Истории про другого человека

У меня нет близких подруг. И вот почему: одна подруга спала с мужем своей двоюродной сестры, с которой близко дружила; другая по ночам трахалась с первой любовью своей лучшей подруги, а утром шла к ней и слушала, как та любит своего мужчину; третья была любовницей мужа своей подруги детства, почти сестры, как они себя называли; четвёртая долго пользовалась моим доверием, а потом выяснилось, что она люто мне завидует и больше не может сдержать ненависть; пятая так любила перетягивать на себя всё внимание, что насоветовала мне на свадьбу фотографа, который её фоткал больше, чем нас, и отретушировал только её фото. Какая нахрен женская дружба, когда ты не застрахована, что рядом с тобой не лицемерная сука, а искренний и честный человек.

Мама вырастила меня одна. Отец ушёл к другой женщине, когда я училась в третьем классе. Я плакала ночами и не могла поверить, что "папа" смог нас так просто взять и оставить. Как же я ненавидела его новую жену! А заодно и презирала всех умников и умниц, которые считают, что имеют право лезть в чужие семьи и рушить отношения, даже самые натянутые и шаткие. Так думала я, пока в офисе, где я работаю, а заодно и в моей жизни, как в дурацком анекдоте, не появился он — новый сотрудник в нашей комнате. На первой же неделе совместной работы я стала замечать неоднозначные намёки, которые старалась списать на дебильное чувство юмора. Но вскоре он поправил меня и изъявил, что вообще-то не шутит и собирается "бороться" за мою симпатию, несмотря на то, что у меня уже давно есть молодой человек. От полученной информации я нервно скрежетала зубам до конца обеденного перерыва. Во мне боролись детская обида и желание как-то постебаться.

Дело было в конце 90-х, я из детдома, рано вышла замуж за человека, который был старше меня на 10 лет. Времена были тяжёлые, он часто пил и бил меня. Уйти от него по сути мне было некуда. Не было ни образования, ни работы. Потом появился любовник. Однажды, не выдержав очередных побоев, я ударила его ножом... В панике убежала к своему любовнику. Он взял всю вину на себя. Но следователь попался хороший, сразу выяснил, что к чему. В итоге я получила 7 лет, из которых отсидела половину, любовник получил год условно. Благодарна следователю, другой бы просто закрыл дело с чистосердечным, а я бы корила себя, что за меня сидит невиновный. С любовником общаемся до сих пор, правда только как друзья. Он помог мне после колонии встать на ноги.

Никогда не прощу мать за то, что она отдала на мясо нашего доброго коня, с которым я выросла, которого я любила... Она всю жизнь проработала с ними бок о бок, всегда мечтала о собственной конюшне рядом с домом, и не знаю, что в ней перемкнуло тогда и почему. Не нахожу в ней свою родную маму — вижу только чужого человека. Не общаемся больше. Она хотела, но я её видеть даже не могу, сердце обрывается каждый раз. Я была далеко и не смогла вытащить своего друга. Никогда не смогу простить себе этого.

Заметила, что гуманизм, как мировоззрение, гораздо рациональнее фашизма, в том числе - бытового. Слабый и болезненный человек, например, может спасти человечество от восстания машин благодаря недюжинному уму. Мама с маленьким ребенком не мешает другим людям - она растит человека, который лет через шестьдесят будет этим самым людям платить пенсию. Быть альтруистичным очень выгодно - в первую очередь для себя самого.

Мы с дочерью ругаемся, прямо в «кровь», блокируем в вацапе друг друга переодически. Но я знаю, я уверена всегда в этом, что если случится какая-либо ситуация, "дом гореть будет или кони поскачут" или что-то в этом роде, то она всегда «подвяжется». Как же хорошо иметь и знать человека, который с тобой и при необходимости может горы свернуть. А я, дура, просто когда залетела в 18, думала, что зря.)

Как-то года два назад на территории школы у нас появилась кошка белого цвета. Была очень доброй и ласковой. Дети ее полюбили и подкармливали. В конце осени она привела котят и зимовать ей пришлось на улице. Благо что директор у нас доброй души человек, приютила ее у себя то ли в кабинете, то ли в какой-то другой комнате в школе. Она гуляла у нас по школе и уже ближе к весне она со своими котятами сама переселилась на улицу :) Жила потом около крыльца.

С моим нынешним мужем мы познакомились случайно. И что-то вдруг случилось такое между нами с первого взгляда, что стало понятно, что мы и есть те самые половинки друг друга. В первый же день переспали. На следующий день он ушел от жены, а я от мужа. Стало просто понятно, что до этого мы жили с очень хорошими людьми, но не со своими настоящими мужьями и женами. Не было никаких сомнений, что этот чужой по сути человек — мой настоящий муж. Уже много лет счастливо живем вместе. До сих пор не верится.

В детстве у меня был старший брат. Человек, обожавший меня всеми фибрами души, и получавший от меня ответную реакцию.Но так как со мной никто и никогда не дружил, то он был и моим ЛД. Мы гуляли, ходили в кино и все свободное время проводили друг с другом. Когда в 13 лет у меня начался трудный подростковый период, почти полгода сидела на успокаительных. И все это время мой брат был со мной. Мне 19. Я единственный ребенок в семье. Брат - плод псих. травмы детства. Но он до сих пор рядом со мной.

Мы с парнем вместе 6 лет, встречаемся с 17 лет, очень любим друг друга, понимаем с полуслова, через многое вместе прошли и стали самыми близкими друг для друга людьми. Уже несколько месяцев по определенным причинам ему приходится жить в городе на другом конце страны, рядом с родителями, и пока неизвестно, когда он сможет вернуться ко мне. Я учусь на очном и не хотела бы бросать учёбу, поэтому прилетаем друг к другу по возможности - в лучшем случае раз в два месяца. Всегда строили отношения на уважении, вроде бы без созависимости, по правилу «ты можешь проводить время без меня, можешь куда-нибудь поехать с друзьями без меня, никаких обид», поэтому мне казалось, что некоторое время на расстоянии я переживу довольно легко. Но теперь каждый день даётся с трудом, невыносимо скучаю, пропал интерес ко всему, просто живу по накатанной и жду, когда мы наконец опять будем рядом. Никогда не думала, что будет почти физически больно от того, что любимого человека нет рядом.

Когда-то встречалась с молодым человеком. Утончённая натура, художник, меланхолик, а какой гурман в еде! Моё обычное поедалово ему, конечно, не нравилось. Пальцы веером, то не нравится, это не нравится. Расстались. Не из-за этого, были и другие причины. Начала отношения с обычным уральским парнем, который жареную курицу с картошкой считает праздником. Это кажется чушью, но как же заёбывало постоянно слышать: "Сегодня макароны, что ли?" — и видеть этот высокомерный взгляд.

Не люблю людей. Недавно прочитала совет, как по-дружески относиться к окружающим: попробовать представить, что каждый встречный человек — мой старый друг или дальний родственник, которого я давно не видела. И стало работать: теперь «яжматерь», которая раскорячилась на всю дорогу с коляской — это троюродная сестра Леночка, родила вот недавно; школьники, которые встанут пообщаться прямо посередине перекрёстка — мои племяши, давно их не видела; а водитель впереди едущей машины, который постоянно тупит и не показывает, куда он едет — это дядя Игорь, он всегда таким был)))