Популярные Истории про чаек

Сидим с мужем, пьем чаек, и тут ему звонит друг семьи и говорит, что я обжимаюсь с каким то парнем и может даже дать "мне" трубку. Муж округляется глаза на меня и соглашается, включив громкую связь. Голос который мы услышали поразил нас, он был моим, веселым и пьяным. Друга у нас больше нет, а голос оказался незнакомой девушки, просто очень похожим на мой. Без мужа как не ходила по гостям, а теперь и нос не высуну. Могло бы все повернуться иначе, не будь меня дома рядом.

Поняла, что окончательно приняла свою будущую профессию и повзрослела, когда на дежурстве спокойненько попивала чаек с бутербродами под сериальчик. Дежурю в морге)

Пытливому будущему соседу, который всё не унимался, хотелось узнать, откуда у меня, молоденькой «ципы», бабло на трёшку. Я уходила от разговоров месяц. В последний раз так вывел, ляпнула, что с 15 лет трахаюсь с папиками, вот и насобирала. Стала я шлюхой подъездной, угрозой всех жен. Один приходил намекал даже. Но стоило мне выйти замуж и всёёё, покой, и доброе утро мне, и чаёк заходите попьём. Вот зачем себя вести так? Больше всего шокировали женщины! Думали, я их пузатых мужиков уведу

Однажды после работы купил пару пирожков и решил пойти на набережную к океану, покушать, задумчиво посмотреть в даль. Как же! У чаек и бакланов видимо рентгеновское зрение, ибо слетаться ко мне они начали сразу, как только я появился на набережной с пакетиком пирожков. Там и другие люди были, но слетелись они почему-то ко мне. Собралось их вокруг меня порядка 50, в итоге пришлось им скормить половину! В даль я так и не посмотрел, хотя позитивом от птиц зарядился!

Почти каждую ночь, примерно в 1:00-1:15, сосед напротив включает порнушку (вижу его монитор, так как он сидит спиной к окну). На протяжении ровно 30 минут смотрит её и пьёт чаёк с бутербродами. Видимо, это своеобразный ритуал перед сном.

Я байкерша. Еду как-то вечером и понимаю, что мне в хвост пристроился другой мотоциклист. Уступаю дорогу, а он ни в какую! Проехали так полгорода, паркуюсь у аптеки рядом с домом и вижу, как этот чувак с довольной лыбой идет ко мне. — Уф, — говорит, — еле догнал. Ну что, мы к тебе? О, аптека, как раз за гондонами зайдем. — Ну идем, — отвечаю. Бедный, он еще не знал, что единственная киска, которую он увидит — это 100500 фоток кошака моей бабули, к которой я тогда и ехала на чаёк. Мчал оттуда быстрее ветра)))

С детства не переношу комплиментов в свой адрес. Однажды мама с тетей нахваливали мои длиннющие ресницы, а я, найдя самые большие ножницы в доме, отрезала ресницы в ванной под корень. И потом, как ни в чем ни бывало вернулась на кухню допивать чаек.

Когда мне становится грустно, когда я чувствую себя несчастным и бесперспективным куском дерьма, я выключаю комп, завариваю себе чаек, открываю мамину иллюстрированную медицинскую энциклопедию и внимательно рассматриваю снимки людей с тяжелыми заболеваниями. И сразу чувствуешь себя невероятно везучим сукиным сыном. Потому что ты можешь ходить, дышать, есть, что захочешь, потому что твое тело не покрыто язвами, и кожа не отслаивается. Какой же я счастливый!

В детстве, когда только училась говорить, мы с папой часто ходили пешком к бабушке на другой конец города. В том районе многие держали коров, кур, туалетов в домах не было — почти деревня. И вдоль дороги проходила канава, по которой текла вода со всем мусором и грязью. Папа меня учил словам, и то, что текло в канаве, называл ручеёк. А мне слышалось то, что покороче и поприятнее — чаёк. Цвет был похож, и я недоумевала, кто же в таких количествах сливает в канаву заварку.

Когда пропадает вдохновение, или просто кажется, что ничего не могу/не хочу — иду гулять одна, включив любую аудиокнигу Макса Фрая, кроме "Книга огненных страниц". Желательно ещё взять с собой чаёк в термокружке. После такой прогулки вдохновение приходит само собой, да и просто помогает "обнулиться" (в хорошем смысле этого слова).

Соседи по даче — два солидных колобка, физическую деятельность не уважают, предпочитая сибаритствовать под яблоней на шезлонге, попивая чаек. Недавно им подарили щенка хаски, с ним шло океан веселья, море активности, любознательности и полное отсутствие у щена мозгов и совести. За пару дней это чудо сожрало осу, чуть не сдохнув при этом, сгрызло шезлонг и истоптало цветы. Отдыхать соседям теперь некогда, носятся по участку, проклинают дарителей и матом шлют желающих щена купить. Любят, наверное)

Всегда ношу с собой 2 упаковки жевачки. Одну полную, из которой сам беру. И одну, где осталась 1 резинка. Всё это для того, чтобы когда я ем жевачку при ком-либо и ко мне тянутся руки "чаек", я отдаю им на растерзание упаковку, в которой только одна, мол больше нет. А то всех не прокормишь. Да, я еврей.