Истории про простых людей

У меня сложный период в жизни. Какая-то затяжная тоска, постоянное недовольство собой отлично сочетается с неудавшейся личной жизнью, нелюбимой работой, сложной семейной ситуацией. Было бы здорово, если бы была возможность незнакомым людям ставить лайки друг другу. Например, за вежливое общение с кассиром, улыбку незнакомца или просто за красивую внешность. Вечером можно было бы посмотреть, сколько лайков тебе поставили. И на душе стало бы легче — кому-то ты понравился.

Я человек с бесконечным количеством интересов. Разбираюсь в куче разнообразных тем чуть глубже, чем среднестатистический человек. Могу поддержать разговор почти на любую тему. На каждой работе стараюсь детально изучить абсолютно весь процесс, а не только свою часть задач. Обожаю людей, которые любят свою профессию и могут о ней рассказать. Почему-то люди очень удивляются, когда узнают, что у меня нет высшего образования. Просто после школы не смогла выбрать что-то одно, а на всё сразу нет ресурсов.

Мой отец был хирургом, делал очень сложные операции, спас многих людей. Но однажды у него умерла пациентка после операции от пневмонии, простыв от открытой форточки. Её муж стал угрожать моему отцу, отстал только когда отец с помощью знакомых поставил его на место. Через год мой отец повесился, но причины были другие. Этот мужчина звонил нам ещё лет семь на все праздники, спрашивал, помню ли я папу. Прошло с тех пор уже 25 лет, а я всё понять не могу: зачем он нам звонил столько времени и за что мне всё это?..

Фамилия моего жениха — Пук. Я, заблаговременно подумав о жизни в социуме наших детей с такой фамилией, спокойно всё объяснив как взрослый человек взрослым людям, отказалась её брать. Что же началось! Свекровь негодует, мол, ты нас не уважаешь, это редчайшая и красивая фамилия с глубокими историческим корнями, не то что твоя Иванова, которая просто везде, то ли дело мы. Жених обиделся ещё сильнее, плачет второй день, что я его кинула и поглумилась напоследок. Заебись, я ещё и виновата!

Сейчас стало модно считать себя жертвой токсичных или абьюзивных отношений родителей и кричать об этой "проблеме" на каждом углу. Я не говорю о тех, кто действительно пострадал, например, от психически больной матери или отца-алкоголика, любящего распускать руки. Я о тех "жертвах", которые возомнили себя недолюбленными, при этом имели всё на свете, полученное ими как раз-таки от родителей. До 22-23 лет я тоже относила себя в касту "пострадавших", вспоминая некоторые ссоры с мамой и барьеры, что причиняли мне боль. Но впоследствии я полностью приняла сторону родителей, поняла причины их поступков, попыталась залезть в их шкуру, чтобы понять пережитые трудности, и меня полностью отпустило. Я не ходила к новомодным психологам, не плакалась подругам или парню, не убивала себя внутренними копаниями. Просто стала старше и сказала себе посмотреть на себя саму объективно и со стороны. И все проблемы начали решаться, словно я потянула за ниточку и клубок распутался сам собой.

Очень много слышу историй полных слёз и страданий, как человек все силы вложил в бизнес и прогорел, как ему теперь тяжело тянуть долги, как он выгорел и устал, как друзья отвернулись. И от таких горе-предпринимателей очень часто слышу фразу: "Мне не повезло так, как тебе". Я достаточно успешный предприниматель. Своё производство, развитая сеть точек продаж. Живу в очень престижном районе Москвы, дом в респектабельном посёлке на западе МО, пара премиальных автомобилей. Одним словом, жизнь удалась. И всё это достиг сам, родился я в обычной московской семье советской интеллигенции, деньги были только на текущую жизнь, и такой "роскоши", как автомобиль, заграничные шмотки и прочее, моя семья не видела. В возрасте 20 лет я захотел другой жизни и ушёл в коммерцию. За первые 10 лет я разорился четыре раза! Причём последний раз так, что пришлось продать квартиру! Ту самую, в которой я вырос, которая мне досталась в наследство.

Последние годы заинтересовался психологией людей. Есть к этому определенная предрасположенность: не раз точно определял суть человека со школы, но сейчас перешёл уже к детальной оценке. И это сильно спасает тебя от обманов, манипуляций, токсичных отношений и прочего, но и очень давит. Ведь это большой груз — замечать то, что другие не понимают. Тяжко найти друзей порядочных, хорошую девчонку. Для всех ты какой-то «не такой», а ты просто дальновидный. И понимаешь, что многое вокруг — фейк.

Я видела систему МВД изнутри. И я прекрасно понимаю, почему многие из сотрудников злые, докапываются, вечно недовольные и вообще отвратительные на первый взгляд люди (по поведению и характеру). Потому что к ним относятся просто омерзительно! Их постоянно долбят за какую-то чушь! Им приходится отдуваться за какие-то мелочи так, будто это конец света! Чтобы получить медицинскую помощь вовремя, надо быть умирающим, наверное! А в обычной городской поликлинике говорят: "Ой, вы же сотрудник, обращайтесь к своим". У тебя тяжёлая травма и ты должен получить страховку? Да хрен тебе! Собери стопятьсот бумажек, вдруг ты врёшь (хоть ты и на костылях стоишь)! Вроде всё мелочи, но им с этим ежедневно приходится сталкиваться. И я искренне сочувствую всем, кто с этим идёт бок о бок.

Люди убеждены, что детям учителей всё даётся легко, оценки ставят за красивые глаза. Но это вообще не так. Ещё с детства я не хотела идти в школу, где работает мама учителем. Со слезами, криками, меня именно заставили учиться в той школе. У меня не было друзей, потому что дети были уверены, что я доношу на них. Учёба должна была быть идеальной, если что-то не так, то другие учителя подходили и жаловались на меня, ждали моей ошибки и злорадствовали маме. Одноклассники ненавидели, думая, что оценки мне ставят просто так, хотя я всё делала именно идеально. С детства внушали не позорить семью, а о моих чувствах никто никогда не спрашивал. Мама была занята другими детьми, на меня ей просто было некогда. Папе по барабану, есть я или нет. Вспоминал только тогда, когда у меня были успехи, а если были неудачи, то ему было стыдно. Заботилась обо мне только бабушка, единственная поддержка. Но она рано ушла из жизни и мне резко пришлось повзрослеть.

Терпеть не могу, когда абсолютно все «болячки» люди связывают с ебучей психосоматикой. Сижу дома с соплями и начинается: «А это потому, что ты не в гармонии с собой, много нервничаешь, тебе нужно отдохнуть, о чем-то думаешь», — и прочая поебота. Да блять, всё у меня заебись, просто ребёнок из сада принёс. «Ну естественно, ребёнок чувствует, что ты нервничаешь, и он заболел». Из-за вас я уже нервничаю, БЕСИТЕ!

У меня есть полная знакомая, как-то она решила сбросить вес, обратилась ко мне. Я составила ей программу питания, расписание тренировок. Через месяц встретилась с ней, распросила о результатах. Блин, я никогда в своей жизни не видела такого тупого, непрошибаемого человека. Она рассказала, что моя программа ей не подошла, во-первых, потому что она не любит спорт (у неё нет ограничений, просто, видите ли, ей лень), а во-вторых, ей тяжело НЕ есть. Между прочим, программа включала в себя дробное питание (5-6 раз в день маленькими порциями), пробежки по утрам и зарядку вечером. Эта тупая корова весь месяц жрала до 12 утра всё, что хотела (жареное мясо, шоколад, торты, булки), в течение дня уминала 3 лошадиные порции жратвы, а вечером пила кефир и удивлялась, БЛЯТЬ, почему же она поправляется, а не худеет. "Твоя дурацкая программа не дает результатов, ко-ко-ко!" Она меня так выбесила, сил нет.

Всегда бесило, что где бы я ни шла, за мной постоянно ходят собаки, иногда сразу несколько особей. Люди начинали коситься, а некоторые ругались, пару раз писали на меня заявление, что я натравливаю собак на людей, хотя они всегда при мне тихие и спокойные. Я не прикармливала их, просто стоило мне появиться на улице, возле меня тут же появлялась одна, потом другая собака. Прогонять бесполезно, отойдут и потихоньку снова ко мне. А недавно друг сказал, что может это какая-то суперспособность. Задумалась.