Истории про ночь и мысли

Я на третьем месяце беременности. До сих пор очень тяжело переносила саму мысль о растущем ребенке внутри меня. Мне было страшно и я злилась на себя, так как это совсем не входило в мои планы. Сегодня ночью я не спала и сильно плакала, а когда под утро уснула, мне приснился сон, в котором я уже родила и гуляю с коляской по улице. Я видела своего родившегося здорового ребенка и испытывала во сне те самые чувства, которые до этого ни разу не испытывала. Я с такой любовью и нежностью смотрела на этого человечка, что сейчас все доводы против ребенка исчезли, и проблемы стали ничтожными. Сегодня утром я впервые почувствовала облегчение за эти три месяца.

Возвращаюсь часа в три ночи по трассе домой на машине. Ну как трасса в одном месте вдоль дороги метров двести дома стоят. Обычно еду с ближнем светом, а тут что то дернуло врубить дальний. Только включаю - прямо посреди дороги девушка в белом платье. На автомате объезжаю по встречке. В голове одна мысль: если это не приведение, то кто-то сейчас пизды получит. Не приведение оказалось. Пьяная девушка с парнем поругалась решила проголосовать. Ночью, на дороге, в белом платье!

Мне было 17 лет, когда у моего отца начался посттравматический приступ эпилепсии. До этого я приступов даже по телику не видела. Вначале был страшный и мерзкий рёв, прибежали с мамой к нему в комнату, а он весь дёргается, глаза закатаны, пена изо рта, мама в слёзы, паника. Я вызвала скорую, они приехали в течение пяти минут и спасли отца. Мы не знали, что с ним, и как себя вести. Помню свои мысли, что, если это повторится, в комнату к нему я не выйду. Боялась до усрачки, ночами не спала, ждала.

У моей свекрови диагностированное психическое заболевание. Это страшно, когда человек полностью зависит от таблеток. Несколько раз она лежала в психиатрической клинике, бывало, путала дозировки сильнодействующих препаратов. Ее настроение от неё не зависит вообще. Сегодня она может крушить все вокруг, уйти ночью из дома, ругаться со всеми, а завтра проснуться с утра, как ни в чем не бывало. Бывает жутко подавлена. Люблю ее, и как же страшно от мысли, что ей не помочь.

Решили мы сходить за вторым ребенком. А родилась двойня. Вот они нам дали жару. Орали днем, и особенно ночью. Было ОЧЕНЬ тяжело. И вот как то ночью нам с мужем удалось таки их усыпить. Он пошел в туалет. А мне попить захотелось. Сижу на кухне в темноте тихонько. Он выходит - с детьми меня нет. В другую комнату- нет. На кухню - в темноте не заметил. В туалет - нет. И так мечется по квартире. Потом забегает на кухню включает свет, глаза шальные: "Я думал ты сбежала!" Реально испугался. Но признаться была у меня такая мысль...

2007 год, третий курс университета, зимняя сессия, Минск, решили с подругами сходить в клуб. Выпили по одному коктейлю, потанцевали, и я решила уехать пораньше, договорившись с другом, что он заберёт меня на машине недалеко от этого места. Было около трёх ночи, город у нас спокойный, поэтому я без опасений пошла на остановку, где он должен был меня подхватить. Предварительно в клубе сняла линзы, а зрение у меня -4, уж очень болели глаза. Перехожу дорогу, передо мной тормозит машина, пропуская, и моргает фарами. Смотрю, светло-серого цвета, значок трехконечной звезды торчит на капоте, значит, мой подъехал уже, быстро так. Без задней мысли сажусь в машину, фокусирую взгляд на панельной доске и понимаю, что что-то не так. Передо мной чужая панель, встроенный телевизор, и тачка даже пахнет дорого. У друга был простой взрослый мерседес. Дальше как в замедленной съемке.

Мой брак был на грани срыва - подано заявление на развод, оплачена заявка риэлтору на размен квартиры и подбор нового жилья. От скуки и плохих мыслей я стала ползать по просторам интернета. И наткнулась на паблик "Подслушано", а потом и на "Подслушано | Пошлое". Всегда была ярой противницей анала, категорически против, под дулом пистолета, никакой мастурбации, никакого полноценного минета, никакого красивого белья (только "удобное", дизайн которого УГ). Первым делом посмеялась над откровениями - вот врут-то! А потом решила поразмыслить. Мне - 30. Никогда не было вагинального оргазма, с мужем никогда его не получала и симулировала, чтобы "поскорее отделаться". Он засматривался на "сочных" девушек, в его истории браузера сплошная порнушка. Я все это мимо себя пропускала. Думала, нет, это просто он гиперсексуальный, а я ему дать не могу столько секса, и вообще, я же не шлюха какая-то... А брак распадался.

Сажусь в электричку в 12 часов ночи, и вижу что в начале вагона сидит 4 омоновца, а в конце 2 священника. Сел в середине вагона с мыслью: "Максимум защиты!"

Проснулась однажды ночью, встала, сделала несколько шагов - тяжело, будто тянет назад постоянно. Поняла, что прекрасно вижу интерьер комнаты, но словно через фильтр Сепия, стало не по себе, а когда обернулась к кровати и вовсе жутко. Я все так же лежала в постели. Первая мысль - это сон, нужно проснуться. Легла обратно, встала - все тоже самое и так много раз, я уже начала думать, что умерла и не смогу вернуться. Спас отец. Он громко хлопнул дверью в туалет и я открыла глаза. Уже по-настоящему))

Я встретила его, когда мне было 16. Ему 20. Он сломал меня, мой юношеский максимализм, строптивость, мои дурацкие представления об идеальном мужчине. Стал тем самым, кого я потом всегда вспоминала, когда звучала грустная музыка. Мы были вместе год, он учил меня, лепил. Но я сказала нет. Почувствовала, что остановилась в развитии, ничего не хотелось, потому что все мои мысли занимал только он. Я любила его уже тогда, но признать это было бы проявлением слабости. Да и какая серьезность в таком возрасте? Уже после расставания на протяжении двух лет мы продолжали видеться, проводить время. Все знали, что это не конец. А потом он сказал, что устал ждать. Встретил девушку, не такую, как я. Она смотрела ему в рот, хлопая ресничками. Я воспринимала ее как данность, ну, есть и есть. В глубине души я знала, что мы предназначены друг-другу, просто не то время. А потом она забеременела. И он, как порядочный человек, женился. И тут я поняла, что это конец.

Ночь - моё любимое время суток. Я сова, мне не только тяжело вставать по утрам, но и ночью мысли гораздо продуктивнее и сильно отличаются от "дневных", да и еще ночью боюсь спать, когда одна. Поменяла свой режим вверх дном: сплю днем, бодрствую ночью. Какой же это кайф - гулять по ночным улицам, заниматься дома своими делами, не отвлекаясь на шум машин и людей. Атмосфера совсем другая. Мечтаю встретить человека, с которым буду жить в таком же режиме.

Когда на меня ночью около дома напал маньяк, я, взрослая девушка, от страха просто онемела. Помочь мне было некому, вокруг ни души, а кричать боялась, потому что этот больной урод обещал оставить меня инвалидом, если я хоть пискну. Он все время говорил мне, что я маленькая девочка и не хотел слышать, что это не так. Он избил меня, а для меня, как для существа строптивого и ничего не боящегося, это было шоком. Кто же мог подумать, что когда-то меня будет бить здоровый мужик? В тот момент в голове были единственные мысли: "Как глупо все получилось. Неужели на этом моя жизнь закончится?" За углом дома стояла машина, в ней друзья, но искать они меня не пойдут, потому что думают, я ушла домой. Я не понимала, хочет он меня изнасиловать или убить... Он говорил: "Не бойся, я только тебя "там" потрогаю". Спасло лишь то, что отпросилась у него в туалет, мол, писать очень хочу.