Истории про психологов

Когда меня изнасиловали, отец, которого я практически не замечала, и который никак особо не проявлял себя в моей жизни, бегал в полицию, боясь, что замнут дело, оплатил мне психолога, приплачивал местной шпане, информация которой в итоге очень помогла при поимке этой мрази. Реакция матери: полное бездействие, скандалы дома, страх, что узнают и подумают родственники. Эти постоянные разговоры со мной про позор семьи, мусор из избы и как это повлияет на мою жизнь. Мой мир перевернулся с ног на голову.

Иммигрировали с женой в Канаду. Она плохо знает язык и не может найти работу. Уже два года она стрессует и пьёт. Часто напивается до беспамятства, может заснуть в подъезде. Я пытался ей помочь, говорил по-доброму и жёстко, нашли психолога, помогаю с резюме и языком, всё оплачиваю. Она говорит, что я её не поддерживаю. Я долго терпел и наконец нашёл в себе силы развестись. Очень грустно быть одному, но я так боюсь, что её прощу, она вернётся, и опять начнётся этот ад, ссоры и плач.

Обожаю под видом психолога (благо, образование позволяет) переписываться с женой своего любовника в группе для «обиженных жён»! Она пишет очередное «умное» изречение на тему, какая она правильная и какой муж неправильный, а я тычу её мордой в её же косяки (потому что от хорошей жизни налево не пойдёшь). Как она бесится! Какой фонтан говна из неё прет! Потом всё то же самое она извергает дома, чувствуя себя непонятой, униженной и оскорблённой, неизменно устраивая скандал. А он у нас парень с юмором, сидит, слушает, кивает, попивает чаёк, хрустит печеньками и записывает всё это на телефон с прикольными комментариями. Потом вместе смотрим, слушаем, угораем. Он не знает, что это я, но каждый раз говорит: «Респект этой бабе!»

Все началось осенью прошлого года. Сначала это были странные шорохи за дверью в 2-3 часа ночи. Ближе к зиме шорохи переросли в настойчивое царапанье двери. Наутро не оставалось никаких следов. Я постепенно превращалася в параноика, думал, что схожу с ума. Обратился к психологу, потратил на сеансы 25 тысяч рублей. Ничего не помогло. Закрывался в комнате и выходил не раньше 12 утра. Первой жертвой стал хомяк, голова которого бесследно исчезла. Понял, что надо обратиться к священнику.

После внезапной смерти мужа появилось чувство постоянной тревоги, которое не проходит уже несколько месяцев. Психиатр прописал транквилизаторы, они помогают, но лишь на время. Хожу к психологу, стараюсь бороться с этим. Сменила обстановку и по контракту переехала в другую страну, но все ещё накрывают приступы паники и страха, часто снится, что все мои близкие умерли, и я осталась совсем одна. Поняла настоящий смысл фразы, что не так страшно, что человек смертен; страшно, что смертен внезапно.

Встречаюсь с женатым уже восьмой год. Узнала, что женат, полтора года назад. Умудрялся жить на две семьи. Знаю, что нельзя так, а прогнать не могу. Родила сына, он записал его на свою фамилию. Люблю болезненно, до боли в груди. Извела себя, похудела на 13 кг. Никогда не повернётся язык поставить его перед выбором, так как из семьи не надо уходить. Дрянь, подстилка, проститутка — что только я не слышала про себя. А у меня на нём свет клином сошёлся. Наверное, надо к психологу. Хочу уехать из страны, может, так отпустит.

В молодости попал в аварию и остался с мамой в очень тяжелом состоянии. Жена с ребёнком ушла, друзья потерялись, зайдя по разу. Было очень больно, но мать поставила на ноги. Остались ограничения, но в обычной жизни не заметишь. Все, кажется, хорошо, но морально я так и не отошёл. Бывшую ненавижу истово. Раньше находил её новых парней и рассказывал о нашем разводе. Парочка её бросила, но перед последним она как-то оправдалась. Настроила против меня сына. Я детей больше иметь не могу, а она после своего предательства родила третьего и живёт, в ус не дует. Нормальных отношений тоже никогда не будет, в каждой женщине вижу предательницу. Советуют психолога, но что он мне скажет, когда я сам через это прошёл… Детектор сук ещё не придумали. А меня колотить начинает при мысли, что я подпущу снова к себе предательницу. Хотел семью и детей, а в наличии мама и слежка за бывшей.

Я устала. Всё вроде относительно неплохо даже. Квартира, машина, работа, красивые солидные вещи, лёгкость. На первый взгляд. Для всех. А у меня нет сил! Машина в кредит, куча долгов и кредитов (вынужденный ремонт, врачи, каско-осаго, зачем-то купленная кухня мамой так же в кредит, переоформление дачи, которое в сумме выходит столько же, как вторая дача, долг за квартиру и прочее). Денег не хватает на продукты. Каждая копейка на счету. А в силу проблем со здоровьем вторую работу я физически не потяну. Спасает йога дома и занятия по танцам, где я отвлекаюсь. К психологу я не пойду — нет денег лишних. И я сама по профессии психолог и консультировала пару лет назад до этого состояния. Но я больше не могу так! Конечно, проще сказать: "Всё в наших руках, чтобы всё изменить", — но мне 26 лет только, а долгов на полмиллиона, проблемы со здоровьем, небольшая зарплата. Есть полное ощущение своей бесполезности и тупизны. И маму одну не оставить. Я устала, больше ничего не хочу.

Встречалась с парнем. Очень его любила. Со временем, мне кажется, его чувства остыли, разлюбил, и как сам говорил, надоела моя ревность. А всё началось, когда я однажды уехала, а он пошёл гулять со своей подругой. Интима у них не было, в верности уверена, но сам факт близкого общения с другой девушкой меня сразу взбудоражил. Я остро среагировала, чем отдалила его. В будущем у него были другие близкие подруги, на этом фоне постоянные ссоры и скандалы, он не мог от них отказаться, а я не могла смириться и дать свободу. Не знаю, смогу ли я вообще построить гармоничные отношения с таким отношением к разнополой дружбе. Хоть к психологу идти…

У меня была обычная жизнь: муж, двое детей, работа. Я тащила на себе весь дом, переживала капризы, учёбу и болезни детей, вредный характер мужа, визиты и претензии свекрови, разруливала все бытовые вопросы. В один прекрасный день у меня случился нервный срыв, меня отвезли в больницу, диагностировали депрессию, нервоз, я лежала в стационаре. Муж подал на развод. Естественно, детей оставили ему, а не матери со справкой. Я переехала в квартиру, оставшуюся мне в наследство от бабушки, мы её сдавали во время брака, а теперь я там живу. Одна! И Боже, как я счастлива! Никто не дёргает меня, не надо ни за кем убирать, следить, что-то решать, готовить кучу блюд. Моя жизнь — это работа, неспешная прогулка до дома, покупка чего-то простенького в магазине, лёгкий ужин, сериалы вечером, иногда вышиваю, рисую, пеку что-то, катаюсь на велосипеде. Хожу к психологу — это очень помогает. На массаж хожу. Завела кота — это вообще моя мечта, так как у мужа и сына была аллергия.

У меня урофобия. Началось все пару лет назад, когда я застряла в лифте с незнакомым парнем. Тогда я ужасно хотела по-маленькому. Еще с учебы терпела, от метро уже чуть ли не бежала домой, и тут такое. Мы просидели около полутора часов, и я прошла все круги ада. Я никогда в жизни не испытывала такой боли внизу живота, под конец уже позывы были практически нестерпимыми, и я чудом не описалась. Я никогда не могла себе такое представить ранее. Было ощущение, что все – прямо сейчас начну писать прямо в брюки. Слава богу, удалось кое-как дотерпеть и не опозориться. Но теперь каждый раз, когда я сильно начинаю хотеть в туалет в общественном месте, это ощущение возвращается. Раньше никогда такого не было, даже когда приходилось долго терпеть. А сейчас периодически в метро накатывает так, что хоть выбегай куда-нибудь. Или даже на паре пару раз казалось, что не дотерплю до перемены.