У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!
Я подростковый и семейный психолог, веду частную практику. Клиентов много, проблемы разные, порой сложные, но всё решаемо. Как-то к своей профессии относилась очень легко: кто-то водитель, кто-то врач, а вот я психолог. Сейчас сама нахожусь в диком тупике и отчаянии, обратилась за помощью к коллеге. И только оказавшись на месте клиента, поняла, какие порывы помогаю совершать людям.
До свадьбы я был тем ещё ёбырем-террористом. Даже то малое время, что мы с тогда ещё будущей женой отвели на последние раздумья и дали друг другу свободу, почти полностью провёл с разными любовницами. Сейчас уже год как женаты, и я ещё ни разу не изменил, но привычки дают о себе знать. Иногда задумаюсь о том, что потерял какую-то толику свободы. Не знаю, как удержаться, реально чувствую себя "наркоманом", и былая гордость теперь чувствуется убогостью. Подумываю втайне от жены записаться к психологу.
Забрал свою девушку из дома, когда ей было 19 лет, родителям она была обузой. Мать вечно говорила, что она никчёмная и в жизни будет никем. Отец, военный при высоком звании, тотально контролировал её, думал, что она трахается постоянно с кем попало, и слушался только маму, боясь вставить слово наперекор. Моя девушка не выдержала, ушла, а я сразу же забрал её к себе. Прошло почти два года. С родителями не общаемся, родственники с её стороны сначала осуждали, потом свыклись. Но при этом не осуждают родителей, которые делали всё для того, чтобы их чадо иссохло. Мать недавно написала ей, что она пустышка. Нервный срыв, помощь специалистов. Решил, что не нужны нам такие родственники ни в ближайшем, ни в самом далёком будущем. Скоро год, как мы женаты, сейчас у нас всё отлично. Моя супруга учится в медицинском университете и хочет стать хорошим детским врачом. Была очень худенькая, измученная, а сейчас всё хорошеет и хорошеет.
Замутил стартап, поднимаю сейчас кучу денег. На мероприятиях часто дежурят охотницы за кошельком. Внешне просто огонь. Да, грешен, иногда сравнивал их с женой… Поначалу. Потом как-то и сам не понял как, но в один день проснулся и обнаружил такую же рядом. Как глаза открылись. Проанализировал: на ребрендинг ушло чуть больше года и около полутора миллионов. Была обычной симпатичной милашкой, а стала просто пиздец какой красоткой. Понял, что главное — это не жалеть денег, красота вложений требует, а не жертв.
Каждое утро по дороге в школу с первого класса я встречала одного и того же мужчину. Он ВСЕГДА был одет одинаково, и ВСЕГДА мы пересекались строго в одно и то же время. Сейчас я на третьем курсе универа. Кажется, пора начать здороваться с этим мужчиной :)
Уже не знаю, как мне с этим справиться, но я больше могу жить с сожителем. В общей сложности живем 3 года, переехали на юг России, родилась дочь. И всё вроде бы прекрасно, живи и радуйся, но он все 3 года искал получше и изменял, когда была беременна, выгонял и орал, что ему родят лучше. Сейчас же перевёз свою маму, и я плачу за съём её квартиры с детских, потому что он помог закрыть мой кредит. Ругаемся чуть ли не каждый день, он опять меня выгоняет. Я без денег, уйти сразу у меня не получится.
Помню, в детстве, когда мы с папой ходили куда-то отдохнуть, мы заезжали за какой-то девочкой Юлей. Мы вместе катались на аттракционах, папа покупал нам вату, зимой мы ездили на лыжах, но папа строго-настрого запрещал с ней дружить. Я была послушной, да и девочка была неразговорчивая. Когда я начала систематически говорить маме про Юлю, папа, махая головой, вместе с мамой водили меня к психиатру. Спустя много лет выяснилось, что это была внебрачная дочь отца. Сейчас с ним не общаюсь.
Забеременела от любимого человека. Планировали свадьбу. А он как-то пришел домой и сказал, что он бывший наркоман. Сделала аборт. Сейчас живу с другим мужчиной и ни о чём не жалею.
Есть у меня любимая бабушка, которая недавно продала квартиру и переехала к нам на пмж. Делю с ней сейчас комнату. Бабушка человек глубоко религиозный и каждую ночь перед сном часа три читает молитвы. Всё бы хорошо, но делает она это исключительно лёжа на спине, впадает в своеобразный транс и начинает очень громко храпеть на всю комнату. Собственно, стоит ей перевернуться на бок и храп, как по мановению волшебной палочки, сразу же исчезает. Спать при этом звуковом сопровождении невозможно даже в берушах. Самое грустное, что стоит мне только намекнуть ей о храпе, так она тут же дико обижается со словами: "Ну я же о тебе молюсь, как ты не понимаешь!" Вот такая вот забота, лучше бы пирожками закармливала, право слово(
Сдаём квартиру паре с детьми. Обычно деньги всегда заносит он, всегда замученный. А в этот раз пришла сама, отдала половину денег и сказала, что муж вечером отдаст вторую половину сам, и что он ушёл из семьи. Я была в шоке. Часов в 11 ночи пришёл муж, принёс деньги. В рубашке, в брючках, облитый духами, весёлый и счастливый. Ушёл, а мне так плохо стало и обидно за неё… Сидит она сейчас с двумя малышами на съёмной квартире одна… Хочется её поддержать, но понимаю, что нельзя вмешиваться.
Отец бросил нас, когда мне было 6, являлся раз в год на день рождения, потом вовсе пропал. Я безумно скучала, рыдала ночами, но пыталась всё понять, хоть и маленькая. Он завёл себе новую семью, там родилась девочка, похожа на меня, младше меня на 14 лет. Сейчас ей 7, и нам пытаются навязать общение. Она меня обожает, хочет проводить много времени со мной, а я её ненавижу! Да, она ни в чём не виновата, но её любят, её балуют, она только и твердит, что "папа то, папа сё". Боюсь не совладать с собой. Последний раз она сказала грустно так: "А ведь когда мне будет 21, тебе будет 35. Да-да, 35".
Моя подруга уехала на юг нашей необъятной, вышла замуж, родила дочь. Муж без гражданства РФ, работает на неофициальной работе, зарплата нестабильная, подруга набрала микрозаймов, часто просит денег в долг (ни разу не вернула ни копейки). Мне периодически звонят коллекторы, благо хоть не угрожают. Сейчас подруга пишет, что подозревает, что опять беременна, а я ощущаю себя малодушным человеком, но надеюсь, что беременность не подтвердится, потому что они и дочь-то еле тянут.
Меня обворовал собственный муж. Случайно нашла документы из ломбарда, что он заложил моё обручальное кольцо, которое я перестала носить (поняла по размеру, что оно именно моё) и мой же крестик. До этого у меня была специальная коробочка для золота, которое мне дарили родственники. В какой-то момент я не смогла её найти, золото не ношу, поэтому подумала, что я сама коробочку куда-то дела от греха подальше. Сейчас понимаю, что если уж дошло до обручального кольца и крестика, то вещи в разы дороже уже давно наверняка лежат в ломбарде, и мне об этом ни слова не сказали. Вот и вся любовь...
От моего отца отказалась мать, он оказался в детдоме, но его взяла семья, которая не могла иметь детей. В те годы они уже были преклонного возраста. Первым ушёл отец, далее, когда мой папа учился в 6 классе, умирает его мать. Оставшись один, он пошёл до родственников, но те закрыли перед ним дверь. Никак не хотели общаться. Сейчас он уважаемый человек, и как же, сука, бесит, когда его псевдородственники сейчас ему улыбаются и просят постоянно помочь.
Люди убеждены, что детям учителей всё даётся легко, оценки ставят за красивые глаза. Но это вообще не так. Ещё с детства я не хотела идти в школу, где работает мама учителем. Со слезами, криками, меня именно заставили учиться в той школе. У меня не было друзей, потому что дети были уверены, что я доношу на них. Учёба должна была быть идеальной, если что-то не так, то другие учителя подходили и жаловались на меня, ждали моей ошибки и злорадствовали маме. Одноклассники ненавидели, думая, что оценки мне ставят просто так, хотя я всё делала именно идеально. С детства внушали не позорить семью, а о моих чувствах никто никогда не спрашивал. Мама была занята другими детьми, на меня ей просто было некогда. Папе по барабану, есть я или нет. Вспоминал только тогда, когда у меня были успехи, а если были неудачи, то ему было стыдно. Заботилась обо мне только бабушка, единственная поддержка. Но она рано ушла из жизни и мне резко пришлось повзрослеть.
Брат с самого детства был просто невыносим. Чуть что — визжал, истерил и лез в драку, даже если стоило мимо пройти. Матерью он был забалован по самое не хочу, в отличие от меня. Как-то в магазине он специально уронил на пол стеллаж с дорогими продуктами, всё попадало на пол и разбилось, и он, тыча пальцем на меня и размазывая сопли и слюни по роже, проныл: "Это онааа разбииила". Мать меня прям при всех в магазине отмудохала до кровавого поноса и еле как оплатила испорченный товар. Я после этого в качестве наказания весь год питалась объедками со стола, а этому крысёнышу и себе мать продолжала нормальную еду покупать и готовить. Как органы опеки не заинтересовались нами — великая загадка. Сейчас, спустя годы, брату уже под 40 лет, он живёт на шее у матери. Обрюзгший, разжиревший, без образования и работы, ни семьи, не перспектив, сидит у компа, играет в игрушки и спускает жалкие деньги на шлюх. И продолжает меня проклинать, как ему в жизни тяжко.
Сплю, звонит будильник, 8 утра, перевожу на пол 9 (выезжать на работу к 9, решил ехать на автобусе 8:50 от дома). Звонит он пол 9, выключаю и думаю поваляться ещё, засыпаю. Открываю глаза, время 8:50! На панике думаю, опоздал, захожу с телефона в интернет на сайт, где можно посмотреть ближайший рейс от моей остановки, там все рейсы на 5:35, 5:50 и т.д. Предполагаю, сайт залагал, пофиг, побегу, на чём-нибудь уеду. Встаю с кровати, думаю, сейчас оденусь, позвоню начальнице, скажу, что опаздываю. Смотрю в окно, там еле светло, не придаю значения (думая, что просто пасмурно) и быстро продолжаю одеваться. Смотрю на ЧАСЫ, которые висят на стене, а там 4:53! Пипец! 4:53 утра! И начинаю дико угорать на всю квартиру! Потом час не мог уснуть снова! Спасибо, жизнь, за репетицию пробуждения перед очень важным днём :D
Решила сменить профессию в 28 лет и пошла учиться в медколледж. На третьем курсе устроилась работать санитаром в реанимацию, и в первые же часы моей работы умирает пациент. Сейчас прохожу практику на скорой, и в первый мой выезд умирает человек. Чувствую себя помощницей смерти.
Стала деканом факультета в 32 года. Подо мной 6 кафедр. Я начальник, красивая и очень видная женщина. Но за два года работы психическое здоровье оставляет желать лучшего. Я пью почти каждый день. Здоровье пошло по пизде… Сейчас болею какой-то неведомой херней, лечение не помогает, а пройти обследование просто нет времени. Заниматься наукой тоже нет времени, плачет моя докторская в уголке. И плюсом к этому постоянный полив негативом со стороны злопыхателей. Зачем этот успех? Зачем эта карьера? Головная боль и панические атаки!
Сейчас смешно, а тогда было очень несмешно. Мы с мужем поехали в город, в крупный магазин. Меня дико приспичило в туалет, прям пиздец, не знала, куда деваться. Туалета нигде не было. Пришлось залезать в свою новенькую машину и дристать. Дристать в пакет-майку! Мысли были у меня о том, лишь бы не промахнуться и качественно вытереть попу. Всё прошло удачно, но это я не забуду никогда. Так артистично мне никогда не приходилось срать в пакет: в припаркованной машине возле супермаркета, улыбаясь молодым охранникам, которые вышли покурить, и делая вид, что я слушаю музыку, нажимая любимые треки на автомагнитоле. Муж, пока бродил по супермаркету, ничего не увидел.
Наелась окрошки в кайф, много. Звонит подруга: «Сейчас приеду, сходи за тортиком пока». Надела платье, купила тортик, поднимаюсь в лифте. И тут неожиданной волной с ураганьей силой окрошка шоколадным фонтаном просится наружу. Меня бросает в пот, в дрожь. Лифт приближается на мой этаж. С меня всё валится прямо на пол лифта. Бегу до квартиры, сдержаться не вышло. Звонит подруга: «Я приехала! Какая квартира? Фууууу! Лифт какая-то мразь обосрала! Куда идти?» Отвечаю: «По дорожке из говна».
Как же задолбали туристы! Калининград, Калининград... В Калининграде раньше была вкусная еда, не было столько дорог, было зелено и спокойно, ещё и море чистое. Раньше, лет 5 назад. Сейчас превратили всё в Москву: цены выросли ни за что, а зарплаты — нет, одна бесконечная стройка из-за приезжих, из еды только дешевые углеводы, а в море, до которого можно добраться на транспорте, уже сливают канализацию, потому что всё, что нельзя, застроили жилыми домами. А туристы всё хавают. Что за любовь к превращению любого нормального места в урбанизированную клоаку? Бесит.
С двоюродным братом ровесники, сейчас обоим 32, оба инженеры, практически с равном положении. Но как же я завидовал ему в детстве! Он рос в деревне, я — в городе. У меня в 11 лет был только велосипед, а у него мопед "Карпаты", мотороллер "Муравей" и собственный гараж, бензина у отца с "Зила" сливал, сколько хотел, ему разрешали. Он мог взять без разрешения отцовский трактор "Беларус" и поехать по своим делам, и никто ему слова против не говорил. Он, конечно, вкалывал по дому, но оно того стоило!
В детстве за любую провинность мать лишала меня сна либо выгоняла ночевать в тамбур (коридорчик, который соединял соседнюю квартиру и нашу). Сейчас, во взрослом возрасте, если я накосячу или не сделаю работу к сроку, то не сплю по трое суток. Просто тупо нет сна ни в одном глазу. Как собачка Павлова прям...
Первое похмелье у меня было в шесть лет: родители, завкафедрой и преподаватель пригласили вице-президента университета с мужем в гости, и я напробовалась всякого разного алкоголя. Родителям было неудобно меня ругать при начальстве. Как сейчас помню этот понедельник: лежала в кровати, меня стошнило. Эта женщина вице-президент до сих пор называет меня "моя собутыльница" и передаёт привет, хотя прошло уже больше 20 лет.
Лучшие Истории про сейчас подобрал Историкс. Собрали их 8410 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
