Длинные Истории про глупых мужчин

Всю свою сознательную жизнь я прожила в посёлке, где была колония строгого режима. Родители были военными и там работали. Когда мне исполнилось 21, то тоже устроилась работать в колонию - другого выбора не было. И очень я понравилась одному молодому осуждённому. Да и мне он тоже нравился. Он очень мило за мной ухаживал. Каждый день ждала его, когда он придёт по рабочим моментам, чтобы хоть ненадолго, но увидеть его. Так как любая связь между сотрудниками и осуждёнными не приветствовалась, и я придерживалась таких мыслей, что я дочь военного, просто по определению не могу вступить в связь с человеком, который отбывает наказание. Я его отвергла. Просто сказала, что мы разные и всё в этом духе. Было тяжело всё это говорить, но общественное мнение мне тогда было важнее. Через какое-то время вышла замуж за сотрудника. То есть за такого как нужно. Он оказался тираном: бил меня по любому поводу и без него. Убежала от него к родителям.

Когда на меня ночью около дома напал маньяк, я, взрослая девушка, от страха просто онемела. Помочь мне было некому, вокруг ни души, а кричать боялась, потому что этот больной урод обещал оставить меня инвалидом, если я хоть пискну. Он все время говорил мне, что я маленькая девочка и не хотел слышать, что это не так. Он избил меня, а для меня, как для существа строптивого и ничего не боящегося, это было шоком. Кто же мог подумать, что когда-то меня будет бить здоровый мужик? В тот момент в голове были единственные мысли: "Как глупо все получилось. Неужели на этом моя жизнь закончится?" За углом дома стояла машина, в ней друзья, но искать они меня не пойдут, потому что думают, я ушла домой. Я не понимала, хочет он меня изнасиловать или убить... Он говорил: "Не бойся, я только тебя "там" потрогаю". Спасло лишь то, что отпросилась у него в туалет, мол, писать очень хочу.

Мне было 16, а ему в два раза больше. Он был женат. "Светлое чувство" затмевало все. До сих пор недоумеваю, почему была такой глупой. Расстались из-за того, что он требовал секса, но его желания не совпадали с возможностями, да и странный он был какой-то. Это настораживало, и я так и не решилась на секс с ним. Но, как потом оказалось, еще большей дурой, чем я, оказалась его жена. Узнав про наши встречи, она не брезговала ничем — распускала сплетни, ходила скандалить ко мне домой, бегала туда-сюда напротив моих окон, короче, боролась за своего "дорогого мужа". А он лупил её ногами по почкам, избивал ремнем — издевался, как мог, — я узнала об этом только спустя годы. "Выиграв", она ходила довольная, закрывая глаза темными очками, а потом даже решилась родить ему еще ребенка. От всего сердца хочу сказать ей спасибо, потому что на ее месте могла оказаться я, а еще за то, что никогда больше не смотрю на женатых мужчин, которые готовы гульнуть на сторону — одного раза хватило.

Когда мне было 20 лет, я начала встречаться с мужчиной на 10 лет старше. Он был сотрудником органов, жил в другом городе, и виделись с ним редко. Несмотря на это, каждый день созванивались, засыпали друг с другом на телефоне, я всегда знала, где он и с кем. Для меня эти отношения были спасительными, я наконец-то забыла прошлое предательство и начала снова верить в людей. И вдруг мой папа решает «открыть мне глаза», говоря, что я наивная и глупая, что ни о каких серьёзных отношениях между нами речи быть не может, не под стать я взрослому мужчине, и вообще, он мне в перерывах между саунами и шлюхами звонит. Спустя время я думаю о том, насколько надо наплевательски относиться к чувствам своего ребёнка, чтобы такое сказать, причём даже не зная моего мужчину. Благодарна себе за то, что, несмотря на свою внушаемость, проигнорировала заявление отца; и благодарна ему за то, что с тех пор перестала воспринимать его слова всерьёз.

Много было у меня отношений. И замужем была уже, правда, всего год. И от мужчин буквально убегала: то лентяй, то глупый, то ревнивец до маразма, то руки распускает, то алкоголик. Как только увидела изъян - тут же разрывала отношения. И вот я загадала мужчину: умного, высокого, с музыкальным образованием и чтобы в материальном плане имел ровно столько, сколько есть у меня. Чтобы мы на равных были во всем. На сайте знакомств познакомилась с парнем: рост 192, занимался бодибилдингом, играет на фортепиано и на гитаре, его машина — стоит столько же, сколько моя; живет через три дома от меня в точно такой же трехкомнатной квартире (такая же планировка). Как и я, живет с мамой. И маму зовут так же, как мою. И зп у нас до копейки одинаковая. Вот только у него почки не работают, он три раза в неделю на гемодиализе и ждет пересадку. Я, когда мечтала, о здоровье не упоминала. Год женаты.

Мне 25 лет, всегда чувствовала себя одиноко. Недавно попала в компанию, где всем от 35 до 50 лет. Женам было скучно, ушли. И я сидела среди кучи взрослых мужиков. Они выпивали, травили анекдоты, жаловались на жизнь, мы играли в карты и бесконечно смеялись. Пришли их дамы и рассвирепели на меня: какого черта нам так круто без них. Но я не виновата, что им неинтересно со своими мужьями. Для меня они - суперские собеседники и опытные мужчины. Для них - пьяные свиноты с глупыми взглядами на жизнь. По-тихому договорилась с мужиками встретиться в следующие выходные, пожарить с ними шашлычки, а они мне пообещали привезти жениха на смотрины. Все-таки кайф, что я нашла отличных друзей, пусть и намного старше меня, с жёнами-пилами, но я безмерно счастлива проводить время с такими товарищами)

В этом году поступила на специальность сурдопедагога. Жестовый язык знаю на достаточно примитивном уровне (словарный запас максимум слов 100). Ехала в автобусе. Заходит пожилая пара-глухие и садятся напротив меня. Общаются. Я поглядываю и стараюсь уловить суть разговора. Сначала они спорили про номер автобуса. А потом мужик говорит, что-то вроде: "девушка напротив на нас пристально смотрит" и добавляет: "красивая". А женщина ему: "да, красивая, жаль, что глупая". Я обиженно стала смотреть в окно. Потом на одной из остановок заходит мужчина, тоже глухой, их знакомый, садится рядом со мной. Мне выходить, а они оставались. Мужик этот меня выпускает, я говорю "спасибо" на жестовом. У них были такие лица) Женщина по-моему, вообще забыла как ее зовут.

Я люблю деликатных и изысканных мужчин, я обращаю внимание на тонкости общения, на их внешний вид и детали одежды. Люблю, когда от них пахнет дорогим парфюмом, когда одежда дорогая и неброская. За мной много разных мужчин ухаживает, и мне это нравится. Но тут я увидела у нас во дворе нечто: обезьяноподобный парень, грязноватые джинсы, налысо бритый затылок, нагловатый взгляд, и, блин, я потекла... Самой от себя противно. Но ничего поделать не могу. Теперь ещё и оказалось, что он живет в соседнем подъезде, и я его вижу каждый день. И каждый день пялюсь сквозь темные очки на его ширинку и на его губы, и, наверное, выгляжу глупее некуда…

Я не умею "раскручивать мужчин". И я не понимаю, как можно на встрече с молодым человеком допустить, чтобы он платил. Мне стыдно! Я не умею хлопать ресницами и притворяться глупой, как делают многие мои знакомые, чтобы парень всё сделал за тебя. Я не могу так жестоко манипулировать людьми. Меня удивляет, что мужчины позволяют так с собой обращаться. Где уважение к себе? Но я завидую. Тоже хочу помощь с пакетами от незнакомых, помощь с техникой, гвоздь прибить и шкаф собрать... Дамы, как вы это, чёрт возьми, делаете, а?

Хотя мама прожила с отчимом вот уже 31 год, она учила, что всех мужчин в жизни нужно считать очередными. Это так прочно засело в мою голову, что я, как бы сильно не влюблялась, никого и никогда не рассматривала как партнера на всю жизнь. Всегда понимала, что даже сильная любовь может пройти. Подруги мои считали меня циничной и глупой и искали принца, чтобы посвятить ему всю жизнь. И вот недавно меня осенило: считая всех мужчин «очередными», я уже 14 лет в браке, а от моих подруг сбежали все их любовники.

Описать моего мужа, так это жесть: стар, со сколиозом и кифозом, расширенные поры на носу (вечные гнойники), налёт на зубах, харкается и вообще выглядит устрашающе. Как только он начал показывать свою симпатию, я внутри думала "ты серьёзно?". Прошло пять лет как мы вместе, и, о боже, какая я была глупая, ведь он умеет любить, страстен, заботится, решил все мои проблемы и не создаёт новых. Я его полюбила за душу, за смелость и уверенность в себе. Он настоящий мужчина с самым красивым телом и лицом.

Любимый, как говорится, достался мне девственником. Первые разы даже не понимал "попал ли". Говорил глупые фразочки, что очень сбивало. Куни? Никогда, ибо - фу. Я же старалась ублажить его всеми способами. Через время силы иссякли. После секса полная апатия. Начали выяснять. Выбрали позы, которые доводят меня до оргазма, научился делать феерический куни, возбуждает одним прикосновение. И как же я счастлива, что тогда не бросила его, а убедила меняться. Теперь у меня лучший мужчина и лучший секс:)