Длинные Истории про держать слово

Была у меня подруга. Круглая сирота, выросла в детдоме. Очень умная, талантливая девушка. Я её очень любила, как сестричку, она меня также. Сколько раз выручали друг друга, сколько вместе пережили... Дарила ей вещи, делилась учебниками и вкусняшками, а мои родители купили ей гаджеты на поступление в ВУЗ - хороший телефон и ноутбук. На втором курсе она почти пропала. Оказалось - связалась с каким-то алкашом-нариком, влюбилась по уши. А он её чуть ли не под замком держал, отпускал пару раз в неделю на учёбу, не более. Я и мои родители обрывали ей телефон, искали, пытались вытащить её от этого чма, но без толку. Жили они в квартире, которую она получила от государства, но точного адреса никто не знал. После одного её визита к нам в гости у меня пропали драгоценности. Сначала я подумать не могла на неё, но постепенно догадалась, кто виноват, родителям не сказала. Она рыдала и умоляла о прощении, говорила, что её жизнь кошмарна, и ей нужны были деньги. Я простила.

У нас с мужем разница в возрасте 16 лет. Когда мы собирались жить вместе, и я заикнулась о детях, он сказал: тю-ю, вытянем, конечно. Я всегда знала, что детей он недолюбливает, с сыном от первого брака совсем не общался. Думала, ничего страшного, я тоже с отцом не сильно дружила. Сейчас мужу 50 лет, 13 лет мы прожили, почти ни разу не поссорившись, можно сказать, душа в душу. Умный, хозяйственный, мужественный, в постели огонь - ну идеал мужчины. И ещё гордый, поэтому ни на одной работе не держался, то начальству нахамит, то отказывается от их требований. Он зарабатывал меньше меня, намного, но с моим доходом и на жизнь хватало, и на отдых съездить. Правда, я уже отчаялась иметь детей. Не беременела, и всё тут. И вдруг получилось. Но теперь выясняется, что ещё не родившегося ребёнка он ненавидит. Если бы тогда, 13 лет назад родился - то ладно, но сейчас муж типа уже стар для этого.

Забеременела и родила рано, в 19 лет. Хотела сначала идти на аборт, но парень в ногах валялся, обещал сделать все для нас с малышом. Как потом оказалось, моему парню ребенок не был нужен, а подбила его на все это его мама. В итоге отец ребенка слился сразу после родов, а вот его мама регулярно появлялась на пороге и мешала мне жить. С раннего детства она баловала его, все мои запреты, вроде, не смотреть ночью мультики или не есть сладкое перед обедом, не реагировала. Сын, конечно, больше любил добрую бабушку, а не злую маму. Я умудрялась и работать, и учиться, и всю себя вкладывать в ребенка - ни одного свидания за десять лет, копила на квартиру (жили с сыном на съемной), заботилась о нем. Когда ему стукнуло десять, я перестала справляться - он мог накричать на меня, убегал среди ночи, чуть что, звонил жаловаться бабушке, которая все ему тут же разрешала в духе "не слушай плохую маму". Однажды после очередного скандала он ушел, а я обессиленная легла спать.

Мама мне иногда рассказывает о том, как ведут себя другие девочки. Вот вчера только: "Сын моей подруги встречается с девушкой, она страшная такая, мелкая, худая, ни сисек, ни жопы, так нахально себя ведет, готовить, кстати, вообще не умеет, даже не может картошку почистить, не хозяйка, посуду никогда не моет за собой, представляешь?! А он ее любит - обожает, все блага к ее ногам". И таких историй миллион. Завершает она их всегда так: "Зато ты у меня самая лучшая! Красивая, умная, хозяйка во всем. Не то, что эти девочки все." Да уж... Зато я замкнутая, закомплексованная девушка 20 лет, со шрамами на руках, ужасной болью в душе и ненавистью к мужчинам.

Моя мама приняла решение родить меня в 47 лет. Она умерла при родах, я так ни разу её и не увидел, про отца вообще ничего не знаю. Родственникам был ненужен, и только мой брат, которому на тот момент было 22, начал воспитывать абсолютно один. Ему никто не помогал, он брался за любую работу, при этом не забывая о моём воспитании. Мы шили мне костюм на утренник из подручных средств, мы постоянно опаздывали в садик, а потом и в школу, мы вместе учились закатывать огурцы и помидоры на зиму, он никогда не оставлял меня одного. Если мне было страшно ночью, ложился рядом и крепко держал за руку. Зимой, когда в нашем городе было невыносимо холодно, мы делали небольшой шалаш, брали туда варенье и горячий чай, и брат мне читал рождественские истории. В школе у меня были проблемы с классом и с учителями, брат всегда был на моей стороне. Когда он узнал, что меня обижает целая компания, разобрался с родителями этих детей так, что мне потом и слово боялись сказать.

Пожилой сосед часто сидел во дворе на скамейке, иногда ел пирожок или мороженое, всегда угощал свою собачку со словами "должен будешь". Псинка была обычной мирной, старенькой дворняжкой, но как-то раз весь дом не мог уснуть из-за внезапного концерта: лай, вой, сначала в квартире, а потом стало слышно на улице, как будто на балкон вышла. Было темно уже, и со двора его пытались угомонить, но всё равно пёс выл. Постучали в квартиру — никто не ответил, ни шума, как будто собака одна. Соседи забеспокоились, вызвали спасателей, пожилой ведь человек, могло что-то случиться. Вскрыли дверь, первая картина: хозяин в коридоре на полу, инсульт, но ещё живой! Про пса вспомнили в последний момент, он не вышел к людям, полаял ещё и как-то стих. Только соседка спохватилась, когда деда унесли уже, пошла искать собаку, не оставлять же одного.

Когда училась в колледже, моя одногруппница просто обожала спрашивать у всех девочек, девственница та или нет. Презирала тех, кто сообщал о том, что в свои, о боже, 17 лет девственница. Я никогда ей не отвечала. На вопрос "во сколько первый раз потрахалась?" говорила, что в 20-00 по московскому времени, пытаясь хоть как-то отшутиться. Мой юмор кончился тем, что на одном из уроков физ-ры, когда я переодевала штаны, она подошла со своими шестерками сзади и сняла с меня трусы. Меня повалили на пол. Три девицы держали меня, чтобы я не могла дёргаться, а она, включив фонарик на своем телефоне, начала играть со мной в гинеколога. Сначала она просто минут пять светила мне в вагину, пытаясь понять, что там происходит. Видимо, так и не осознав, девственна я или нет, она взяла бутылку с водой и засунула в меня по самые гланды. Кровь, адская боль. Да, я была невинной. После всего этого ужаса я побежала в ближайшее отделение полиции и дала показания.

Одно из самых сильных детских воспоминаний: играю с подругой под балконом многоквартирного дома и вдруг слышу жуткий женский крик. Ни на секунду не сомневаясь, несусь домой, захожу, и передо мной картина: рыдающая мама и папины коллеги с опущенными головами. Они пришли сообщить о внезапной папиной смерти (в 38 лет на работе остановилось сердце). Мама ужасно переживала, постоянно кричала и плакала на протяжении всего времени подготовки к похоронам. Меня к себе не подпускала, говорила, чтобы не лезла и дала спокойно поплакать, поэтому я старалась свои "незначительные детские переживания" держать в себе. Ее подруги все время удивлялись: "Пятнадцать лет прожили и такая любовь, надо же так убиваться!" А через месяц после папиной смерти мама привела в дом незнакомого дядю и объявила, что он будет жить с нами.

С подругами втроем живем в трехкомнатной квартире. Я купила себе велотренажер, появилась необходимость собрать его. Соседка как раз привела мужика, и потащила к себе в комнату. А мы со второй девочкой занялись сборкой тренажера. А так как мы девочки, и такое делали впервые, то в слух громко зачитывали инструкцию и сборка у нас проходила очень эмоционально. А вот их секс был под звуковое сопровождение типа: "давай я придержу, а ты болтик вкручивай", "тут нужно резьбу затянуть", "я придерживаю винтик, а ты вкручивай", "а как в это отверстие вообще попасть", "вставляй", "тут нужно посильнее вкрутить", "гайку прижми", "странная резьба, он сюда не входит" и тд. Подружка держала детали, а я их прикручивала - привинчивала. Потом собранный оттащили в комнату. Выходит соседка с мужиком, провожает его. А мы что-то не поняли, почему он как-то ржет и смущается.

Когда мне было 12, мама развелась с отцом из-за его измены. Дабы не показаться брошенкой, быстро нашла себе мужика и пустила жить к нам. Он был нормальным, но выпивал, а мама всегда оставалась хладнокровной и скупой на эмоции. В тот день я пришла домой раньше обычного, а он один сидел и пил пиво на диване. Я обычно села возле него, хотела посмотреть телевизор, но он начал ко мне лезть. "Ты ведь хочешь стать взрослой; тебе это понравится". Он повалил меня на диван, держал коленями руки и раздевал. Я помню, как кричала, брыкалась. А потом... Теплая струя крови на моё лицо. Мама пришла раньше обычного и перерезала ему горло, скинула его с меня. Она сразу меня увела в ванную умыть лицо, потом посадила на кухню и наливая мне горячий чай, позвонила в милицию. Никогда не забуду ее слова: "Добрый день! Я убила человека... Минут семь назад..." Когда приехал наряд, все сразу поняли, что произошло. Спустя множество разбирательств, экспертиз и допросов, маму оправдали.

В молодости пошла с подружкой в клуб. Мы пили, танцевали, веселились. Я резко опьянела и вышла на улицу подышать воздухом. Там ко мне подошёл парень, который угощал нас в клубе. Меня стало тошнить, и он держал мне волосы. Подруга, сказав, что ей пора, уехала домой, оставив меня с ним. Мне становилось все хуже, и помню момент, как он спрашивает, мол, где я живу, а я не могу сказать ни слова. Очнулась я ночью в чужой квартире оттого, что меня кто-то трахает. Сначала был он, потом другой парень, потом ещё один. Я что-то проблеяла, но не могла дать отпор и сопротивляться. Утром проснулась, со мной тот парень, улыбается. Сказал, что я не ответила, где я живу, и он привез меня к своим знакомым ночевать. Подумав, что, вероятно, мне все привиделось, оделась, вышла в коридор, а там были несколько парней. Они мило поздоровались, и я ушла. Прошло десять лет, и я до сих пор не могу понять, было это на самом деле или нет.

Я начинающий писатель. Мне действительно нравится писать, создавать неординарных персонажей и вдыхать в них новую жизнь. Нравится то чувство, когда мысли так и льются на бумагу в виде слов, предложений, абзацев. И моя огромная мечта быть когда-нибудь изданой. Это ведь такое счастье, держать в руках книгу, написанную твоими собственными руками, плодом собственной фантазии. Поэтому насколько же меня БЕСЯТ люди, которые как только узнают о том что я делаю или о том о чем мечтаю, рушат все надежды словами "Пфф...Книгу? Ты с ума сошла? Тебе заняться больше нечем? Вот я понимаю Достоевский писал! Или Булгаков. А что можешь написать ты?! Уверен, у тебя получится ерунда, которую никто не захочет читать." Как же долго после этого приходится возвращать веру в себя. Особенно когда такие слова говорят тебе те, кого ты считаешь своими друзьями.