Длинные Истории про пузыри

Я в прошлом скинхед. Как и полагается, я ненавидел все, что было чуть темнее белокожих людей, однако мое мнение резко изменилось после встречи с ним. Однажды мы с пацанами, сидя у меня на хате (жил я в трехэтажном доме), повздорили, повод уже не помню, но дело дошло до ножей, и меня глубоко секанули по плечу. Хотели звонить в скорую, но потом вспомнил, что недавно к нам переехал врач, думаю, пойду-ка я к нему. Поднимаюсь, дверь мне открывает азербайджанец, как я думал тогда — "хач, блять, какой-то, а где врач". Он реаниматолог с ночного дежурства. Тогда я увидел выражение лица настолько недовольное всем происходящим, что спустя 10 лет после этих событий недовольнее лица я не видел. Он, естественно, сразу послал нас нахуй, а потом заметил порез и без разговоров втащил меня к себе, при том, что я крыл его матом, он все обработал и обезболил, наложил повязку и сказал, как ухаживать.

Стал я замечать, что моя жена вроде как радуется моим отъездам, поощряет посиделки в баре с друзьями и расстраивается, если они отменяются. Заподозрил, что это время она проводит не в одиночестве. Я её старше, может, думаю, захотелось молодого мяса... Поставил дома по вебкамере в каждой комнате. Ну, думаю, если и не дома встречаются, то хоть удостоверюсь, что как только я за порог, так и моя благоверная куда-то намыливается. Записи перекидывал себе на диск, посмотреть всё не решался, было муторно и тошно. Однажды, когда жена уехала к подруге, взял пузырь вискаря и сел смотреть записи за несколько моих отъездов. В общем... не изменяла мне моя жена. Она в моём кабинете с моего компьютера с подружками по сети в шутер рубилась. С воплями, с матом, с едой за компьютером. Знала, что я не одобряю. Но по сравнению с тем, что я успел себе надумать, я уже очень даже одобрял! Жене, впрочем, о проверке говорить не стал, обиделась бы (и правильно сделала).

Занимаюсь организацией детских праздников. Делаю шоу мыльных пузырей. Для них нужна гель-смазка для анального секса. Заказываю в нете заранее и забираю в нужной аптеке. Обычно заказ выдают девочки, немного краснеют, смотря список товаров, я тихонько забираю, и все ок. Вчера зашла за очередной партией смазки с подругой. В аптеке 4 мальчика фармацевта, как на зло. Краснею, называю номер заказа, парень смотрит в экран монитора, меняется в лице - "ваш заказ собран" уходит за ним, начинает ржать за стеллажом, ну и мы с подругой, как кони. Мы вдвоем с подругой, два флакона, подумал, решили поэксперементировать девчонки (выглядим на 20) Я, конечно, не выдержала, сообщила, что мы варим из смазки пузыри. "Да, да, я так и подумал, две девушки покупают смазку, чтобы делать мыльные пузыри для детей". Не поверил, гад. Теперь буду только в эту аптеку ходить, чтобы доказать, что я не какая-то там извращенка, а настоящая сказочная фея, вряд ли даже извращенцы используют по 5 флаконов в месяц

Не помню, чтобы в детстве отмечали мой день рождения, ибо никогда не было денег, о подарках от родителей я вообще молчу. И вот однажды, в очередной день рождения (лет 9 было) просто гуляли с подругой на улице и зачем-то зашли к ней домой, и она своей маме сказала, что у меня сегодня день рождения. Та, недолго думая, собралась и пошла с нами к моей маме, спрашивать, почему оставляют ребёнка без праздника или хотя бы подарочка, на что моя мама отмахнулась, сказала, что денег нет на глупости. Мама моей подруги предложила показать, как можно порадовать ребёнка в самый важный день не потратив много денег, и мы все отправились гулять по парку, дули мыльные пузыри, ели мороженое, катались на качелях и кормили уток в озере. Я была очень счастлива. И детей развлекли и потратили минимум денег. А после этого моя мать на меня ещё и обиженная была. Эх.

Однажды обнаружила маленькую дочку (1г.4мес.) стоящей в ванной комнате с открытой бутылкой сильного моющего средства. Она плакала и кашляла, во рту все пузырилось. У меня вся жизнь пронеслась перед глазами, я проклинала себя и плакала вместе с дочкой. Дрожащей рукой набирала 03, и держала свою малышку. На том конце провода спросили "Что случилось?" Я старалась как могла внятно излагать суть дела, голос дрожал, текли слезы, доча рядом плакала. А там голос недовольной тётки "Сначала уберите ребенка, потом и звоните, я вас не понимаю" и бросили трубку. Ступор. А если совсем все плохо? А если нас убивают? Как можно бросать трубку, когда кто-то рыдая просит о помощи?? Я была в шоке и ненавидела эту равнодушную тварь.

Попросили посидеть с шестилетним племянником дома (он заболел, не пошёл в сад). Обожрался с ним с утра разных детских вкусняшек, посмотрели несколько мультфильмов, пускали мыльные пузыри, играли в паровозики и радиоуправляемые машинки (в моё детство таких ещё не было!). Потом вышли на улицу, и я носился с криками и воплями на его самокате; покатился со склона, набрал скорость, упал и порвал себе штаны. Но при этом нам было весело, и мы смеялись. Такой адреналин! Это самый классный и незабываемый день, когда я смог окунуться в детство. А совсем недавно казалось, что я серьёзный бука, который уже давно не понимает детские радости. Мне 24 года, работаю провизором в аптеке :)

Моя мама - музработник в детском саду. Мне было 6, и на один из утренников она попросила меня сыграть ангела. Без слов, просто показаться над ширмой на минутку. Ну, значит, оделась я, сижу, жду в соседней комнате. На улице тепло, окно открыто, первый этаж. Мимо проходил мальчик года на 2-3 старше меня. Остановился, поболтали, и он меня угостил жвачкой. Наступает момент, когда по сценарию должен появиться ангел. Меня уводят за ширму, сажают на плечи воспитательнице... И под музыку, плавно, громко чавкая жвачкой и надувая пузыри, поднимаюсь я)) Надо было видеть лицо мамы))

В детстве я страдала болезнью, связанной с желчным пузырем (желчь не выходила из организма нормальным путем). Меня направили глотать шланг, чтобы откачать это все. Эту процедуру в своей жизни я прошла раз 15 - не меньше. И в момент, когда у меня появился первый в моей жизни любимый человек, в интимной жизни появился минет. Он всегда удивлялся, почему у меня нет рвотного рефлекса и зачастую подозревал, что он у меня не первый. Но я не могу ему объяснить, что оральный секс я практиковала в больнице со шлангом, когда мне было лет 7-8.

Мой первый серьезный опыт как ветеринара состоялся в 12 лет. У подруги пыталась разродиться пекинеска (собака в возрасте, первые роды, папаша крупный кобель с улицы), прошла ночь, а все никак. Я мчусь, пытаюсь дозвониться до ветлечебницы, но они работают только с 11. По наитию начала массировать живот и родовые пути, потуги, родились 3 щенят, но мать была обессилена и щенки долго были в пузыре- захлебнулись и не дышали. Вспомнила 101 далматинец: в полотенце, согреть и массаж. Всех откачали. И сейчас горжусь собой.

У меня есть дурная привычка. В конце дня зажёвываю большую жвачку, чтобы пузыри дуть. Иду как-то в десять вечера с работы, меня хватает мужик и начинает тащить в направлении заброшки через дорогу, я глубоко вздохнула, чтобы заорать, и подавилась жвачкой. Маньяк сначала не понял, чего это я кашляю и задыхаюсь, но потом треснул по спине и увидел этот огромный комок, который вылетел у меня изо рта. Постоял минуту, посмотрел на жвачку, на меня и сказал: "Тьфу, бля", — и ушёл. А мне и смешно, и стыдно почему-то.

Муж находится в местах не столь отдалённых. Встречи нам устраивали в кабинете местного начальства. Выглядело это так: в начале рабочего дня две двери запираются на ключ снаружи и открывают их в конце рабочего дня. Но мочевой пузырь не резиновый (особенно мой), и, когда сильно припирало, мы писали в чашки, что там стояли, а потом сливали это в пластиковые бутылки... Теперь встречи проходят в комнатах для свиданий (в наличии душ, туалет и всё такое). Видимо, пить из обоссанных кружек им уже надоело.

Проходила практику на скорой, когда в меде училась. И вот как-то выезжаем на вызов к парнишке с болью в животе, опросили-осмотрели, парень странный какой-то, сумбурно отвечает, путается, в общем не понятно ничего. Везём в больницу, делают там рентген живота, а там.. ГРАДУСНИК В МОЧЕВОМ ПУЗЫРЕ! Понятно, что туда он мог попасть только будучи засунутым в мочеиспускательный канал этим дрочилой-извращенцем. Но апогеем было, когда на вопрос Как он туда попал, парень ответил: "я его случайно ПРОГЛОТИЛ"