Истории про другой мир

Восемь лет назад поругалась с сестрой из-за постера Фродо. В порыве безумия она плеснула мне в лицо кипяток, с тех пор мы не разговариваем. Она переехала в другой город. Раньше мне часто снилось, что я убиваю её, теперь — что мы миримся. Хочется снова иметь сестру, но боюсь делать первый шаг, так как чувствую, что она ничуть не сожалеет о содеянном. Ещё хочу простить родителей за то, что они ничего не сделали, но пока не могу.

Мой друг расстался с девушкой. Предложила она, потом опомнилась и пришла вроде мириться. Он отказал. Я постоянно возвращаюсь в одни и те же отношения, поэтому спросила, как ему это удалось. Он ответил: "Понимаешь, когда она сказала, что хочет расстаться со мной, у меня как оборвалось всё в душе. Я смотрю на неё, а она для меня "стул". Прошло много лет, а я до сих пор мечтаю научиться превращать некоторых людей в "стулья".

Считаю варварством то, что нас заставляют выбирать будущую профессию сразу после школы. Я потратила четыре года на сложную техническую профессию, но на третьем курсе поняла, что это не моё, и через силу окончила университет. Затем год отработала совсем по другой специальности и только в 23 года поняла, чем хочу заниматься. Теперь составляю план, с чего начать и как развиваться в этой сфере, жутко боюсь, что ничего не выйдет, но и сидеть на одном месте тоже нельзя. Очень жаль потерянных впустую лет, хотелось бы поработать в разных сферах, получить хоть какое-то представление о мире, а потом выбирать профессию. Тогда бы не было столько разочарованных взрослых...

Мне безумно обидно, что мой отец — простой водитель, а мать — уборщица. Всё детство мне было стыдно, стыдно и сейчас. Они ничего другого больше не умеют, обеспечить их я не могу, так как сама себя поднимаю, ставлю на ноги. Очень жаль, что у родителей нет образования, а сейчас получать его уже поздно. Приходится мириться с этим фактом. Мечтаю выиграть несколько миллионов, чтобы мои родители больше не работали простыми работягами с нищенскими зарплатами.

У меня есть 2 стороны – 2 крайности. Первая ненавидит общество, хочет постоянно принижать людей, не скупится на оскорбления, если вдруг остальные методы "доминирования" не работают. А другая обожает проявлять любовь: к друзьям (да, я в шоке, но они есть), к миру; умеет быть эмпатичной. И вот как это совмещается в одном человеке, я не понимаю.

Я атеист. С одной стороны я рада, что меня воспитывала не религиозная семья, но с другой, хочется верить. В бога, в мистику, в приведений, во что-то сверхъестественное. Я читаю реальные истории и спрашиваю людей, но все мистические истории либо выдумка, либо легко объясняются и разоблачаются. А так хочется знать, что помимо нашего мира есть потусторонний, и где-то есть существа, о которых мы не знаем, есть мир, существующий за тонкой гранью нашего, таящий в себе неизвестность.

Если бы человечество изобрело телепорт, мы бы сэкономили триллионы долларов на общественном транспорте. Представьте себе: телепорт-остановка. Приходишь, садишься в кабинку, набиваешь нужную улицу на специальном экране и вуа-ля! Считанные секунды - и ты в другом конце города/страны/мира! Ах, пожалуй, это была бы лучшая панацея от экологических бедствий, создаваемых машинами.

Встречаюсь с парнем 6 лет, уже живем вместе, думаем о будущем, семье, детях. И недавно он познакомил меня со своим другом. Этот человек - моя родственная душа на 200%. Мы одинаково относимся к окружающему миру — с небольшой долей оптимизма, любим передачи о природе, путешествиях, узнавать что-то новое, с ним легко. У меня нет мыслей изменить своему парню, или уйти от него, хотя он довольно симпатичный. Просто огромное сожаление, что я встретила своего человека в не то время. А он, кстати, скоро приезжает к нам в гости на пару недель, что я буду делать, ума не приложу.

Я подсела на ASMR-видео. Это направление, где люди якобы с тобой (на самом деле с камерой) разговаривают мягким голосом, будто бы трогают тебя, делают тебе причёску, расчёсывают волосы. Мне легче признаться, что я смотрю порнуху, чем это... В этих видео так тебе рады, заботятся о тебе. Я будто познаю другой мир. Стыдно признаваться, что мне нужна именно такая ласка. Смотрю дома, когда мужа нет.

Кто-то мучается от зловонности этого мира и ищет спасение, а я с 12 лет почти не различаю запахов. Смирился и привык. Но порой так хочется учуять почти забытые и еле уловимые ароматы цветов, дождя, утреннего леса и многие другие, но, видимо, уже не судьба.

Как же раздражают люди, которые спрашивают: "А почему ты в 30 лет еще не замужем? Ну ты хоть для себя роди". А сами живут либо с нелюбимыми мужьями, просто лишь бы мужик был, а самим даже в постель ложиться с ними противно, либо с мужиками, которые им изменяют. А я так не хочу! Я знаю, что такое, когда любишь и тебя любят, но случается, что люди уходят из жизни раньше времени... И другой мне не нужен! А рожать для себя - это эгоизм. И вообще, мне комфортно, оставьте меня в покое, может у меня судьба быть одной! Зато, пока вы концы с концами еле сводите, я путешествую по миру. А любимый с неба охраняет меня, я это знаю!