розовая корзинка — ее кошмар. Она в корзинке истошно кричит, от волнения высовывает язык и часто дышит. Я включила свой режим дрессировщицы, и вот она в корзинке спит уже полчаса. Я догадалась положить в корзинку свою футболку. Любит мой запах. Я счастлива.

Мама врач. Сегодня иду с работы, а она на лавочке перед домом сидит и плачет. Подбегаю, расспрашиваю. Она говорит: "Я внучку свою убила." У меня глаза по пять рублей, какую внучку? У меня детей нет, брат младший тоже ими пока не обзовелся. Выяснилось, что мама сделала аборт девушке моего брата (её она не узнала, вызвали только на саму операцию, ни имени ни лица не видела). Брату сказали, а он заявил что сам ее на аборт отправил. Мать знать его не хочет, дома дурдом, что делать ума не приложу