У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!
Муж поругался со своим отцом. В итоге свекр прекратил общение не только с ним, но и с нашим сыном. Ни поздравлений на праздники, ни подарков. Спустя время они помирились, но у меня появилась к свекру сильная неприязнь и обида за сына. Теперь не хочу им давать общаться, мужу об этом пока не говорила. Ищу разные отмазки или придумываю разные дела, чтобы они не виделись. Что делать дальше — не знаю.
Мой муж — свин, скандалим из-за этого. Тормозные полосы на трусах — обычное дело, иногда даже следы грязной жопы на полотенце после душа остаются. О спонтанном сексе речь вообще не идёт, я его и после гигиенических процедур по понятным причинам нешибко хочу. Всё чаще задумываюсь о том, чтобы завести любовника-чистюлю. Просто чтобы кто-то ради меня регулярно брился, ходил в душ дважды в день и подстригал ногти на ногах.
Недавно состоялась встреча одноклассников, 11 лет. Кто-то выглядит устало, кого-то явно дома тиранят, и они, как школьники, и пьют, и курят, чтобы "оторваться"; кто-то с неудовлетворёнными московскими амбициями вернулся в родной город и ведёт себя по-хамски и понтится (чем — непонятно). А ты сидишь и думаешь: "Хочу домой, к семье, а это все чужие люди..." Грустно. Ведь в школе нас называли "самый дружный класс".
Сейчас стало модно считать себя жертвой токсичных или абьюзивных отношений родителей и кричать об этой "проблеме" на каждом углу. Я не говорю о тех, кто действительно пострадал, например, от психически больной матери или отца-алкоголика, любящего распускать руки. Я о тех "жертвах", которые возомнили себя недолюбленными, при этом имели всё на свете, полученное ими как раз-таки от родителей. До 22-23 лет я тоже относила себя в касту "пострадавших", вспоминая некоторые ссоры с мамой и барьеры, что причиняли мне боль. Но впоследствии я полностью приняла сторону родителей, поняла причины их поступков, попыталась залезть в их шкуру, чтобы понять пережитые трудности, и меня полностью отпустило. Я не ходила к новомодным психологам, не плакалась подругам или парню, не убивала себя внутренними копаниями. Просто стала старше и сказала себе посмотреть на себя саму объективно и со стороны. И все проблемы начали решаться, словно я потянула за ниточку и клубок распутался сам собой.
Хочу развестись с мужем. Сажусь разговаривать об этом с ним, решить, как поделить имущество и остаться приятелями, ведь у нас маленькая дочь. А он мне отвечает: "Нет, развода ты не получишь, я без вас не смогу". Он хороший человек, но абсолютно бесполезный: живёт у меня, заработка нет, с дочерью время проводит через раз, по хозяйству делает что-то с криками. При этом говорит, что очень нас любит и старается. Думаю, что разойтись по-хорошему всё-таки не получится, и я останусь тварью...
Мой бывший — объект моих сексуальных снов. Я ненавижу его даже во снах, где он меня всегда унижает и насилует. И это меня заводит. Вообще эта моя тайная тема. Во время секса с любимым я мысленно представляю именно насилие. Казалось бы, ролевые игры в помощь, но нет, в реальности не хочу. Не смогу даже смотреть на человека, который поднимет, пусть и в шутку, на меня руку. Парадоксально. И мерзко.
Лучший друг моего парня — тюфяк с подружкой-цербером. Парень с другом могут встретиться только когда она это позволит или у нее нет времени по каким-то причинам, — тогда прямо обязательно встречаются, потом же нельзя будет. Доходит до того, что я после работы не могу приготовить ужин — жду, когда они узнают, смогут ли увидеться. Не хочу становиться такой, как она, и привязывать любимого к себе истериками и упреками, но мне жутко неприятно подстраивать свои планы под нее... Даже завидую этой тиранше.
Когда муж умер, я была на восьмом месяце беременности. До сих пор то время плохо помню от шока. Мне было так плохо, что для поддержки приехала моя лучшая подруга. Да так и осталась: квартира большая, места всем хватало. Тем более ни у меня, ни у неё не складывалась личная жизнь; если и попадались мужчины, то абсолютные моральные уроды. Жили хорошо, конфликтов не было, помощь с ребёнком от неё была колоссальная. Когда она решила брать ипотеку, задала вопрос напрямую, сколько ещё она сможет у меня жить, потому что аренду бы не потянула. Я даже представить не могла тогда, что моя личная жизнь может наладиться. Я выглядела плохо, мужчин вообще не было даже близко, с одиночеством смирилась. Сказала подруге, что может жить столько, сколько угодно. Через три года я встретила мужчину. Своего жилья у него нет, но он потрясающий. У нас всё шикарно, и мы жили бы вместе, но подругу девать некуда. Жить ей негде, аренду не потянет.
Я не выношу разговоров христиан. Когда я была маленькой, каждое воскресение (училась я и в субботу), класса до восьмого, меня поднимали в шесть утра, чтобы идти в церковь. На мои вопросы: "Зачем?" — мама отвечала, мол, так надо, ты должна славить Бога, просить прощения и т.д. Я не совсем понимала: раз я никогда не видела бога и ничего ему не делала, почему я должна просить у него прощения и славить? Каждое утро воскресенья я хотела спать так сильно, что в храм меня тащили волоком. Буквально. Став старше, я поняла, что у меня есть право голоса, и что вера — не принуждение, и, собственно, перестала ходить в храм. На каждую мою жалобу или нытьё мама отвечала: "Потому что ты в храм не ходишь. А если бы ходила, этого бы не было". Разговоры мамы и дяди о том, что Бог великий и нужно его беспрекословно славить, меня раздражали настолько, что я начала швыряться предметами (чашками, тарелками), стала психованной.
Я фотограф, часто устраиваю розыгрыши на бесплатную фотосессию. И всегда подмазываю результат. Выбираю человека, которого хочу поснимать, и "чудеснейшим" образом выигрывает номер, под которым он участвует.
Мой брат всё детство меня избивал. Думаю, поэтому я выросла извращенкой: мне нужно, чтобы мужчина меня избивал, оттаскал за волосы, влепил пощёчину. Только так я возбуждаюсь. Все нормальные мужчины исчезали из моей жизни, ведь я с первого дня знакомства специально вывожу из себя. Но психотерапия дала плоды, я встретила любимого мужчину, он научил меня ласке. Недавно мне начало сниться, как он меня бьёт, очень завожусь... Мне страшно снова потерять мужчину, но ничего не могу с собой поделать, я хочу насилия.
Многим людям нравится быть популярными. Я, напротив, мечтаю, чтобы от меня отъебались. Жизнь обычно заводит в разные ситуации из-за переменчивого характера. Откуда остаются знакомые, многие из которых мне нахуй не сдались. Вот реально. Занесло на службу. Два года мне написывал тип, с которым случайно познакомились — спали на соседних койках. Вечно лайкают фотки бывшие одногруппники, с которыми двумя словами обмолвился. Я хочу покоя и заниматься своими делами, а меня вечно все донимают, сука!
Мой молодой человек уехал, а я дружила с его женатым другом. Передружила. После секса поняла, что парня не люблю, хочу быть с другом, и это взаимно. Призналась своему. Так этот мудила отпиздил меня, летел бухой к другу С НОЖОМ и вдребезги разбил тачку. Он поклялся отомстить и прекратить наше общение, слил всё жене друга. Спустя год в той семье до сих пор ссоры, да и у нас чувства не остыли, но без общения. Бывший недавно признался, что тоже трахался на стороне, пока был со мной. Он разбил машину, внёс разлад в семью, а сам трахал всё, что движется!
Мы поругались, я попросила отвезти домой. Сказал, что раз так хочу домой, то как-нибудь доберусь, высадил и уехал. Добралась. Неделю дозванивалась, чтобы забрать вещи, — сливался. Ездила к нему — нет дома. Потом приехал в час ночи, сказал выходить. Вышла, спросил, есть ли что сказать, ответила, мол, нет. Он сел в машину и уехал, а позади места, где стояла машина я увидела в кучу сваленные свои вещи. Все. Трусы, кофты, лифчики, мой любимый кактус, который он вытряхнул, вперемешку с едой, которую я готовила нам. Ненавижу.
Была цветущей, роскошной девушкой, когда познакомилась с будущим мужем. Уже давно хотела серьёзных отношений и поэтому не заметила, с кем связалась. Он всё время торопил: скорее съехаться, скорее жениться. Только подали заявление и сразу: "Роди, пожалуйта, я готов к детям". Я говорила, что молода, что хочу укрепиться в карьере, насладиться нормальными отношениями. В итоге выхожу замуж с заметным животом, знакомым "всё понятно". И началось моё одиночество в четырех стенах, его дружки и ненормированный график, одна бытовуха, упрёки, что сижу на шее, затем оскорбления, побои, унижения меня и моей семьи. Теперь я истощавшая безработная разведёнка с маленьким ребёнком, которого чуть ли не насильно заделали, с чёрными синяками под глазами, мешками от постоянных слёз. Вместо восхищенных взглядов — жалость, вдобавок бесконечная грязь со стороны бывшего. А ведь хотела просто серьёзных отношений. Ненавижу его.
Я из тех женщин, которые прощают измены. Не представляю, как можно спать с одним человеком всю жизнь; считаю, что если человек тебя любит, но иногда ходит налево, то всё ок, это имеет более здравый смысл. Мой муж не знает об этом и считает измену предательством. Я всячески способствую его гулянкам, говорю снять комнату в отеле, если поздно, пойти в баре потусить до утра, даже если он изменит. Просто хочу, чтобы он понял мою точку зрения, не обиделся, и жить с ним дальше в любви и согласии.
У жены две дочери от первого брака. Старшей уже 22 года, прекрасная девушка, учится и работает, радует мать. Младшей 13, и она как неродная в семье. Нахалка, прогульщица, тусуется хрен пойми где, дерзит нам. Жена льёт слезы и умоляет меня, как мужчину, повлиять на ребёнка, ибо мать она не слушает. Короче, надавать пиздюлей во имя спасения личности. А мне стрёмно. Своих детей нет. Сам я спокойный по натуре. Бить не хочу. Но как ещё не дать ей превратиться в дуру, если разговоры бестолку?..
В детстве меня часто бабушка брала с собой на мини-рынок, где продавала с дачи ягоды и фрукты, а я играла с местными девочками. Стояла там машина с арбузами, и этим девочкам захотелось полакомиться на халяву.. Никогда не забуду, как я подошла со слезами на глазах к дяде из машины, и сказала: "Дяденька, я очень кушать хочу, дайте мне арбуз". В итоге я, трёхлетняя, шла довольная с огромным арбузом к бабушке, а девчонки так и не получили желаемого. Бабушка всё-таки деньги потом отнесла, не хотел брать, но взял)
Моя жена достаточно плохо стала выглядеть после родов. До брака я её не считал симпатичной, но внутренняя сторона взяла своё. Был частый секс, мы начали встречаться, жить вместе. Но это всё не из-за классного секса — был и получше. Всё из-за того, что она действительно очень хороший человек, надёжный партнёр по жизни, да и вообще с мозгами. Благо, был достаточный опыт понять и сделать выбор. Нашему ребёнку чуть больше года, а она так и не пытается лучше выглядеть. Очень сильно хочу трахаться. Хочу извращений и блядства в постели. С женой. Но как ни крути, есть люди, которые не хотят меняться, а именно поэтому ты и не можешь их изменить, как бы ни хотел этого. И встает вопрос, что делать: дрочить под порно и фантазировать, что я и делаю на протяжении двух лет; либо разводиться, хотя ничто не предрекает разлада и есть общий ребенок; либо пытаться заглушить свои чувства и совсем сбрендить?..
Друг узнал недавно, что станет папой. Попросил меня быть крестным. Все бы ничего, но крестный отец — это духовный наставник, а мы с другом абсолютно разные. Он не слушает ту музыку, что слушую я. Фильмы смотрит русские, а я русские терпеть не могу. Закуска к пиву разная. Играем в разные игры. Я за границей жить хочу, а он — патриот до мозга костей. И все эти заграничные цацки ему чужды. Чему я смогу научить и что подсказать ребёнку, когда интересы с папой у нас разные?..
Мне страшно. Хочу быть, как мои одногруппницы, нормальной, обычной и весёлой девочкой со своими заморочками и житейскими проблемами. Поняла я, что ничего из этого не клеится, когда в очередной раз ночью проснулась на насквозь мокрой от пота подушке и с паническим страхом, что в этой подушке иголки, которые могут проткнуть мне голову. Через неделю получаю зарплату и иду сдаваться психиатру.
У меня был болезненный развод. Муж ушёл к подруге детства, оставив меня беременную без средств к существованию. Я выкарабкалась, вышла замуж во второй раз. Через 7 лет мой второй муж уходит к своей коллеге, отправив меня на аборт. Все вокруг меня поддерживают и говорят, что в третий раз уж точно повезёт. А я не хочу больше замуж, потому что когда от тебя бегут люди даже несмотря на собственных детей, то дело-то явно в тебе, а не в предателях. Я оказалась бракованной женой и смирилась со своей участью одиночки.
Мои родители — алкоголики. Каждый раз, когда они напиваются, в них просыпается необузданное желание учить меня жизни. Все советы, что они мне дают, я запоминаю… и делаю всё наоборот. Потому что не хочу так же в 40 лет сидеть, бухать и мечтать о лучшей жизни. А родители свято верят, что я всего добился в жизни, благодаря их пьяным исповедям. И всем друзьям говорят, что моя успешная жизнь — это абсолютно их заслуга. Жаль, что переубедить их не выходит.
Моя бабушка прекрасный человек во многих отношениях. Но есть одна её привычка, которая доводит меня до бешенства за секунду. Она отвратительно ест. Любую пищу она поглощает с чавканьем, хлюпаньем и причмокиванием. Ест чаще всего руками, и еда оказывается повсюду: вокруг рта, на руках, столе. Я уже пару лет, приезжая к родным, не ем с ней по этой причине. И ведь правду не скажу, не хочу обижать бабушку, она так привыкла и не изменится. Стыдно, что её манеры вызывают во мне отвращение.
Работаю продавцом мебели и мой директор требует от меня навязчивости к клиентам, бегать за ними, чуть ли не упрашивать их что-нибудь купить. Когда он рядом - я это делаю, но люди уходят без покупок всё равно. В дни же, когда начальника со мной нет, веду себя на работе с точностью до наоборот. Просто здороваюсь и дальше сижу, не обращая на покупателей внимания, пока они сами не попросят о помощи. За неделю я делаю месячный план по продажам! Секрет в том, что я просто подсознательно хочу, чтобы люди поскорее ушли, и я спокойно бы продолжила делать свои дела, но они почему-то не уходят до тех пор, пока что-нибудь не купят. Вот хочу попробовать этот метод с мужем))
Лучшие Истории про хочу подобрал Историкс. Собрали их 4967 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
