Сегодня я в первый раз за последние шесть лет попытаюсь вспомнить тот вечер в деталях, так что заранее прошу прощения за неточности и ошибки. Возможно, многое забылось, стёрлось из памяти. Мне было двенадцать. Вечером я всегда хожу домой с тренировок по волейболу; тот день не стал исключением, пусть и настала зима, и рано темнело. Это была скамейка в парке. Рядом стоял фонарь. Шнурки в моих ботинках были затолканы внутрь, и жутко кололи ногу, потому пришлось сесть и поправить их. Я не знаю, как этому человеку удавалось идти за мной бесшумно по снегу. Факт остаётся фактом: рядом со скамьёй его не было. Он ударил меня по лицу, так сильно, что в глазах потемнело. Ничего не слышно было из-за звона в ушах. Он стащил с меня рюкзак, бросил на землю. Заставил меня стать на колени и схватил за волосы. "Сейчас ты мне отсосёшь, ясно? Будешь сопротивляться — ударю ещё", — кажется, так он мне сказал. Я не помню его голоса.
Каждый раз, когда заходила в дамскую комнату на работе (3-4 раза в день в среднем), встречала там одну девушку, которая постоянно трындела по телефону и с томным видом подводила у зеркала свои брови ватной палочкой. Меня это веселило ровно до момента, пока как-то после слива воды в унитазе она недовольно не заорала: "Моооожно потише, я ващет тут разговариваю!". Алло, мадам! Тут туалет, а не телефонная будка! Теперь спускаю при ней воду несколько раз и надеюсь, что хоть так она сбежит :))
Для остроты ощущений нужно каждый раз пукать, да погромче. Да еще и отрыжкой сдобрить. Тогда точно никто в этот туалет ходить не будет )
Мне исполнялось шесть лет. На день рождения пришёл двоюродный брат, вдвое старше меня, и принёс в подарок железную дорогу! О таком я даже не могла мечтать, ведь это были 90-е. Он открыл ее сам, сам разложил, соединил. Я была допущена лишь наблюдать. Вставил батарейки в поезд, поставил его на рельсы, и поезд помчался. Я просила его дать поиграть самой, но он не подпускал меня к ней. К концу вечера поезд был сломан, двигатель больше никогда не работал. А я так ни разу и не запустила свой паровозик сама...
Дома есть кактус-патриот. Цветет каждый год, но только на 9 мая! На День Победы обязательно весь в ярко-розовый цветах на 3 недели, и так каждый год. Наверное, поминает умерших дедушку и прадедушку.
Не покидает мысль, что я в тупике! Семейные отношения без ссор, но и без страстей! Работа не скучная, но и рутина сплошная! В душе и мыслях совершенная пустота! Всё жду второе дыхание, а, вдруг, его не будет? Вдруг, теперь так и будет всё тянуться, как день сурка и всё хорошее уже пережито?! Страшно.
Как-то работала я на другом конце города и добиралась туда на маршрутке. Накупила конфеток и каждый день угощала ими водителей той самой маршрутки. Где-то через месяц на работу и обратно я ездила уже бесплатно))
Приехала на заправку, выхожу из машины, подходит чертовски красивый молодой человек: «Девушка, дайте телефон позвонить, мой разрядился, срочный звонок». Я дала позвонить, сама в это время заправилась; он передал обратно и сказал спасибо. В мой голове мысли — взял телефон под предлогом позвонить, ага, как же. Позвонил себе, сразу узнал мой номер: я его зацепила, вечером по-любому позвонит. Проходит день, неделя, месяц... а, нет, реально был срочный телефонный звонок.
Долго копили с парнем на ремонт, и вот наконец достаточно денег, чтобы его начать. Каждый день в магазинах со стройматериалами оставляем крупные суммы, что тяжело морально. И вот любимый рассказал, что ночью мы столкнулись при выходе из туалета, и я очень огорчённым тоном возмущалась, что у нас дома туалет подорожал, и жаловалась, что кассу долго найти не могу. Видимо, пора сделать перерыв.
Обожаю запах свежего горячего хлеба, с ним у меня связаны самые лучшие воспоминания из детства!) Раньше жила во дворе, где жило много детей. Каждый день мы собирались во дворе и играли до позднего вечера, а потом, когда уже нужно расходиться по домам, кто-нибудь бежал в пекарню, которая находилась не далеко, и покупал горячий хлеб! Так и сидели, всей дворовой детворой, едим теплый ароматный хлеб и смотрим на закат!!!)))
Влюбился в сноубординг. Могу целый день провести на склоне и получать неимоверный кайф от каждого спуска, падения, получившегося трюка, да и самого антуража. На доску меня подсадила моя бывшая девушка, хотя она сама каталась всего раз. Теперь со страхом смотрю на календарь и молюсь, чтобы зима не заканчивалась. А раньше терпеть не мог это время года.
Был в общаге парень, живший под непобедимым девизом почившей Мерлин Монро. Курил всё, что мог, пил всё, до чего дотягивался, посмеивался и повторял, что "любая таблетка, принятая в достаточном количестве, поможет от чего угодно". Этакий психонавт-экспериментатор. И вот в один день на пьяной тихушке в нашей комнате отрыл этот химик-практик заначку таблеток на столе моей сожительницы. Длинный матрасик с хитроумным названием на обороте. Выпил всё, что нашлось. На столе лежали противозачаточные.
С нами живёт 27-летний безработный сын мужа. Давно заметила, что у меня пропадают украшения, но когда говорила мужу, то он лишь отмахивался: сама потеряла, не помнишь, куда положила, и прочее. Потом сам не досчитался двух тысяч евро, поговорил с сыном, и тот признался, что его рук дело, "больше так не будет". Стали прятать дорогие вещи и деньги, но недавно пропали МОИ личные пять тысяч евро на чёрный день. Опять признался. И муж ему их простил! Мол, парню же деньги нужны! Родительская любовь и такая бывает((
В нашем доме на 2 этаже жил мужик Вова: юрист с высшим образованием, сын ментом до сих пор работает. Жил он лет 15 в нашем доме, нигде не работал, сын ему не помогал. Он собирал бутылки, сдавал и помогал в ближайшей котельной за еду колоть дрова. У него была одна куртка на каждый день, даже летом, резиновые сапоги и штаны. Отрастил большую бороду и усы, так как денег на бритву тоже не было. Самое интересное, что он не пил, и даже не курил. Его жена ушла от него к другому, когда он ещё был нормальным.
Пять дней в неделю я езжу на работу на метро. Есть люди, которых уже знаю в лицо. Среди них была и девушка лет 18-19, с формами, красивая, эффектная шатенка, на которую всегда падал взгляд. Где-то неделю я не замечал ее, но сегодня зайдя в вагон увидел и не узнал даже сначала. Осунувшаяся, килограмм на 10-15, ужасно бледная, с красными глазами, мешками и синяками, какая-то зажатая. Было очень жаль ее, но я не смог заговорить с ней. Я не знаю, что произошло в ее жизни, но почему-то переживаю за нее весь день.
Устроился на работу, начальство довольно: рукастый, с головой, энергичный. Бабоньки начали меня "женить", так как холост. А всё оттого, что я не пью совсем. Эх, бабоньки, знали бы они, что до 30 лет я вообще трезвым не был. Я бухал всегда с алкашами, с друзьями, со шлюхами, на хатах. Пил я всегда, пока в состоянии алкогольной комы не попал в наркологию, где меня "лечили" 21 день, а потом закодировали на 5 лет. С того момента не могу смотреть на алкоголь. Занялся собой, спортом и работой.
Когда приходят мои гости, мужу от них нет никаких напрягов: встречаю их я, стол накрываю я, убираю и посуду мою тоже я. Когда приходит родня мужа, то от меня почему-то тоже требуется обслуживание. Недавно из другого города приехали его родители, а у меня в этот день была свадьба подруги, на которую муж идти не захотел. Утром я уехала к ней. В течение дня муж звонил и истерил на тему: «Нечего поставить на стол», «Почему нет чистого постельного белья?» Заебал так, что я телефон отключила. Вернулась в час ночи, на следующее утро муж был счастлив и смотрел, как на сошедшего с небес ангела-спасителя: прислуга сейчас приготовит завтрак и «уважит его стариков»! Я же спокойно приняла душ и быстренько свалила на базу отдыха праздновать второй день свадьбы. Когда вернулась, свекры с козьими мордами уже стояли на пороге.
Каждый день звонят различные клубы, салоны и приглашают к себе. На вопрос откуда у них мой контактный номер, отвечают, что мой телефон дал мой же друг, который их посещал. Надоели звонить, на днях сказала, что на улице гололед и у меня нет коньков, чтобы до них дойти. Девушка на другом конце провода молча положила трубку; потом опять звонок, все та же история: я не стала ругаться, просто рассказывала, как фрикадельки падают с неба и сбивают плесень, а еще вокруг стадо антилоп. Она очень быстро положила трубку и все. Чувствую, я теперь в реестре их красным крестиком как псих подчеркнута.
Собственную свадьбу хочется забыть как страшный сон. Часов с трёх и до самого вечера уже хотелось послать всех нахуй и уйти домой. Смотрю фото, - выглядит красиво, - а как будто это всё не со мной было, и эта девушка в белом платье - не я. А когда пытаюсь идентифицировать себя с ней и вспомнить тот день от лица невесты, возникает лишь чувство обиды, ненависти и разочарования. Столько времени всё это готовила, всю душу в эту свадьбу вложила, все выходные с мужем с утра до вечера занимались подготовкой, всё самое лучшее выбирали, чтобы гостям понравилось, а эти эгоистичные свиньи только развлекались, как будто просто на вечеринку в ресторан пришли, а не на свадьбу к близким: в нашу сторону только советами своими "драгоценными" сыпали и наставлениями. Да ну в пизду всё это! Посылайте всех нахуй, расписывайтесь вдвоём и улетайте с любимым отдыхать на сэкономленные деньги. Это всё того не стоит..
МЧ служит в части, располагающейся в маленьком провинциальном городке. Ездила к нему недавно, весь день гуляли - устала, до гостиницы добиралась на такси. Разговорилась с таксистом, тот повспоминал свою службу в морской пехоте. Когда пришло время расплачиваться он бросил мне: "Пиздуй отсюда". Я прифигела и выбралась из машины, думая, что это проявление быдло-агрессии. А он протянул мне мои 100 рублей и добавил: "Ждешь все-таки" :D
Мама заебала болеть. Я просто уже не могу. Я очень ее люблю, но слышать этот болезный голос я больше не в состоянии. То у неё проблемы с сердцем, то с почками, то коронавирус с осложнениями, то язва, то камни, то инсульт, то гипертония (по несколько раз в неделю высокое давление). И постоянно что-то от меня нужно. Каждые полгода в больницах, надо таскать туда передачки. А если дома: то у неё то таблеток нет, то скорую надо, то убраться дома. А я задолбалась уже, жалости не осталось, срываюсь на нее. Постоянно среди ночи подрываюсь, а у меня работа по 10 часов в день, ребёнок маленький. «Дочь, я понимаю, ты занята, но... » Но что? Очередная жопа со здоровьем? Я теперь до конца жизни этот крест должна тащить? А дальше ведь только хуже будет. Ни у кого из знакомых такого нет, у всех старики бодрые, а моя без моей помощи ласты склеит.
Работаю гидом на сафари в Кении. Одним из первых клиентов была пара которая очень хотела увидеть леопарда. Сафари длилось 7 дней и мы увидели всех - слонов, бегемотов, львов, жирафов, гепардов и еще сотни других животных, но ни одного леопарда. Ну не повезло. Туристы оказались хорошими ребятами, не держали зла и пообещали вернуться. Через два года действительно вернулись, да еще и с детьми. Я все помнила - специально взяла с собой водителя везучего на леопардов и маршрут составила соответственно. Сафари длилось 9 дней. И вот последний день и несмотря на все старания, ни одного леопарда! У нас буквально пару часов в парке и надо ехать в аэропорт. Проходит час. Еще пол часа. Дикая природа от меня никак не зависит и туристам все вроде нравится, но я чувствую личный провал. У меня прям живот начинает болеть. Последние 15 минут и нам надо ехать. Я настолько расстроилась что туристы начали утешать меня))) И тут мы его видим!
В детстве как-то услышал, что мама говорила папе о том, что у неё начались "критические дни". Почему-то тогда я подумал, что "критические дни" - это последние дни до смерти. Два дня я старался сделать для мамы всё, что только мог. Она очень удивлялась каждому моему поступку, а к вечеру второго дня решила со мной поговорить. Так, в возрасте 6 лет я узнал, что же такое "критические дни". А мама припоминает мне эту историю и по сей день, хотя прошло уже 20 лет.
Лет в девять я приехала к бабушке, которая подарила мне красивую тетрадку. Тетрадку, которая стала моим личным дневником. В тот же день я записала в неё несколько своих мыслей, оставила на кухне и ушла спать. Наутро открываю тетрадку, а там бабушка красной ручкой подчеркнула ошибки и поставила внизу оценку. После этого я дневников не заводила.
Каждый день мечтаю побыть в тишине. Лечь спать и уснуть. Причина моей мечты не соседи, не дети. А муж! Его храп не даёт мне спать, он храпит лёжа на спине, на боку, даже если уснул сидя! Уши болят от постоянного нахождения в них беруш, но даже они не спасают от этого адского звука. Приходится всю ночь пихать мужа в бок. Любви уже нет, с каждой ночью я всё больше и больше его ненавижу; хочется душить его, душить до тех пор, пока не станет тихо.
Недавно смотрели с семьей старые видео, там день рождения сестры, 5 лет, она задувает свечки. Сестра смотрит это видео и начинает ржать, мы спрашиваем, что смешного, а она говорит "Ни за что не угадаете, что я загадала тогда как заветное желание. КОРОВУ ДОМОЙ". Мы живём в квартире, сестре 15) Коровы пока ещё нет))
Очень хорошо, что родители смогли помочь! И полиция с СК тоже сделали свое дело. Хоть злорадство не по-Божески, но только подумайте, что делают с тем насильником ...))))) И больше он никого не тронет!