Старые Истории про глупых мужчин

Когда мне исполнилось 18, наша семья решила переехать из Сибири на Дальний Восток. Меня отправили поездом с вещами, ехать было четверо суток. В дороге было скучно одной, и я предложила соседям сыграть в UNO. Из соседей были только мужчины 25-30 лет, и они согласились играть. Ничего в их внешности меня не смутило, и лишь на третьи сутки по их разговорам я поняла, что это зеки, возвращающиеся домой. Пугаться было поздно, да и глупо. Так и играли до конца поездки, неплохие оказались люди)

Всю жизнь важно было, чтоб постоянно была в кого-то влюблена, чтоб отношения были. Пришла к выводу, что устала от этого всего, чтоб куда-то тратить энергию, ну, и денег ради стала ведущей праздников. Сейчас такая занятость, не до глупых любовей, думаю, что даже места нет для мужчины теперь. Убила двух зайцев — перестала забивать голову любовной чушью и заработок нашла.

В первые полгода моего вождения в машине что-то спереди начало стучать. У мужа был выходной, и я попросила его съездить и проверить. Звонит и говорит: "Все, машине писец!". Я в шоке, спрашиваю, что произошло. Он что-что сказал непонятное. Я переспросила, взяла ручку записываю: "клапан подшипника на заднем колесе передней подвески навернулся". Муж сказал, чтобы я позвонила отцу, который в прошлом был директором техцентра, поинтересовалась, как в этом случае поступать с ремонтом. Отец внимательно выслушал, согласился, что это очень серьезно, и сказал, чтобы я эту запчасть срочно начала искать в автомагазинах. Обошла три магазина, где сотрудники мужчины; говоря, что это редкая деталь и в наличии ее нет, они отправляли меня в следующий. Только сотрудник четвертого магазина не удержался и засмеялся, сказав, что это была шутка; пожалел меня, глупую девушку, которая поверила любимому мужу и отцу. Вот так на себе я проверила мужскую солидарность и мужской юмор.

В моей жизни был мужчина, который меня преследовал: угрожал, караулил у университета, приходил в бешенство от просто фото с друзьями-парнями (даже не в обнимку). Мы не встречались. Но он говорил, что должны. И что я глупая и ничего не понимаю. Говорил, что если я выйду замуж, то он убьет мужа, а детей усыновит. Я переехала в другой город, он писал мне, что рано или поздно найдет меня. Сменила в очередной раз номер. Прошло уже семь лет. Я замужем, у меня двое детей. И я боюсь, что он однажды придет.

Я не умею "раскручивать мужчин". И я не понимаю, как можно на встрече с молодым человеком допустить, чтобы он платил. Мне стыдно! Я не умею хлопать ресницами и притворяться глупой, как делают многие мои знакомые, чтобы парень всё сделал за тебя. Я не могу так жестоко манипулировать людьми. Меня удивляет, что мужчины позволяют так с собой обращаться. Где уважение к себе? Но я завидую. Тоже хочу помощь с пакетами от незнакомых, помощь с техникой, гвоздь прибить и шкаф собрать... Дамы, как вы это, чёрт возьми, делаете, а?

Смотрю на своего маленького внука, которому скоро будет семь лет, и с удивлением понимаю, что через два года ему будет столько же, сколько мне было тогда, когда меня впервые пронзило глубокое чувство любви к мужчине, к мальчику. Самому умному в нашем классе, выдумщику и фантазёру, и, что немало важно для меня, красивому и сильному. Я в силу своего тогдашнего возраста не знала названия своему чувству. Оно было таким удивительным, ярким, чистым и таким сильным, что проходят годы, десятилетия, а яркий свет его до сих пор живёт во мне. И погаснет только вместе со мной. Это уже я давно поняла и приняла. Я теперь знаю, это - любовь. Но вот что такое детская любовь? И бывает ли любовь детской? Если она такая… Ведь не было ни поцелуев, ни совместных прогулок, ни держания за руку. Ничего. А только цветок красной герани, сорванный из горшка на подоконнике и воткнутый мне в парту. Его макушка передо мной (я за партой сидела за ним), и пронзительная горькая мысль у меня в голове: "Мы – дети.

Мужчины, не делайте глупостей ради женщин - они этого не ценят. Ради своей бросил учёбу и отказался от Оксфорда, разругался с матерью, работал почти круглые сутки, квартира, деньги... Мечтал о сыне, о семье. А она так и не вышла за меня замуж. Ушла со словами "я больше не люблю тебя". Потратил 10 лет своей жизни впустую. Теперь ни родных, ни друзей, ни жилья, ни денег. Понял, что глупо играть в "принца на белом коне". Женщина должна быть рядом, а не в центре твоей жизни.

Недавно чуть не сдохла. От тоски. В прямом смысле. После глупого расставания с мужчиной. Просто "упала" и всё. Организм дал такой сбой, что доктор, посмотрев на мои показатели, сказала мне: "Девочка моя, ты охуела? Ты так сдохнешь скоро". Капельницы, постель, все дела. И лишь недавно, когда я пришла в себя, поняла, как может человек убить себя сам.

Завтра первое свидание с парнем, который нравится до дури. Уснуть не могу, от волнения трясет. А он считает, что роскошная и уверенная в себе красотка. Да не такая я!!! Боюсь начать нести фигню, или выглядеть глупо.. В общем, сама собой боюсь быть. Причем знаю, что нравлюсь мужчинам и не только за внешность. Но в этот раз все как- то по- другому. Не помню, когда последний раз такое было.

Когда на меня ночью около дома напал маньяк, я, взрослая девушка, от страха просто онемела. Помочь мне было некому, вокруг ни души, а кричать боялась, потому что этот больной урод обещал оставить меня инвалидом, если я хоть пискну. Он все время говорил мне, что я маленькая девочка и не хотел слышать, что это не так. Он избил меня, а для меня, как для существа строптивого и ничего не боящегося, это было шоком. Кто же мог подумать, что когда-то меня будет бить здоровый мужик? В тот момент в голове были единственные мысли: "Как глупо все получилось. Неужели на этом моя жизнь закончится?" За углом дома стояла машина, в ней друзья, но искать они меня не пойдут, потому что думают, я ушла домой. Я не понимала, хочет он меня изнасиловать или убить... Он говорил: "Не бойся, я только тебя "там" потрогаю". Спасло лишь то, что отпросилась у него в туалет, мол, писать очень хочу.

Всю свою сознательную жизнь я прожила в посёлке, где была колония строгого режима. Родители были военными и там работали. Когда мне исполнилось 21, то тоже устроилась работать в колонию - другого выбора не было. И очень я понравилась одному молодому осуждённому. Да и мне он тоже нравился. Он очень мило за мной ухаживал. Каждый день ждала его, когда он придёт по рабочим моментам, чтобы хоть ненадолго, но увидеть его. Так как любая связь между сотрудниками и осуждёнными не приветствовалась, и я придерживалась таких мыслей, что я дочь военного, просто по определению не могу вступить в связь с человеком, который отбывает наказание. Я его отвергла. Просто сказала, что мы разные и всё в этом духе. Было тяжело всё это говорить, но общественное мнение мне тогда было важнее. Через какое-то время вышла замуж за сотрудника. То есть за такого как нужно. Он оказался тираном: бил меня по любому поводу и без него. Убежала от него к родителям.

Живу с парнем, и каждый раз, когда я готовлю, будь то просто ужин или вкусняшку к чаю, на банальный вопрос "вкусно?" он отвечает: "Норм". Никогда от него не слышала слов восхищения, только "норм". Ужаснее всего, что любое блюдо он заправляет тонной майонеза и другими соусами. Может, это и глупо, но я перестала себя чувствовать любимой, не хочу больше для него готовить. Единственная отрада — это готовить вкусняшки на работу, где все мужчины в восторге и просят, чтоб я приготовила им ещё.