Истории про отношения людей

Сейчас стало модно считать себя жертвой токсичных или абьюзивных отношений родителей и кричать об этой "проблеме" на каждом углу. Я не говорю о тех, кто действительно пострадал, например, от психически больной матери или отца-алкоголика, любящего распускать руки. Я о тех "жертвах", которые возомнили себя недолюбленными, при этом имели всё на свете, полученное ими как раз-таки от родителей. До 22-23 лет я тоже относила себя в касту "пострадавших", вспоминая некоторые ссоры с мамой и барьеры, что причиняли мне боль. Но впоследствии я полностью приняла сторону родителей, поняла причины их поступков, попыталась залезть в их шкуру, чтобы понять пережитые трудности, и меня полностью отпустило. Я не ходила к новомодным психологам, не плакалась подругам или парню, не убивала себя внутренними копаниями. Просто стала старше и сказала себе посмотреть на себя саму объективно и со стороны. И все проблемы начали решаться, словно я потянула за ниточку и клубок распутался сам собой.

В браке четыре года, в отношениях чуть меньше пяти, ни детей, ни совместно нажитого имущества. Долго ныла подругам и родственницам, что муж такой-сякой, не любит, не ласкает, обижает, я его уже не люблю, держит штамп в паспорте... Ныть устала, пошла на психотерапию. Специалист попался шикарный: объяснил про созависимость, треугольник Картмана (тиран-жертва-спаситель), про вторичные выгоды... Я вышла из роли жертвы, но треугольник не распался: я стала тираном. Муж стал шёлковым, пылинки сдувает. Пока я была милая, добрая кошечка, об меня ноги вытирали, сейчас я вытираю об него ноги, и меня такое положение вещей почти устраивает. Его, видимо, тоже, потому что слова про развод стали звучать реже, но я готова к тому, что он в любой момент уйдёт, это не пугает уже. Поняла, что психотерапия — это очень важно и нужно. Я занимаюсь пока меньше года, буду продолжать. Поняла, что созависимые отношения — это плохо, в какой бы роли я ни была.

На работе коллектив небольшой, за пять лет все друг к другу привязались, отношения хорошие. Но в один прекрасный день один сотрудник-мужчина поставил в туалете камеру. Никто не знает, как долго она там была и для каких целей он это сделал. Его, конечно же, уволили, но осадочек остался до сих пор. Как после таких сюрпризов доверять людям, если могут быть такие тараканы в голове. До сих пор вспоминаем и в голове не укладывается.

В 25 лет сделал цветную татуировку дракона от плеча до локтя. Недавно ездил в Китай по работе. Когда начальник меня туда отправлял, то настоятельно советовал носить рубашки с длинным рукавом или кофты. Время триад прошло, но настороженное отношение у людей до сих пор осталось, как я понял.

На пятом году совместной жизни с мужем зашёл разговор про жмж. Позже получилось реализовать задуманное. Энергозатратное дело и фантазии ярче реальности, но прошло хорошо. Ревности не было, а отношения вышли на новый уровень доверия и страсти. Когда людей связывает нечто большее, чем секс, а другая девушка не является запретным плодом, то всё ок. И самооценка должна быть достаточно высокой, чтобы не считать чьё-то тело угрозой для любви. Несколько лет изредка практикуем, полёт нормальный.

Раньше всегда гордился своими отношениями, в которых мы с девушкой были как одно целое. Сейчас же все резко изменилось в интимном плане. В чем большую проблему вижу только я. Но когда пытаюсь об этом поговорить, в ответ получаю только "я не знаю, как это делать, мне некомфортно, люди не животные, все мужики уроды". И это спустя восемь лет взаимопонимания. Чем она меня ещё и постоянно попрекает. Мол, видимо, для тебя все остальное не ценно, раз ты не можешь забить на секс. Люблю её, но устал дико.

Родители жениха настаивали на том, что на свадьбе в 130 человек должна быть их собака (лайка, 7 лет). На все возражения о том, что на свадьбе будет много людей и дети, они поясняли одним: "Собака для нас как ребёнок, оставить дома мы её не можем". Никакие уговоры и адекватность в виде того, что это животное, и как она себя поведёт в ситуации, если дети или пьяные гости будут приставать, не помогли. Было бы очень смешно, если бы не так грустно, что из-за собаки свадьбы не будет. Шесть лет в отношениях.

Несколько лет назад я была в отношениях с одним человеком, из которых плавно перешла в отношения с другим человеком. Ну вот просто бывает встретишь человека и чувствуешь - моё! С этим человеком мы уже лет 6 вместе, женаты даже. Но о том, первом, никак не могу перестать думать. Снится он мне; там, во сне, мы друг друга очень любим, а если теряем - ищем и находим. И вот каждый раз после такого сна уже на протяжении 6 лет я вспоминаю его и хочу обнять его крепко-крепко и сказать, как сильно я его люблю. Но и мужа своего я тоже люблю. Да и понимаю, что с тем человеком ну ничего у нас не выйдет. Вот сижу страдаю, т. к. рассказать некому (не поймут, да и вопросов лишних не хочется), да еще кажется, что люблю обоих, но это неразумно и может сделать больно людям. Прошлое манит, но жить-то нужно настоящим.

Мне 22 года, 16 из них я уходила с родителями в навигацию, правда это была линия Череповец — Питер и прилегающие территории. Друзей у меня не было тогда, я не умею привязываться к людям, ибо они постоянно менялись. У всех моих знакомых речников/моряков нет нормальных отношений, все всем изменяют, потому что глупо быть уверенным, что твоя девушка/жена будет верна девять месяцев ежегодно! Морские деньги не стоят тех жертв, которые ты несёшь в своей молодости.

Мне плевать на работу. У нас пару месяцев назад были сокращения, все были на нервах, я старалась, перерабатывала, переживала за эту контору. А потом на меня несколько раз жестко наехали за чужие косяки (тех людей, которые вообще больше не работают), срывались на мне. Ну и все. Я как-то в момент выгорела, просто утром встала и поняла: а мне теперь насрать. Я хожу на работу, но стала филонить, делать все спустя рукава, и... мне комфортно. Оклад платят, мне его хватает. Работу искать пока не буду, отдохнуть хочу. Но что удивляет: я же очень изменилась в отношении к работе, а начальство будто не видит этого. Я не отвечаю на звонки после работы, в выходные в принципе отключаю телефон, с начальством разговариваю холодным тоном, если делают замечания, защищаю себя. Иногда говорю довольно дерзко, раньше бы скандал был. Делаю несравнимо меньше за день, чем делала раньше, растягиваю пустяковые дела. И меня не трогают. Нормально общаются, никаких претензий, никого нового не ищут, я это знаю.

Работаю бариста, работу люблю, но есть свои нюансы. Например, знаете что самое бесячее? То, что тебе не дают спокойно пожрать! То место, где я работаю, находится в фитнес-клубе, стойка на уровне глаз, уйти некуда пообедать, так вот обычно я ставлю табличку «перерыв на обед», думая, что еë видно. Достаю еду, начинаю есть, и обязательно подойдет парочка или больше мудозвонов, которые ВИДЯ, что ты, блядь, жрешь, начнут заказывать. Похуй, табличку не заметили, но то, что у меня в руках кусок хлеба, и я жую — видно. Нельзя не понять, что человек жрет, когда он жрет. Ты с набитым ртом, жуя, пытаешь практически жестами указать на табличку, а тебе говорят: «А вы что, не можете быстренько сделать?» И это так калит. Я ЖРУ, БЛЯДЬ, ПЕРЕРЫВ У МЕНЯ, ОТЪЕБИТЕСЬ. А потом ещë глаза закатывают и цокают. Вот идите в жопу с таким отношением к другим людям. И эти же люди потом рассказывают о том, что с ними невежливо обходятся. Нехрен к людям подходить, когда они поесть пытаются.

Мечтаю, чтобы измена считалась уголовным преступлением. Изменил жене, — а она в суд подала, и на годик тебя в тюрьму. Может тогда люди научились бы ценить то, что имеют, и не бегали налево при малейших проблемах. Захотел другую — расстанься и ебись себе на свободе сколько хочешь. И чтобы при начале новых отношений можно было посмотреть досье, как при приеме не работу: так, сидел за измену по пьяни полгода и ещё 15 суток за то, что схватил чужую бабу за жопу — извините, вы нам не подходите!