Истории про тупых

К своим 30 годам впервые имею серьёзные отношения длительностью больше года. И всё почти отлично, но есть проблема: причиной моих кратких отношений была пресыщенность в сексе — тупо хочется разных тел, разных эмоций. Сейчас я встречаюсь с очень хорошей девушкой, красивой, интересной личностью, что для меня крайне важно. Но секс с ней опостылел, хочу её всё реже. Раньше решал проблему с помощью проституток — одна ходка на сторону и снова всё ок. Но сейчас нельзя, ведь сдаём анализы и переходим к сексу без контрацепции. Девушка просит не ходить на сторону чисто из медицинских соображений, ну и неприятно ей это будет, конечно. Я вообще о своей проблеме ей не говорил. Я хочу простого разнообразия, притом что люблю её, да мне и самому уже измена не кажется возможной. Не представляю, как это решить.

Я студентка. Учусь за границей, сама себя обеспечиваю, так как понимаю, что родителям это может быть напряжно (в семье ещё есть младший брат), всегда думаю о них. Работаю на двух работах, успеваю учиться, сдавать вовремя все проекты и рефераты. Да, тяжело, бывает даже очень. И меня выводят из себя подруги, которые обижаются, что я им не пишу и не звоню. Не просто обижаются, а именно выписывают гневные тирады о том, какая я хуёвая; пишут по десять сообщений, я кратко отвечаю: "На работе", — и вижу в ответ: "Ясно". Ну, блять, извини, что я встаю в семь утра, иду на работу, потом сразу в универ, а после пар бегу на вторую работу. Прихожу домой в 12 ночи и, конечно же, вместо того, чтобы провести время с парнем или тупо лечь спать, я буду звонить тебе, любимая подружка! Учёба и деньги подождут, главное — обсудить с тобой, кто, кого и как трахал на прошлой неделе. Достали! Я с мамой родной в Скайпе последний раз общалась четыре месяца назад.

Мой муж жутко ревнивый, а ещё хочет, чтобы всё было так, как он сказал. Плевать он хотел на мнение всех, делает вид, что прислушивается, но не очень умело. Я хочу пойти на работу, дома год сидела. Зарплата у мужа хорошая, особо не нуждаемся в деньгах, но дело же не только в них. А он не хочет, истерики устраивает, мол, там же мужики будут, в офисах одни бляди работают, переспали уже давно все между собой, а ты новая кровь придёшь. Место предложили хорошее, платят неплохо, до офиса пешком дойти. Но муж мне такие истерики устраивает, что страшно становится. Я понять не могу, какого хрена вообще происходит. То ли он меня проституткой считает, то ли просто ревность, то ли по своему опыту знает, сколько в офисах лекодоступных женщит. И не могу никак этому человеку объяснить, что это ТУПО!

В нашем городе начинаются проблемы с работой, но у меня другая проблема. Городок у нас маленький, за 1000 рублей в день не хотят работать, только ноют, как всё плохо. Работа не из легких — бетонщик. Я всерьез задумываюсь нанять гастарбайтеров, потому что наши тупо не хотят работать!

Уволилась из компании, работала там несколько лет. У меня накопилось много отпускных дней, потому что отпуска я не отгуливала. Последние месяца три у нас была халява. Работы не было, работали из дома, изредка были какие-то задачи, но в основном я тупо сидела в интернете. При увольнении мне объявили, что весь отпуск я «отгуляла» в эти три месяца, и платить компенсацию мне отказались, а это около 100 тысяч рублей. И как бы да, я не делала ничего (не по своей вине), но получала деньги. При этом я сидела в четырёх стенах у компа, поехать по своим делам не могла. Начальство сказало, что «денег нет, но вы держитесь». Я сделала вид, что всё понимаю, попросила рекомендательное письмо с подписями директора и заместителей... Нашла за два месяца работу. А потом накатала жалобу в трудовую инспекцию, не забыв перечислить прочие нарушения и приложив доказательства.

Я в детстве была дурой, вот прям тупой. Однажды на даче решила засунуть жёлудь в нос, долго не могла вытащить, очень переживала, что задохнусь и умру, дело даже до слёз дошло. Спустя какое-то время я его еле-еле вытащила и была очень этому рада, но следующая гениальная идея пришла сама и практически сразу: почему бы не засунуть жёлуди в обе ноздри, раз из одной смогла вытащить?! Дедушка долго смеялся, когда вытаскивал жёлуди.

Занимались с любимой после тяжёлого дня нежным и расслабляющим сексом. Объятия, прерывистое дыхание, зрительный контакт. Она проводит пальцем по бровям, скулам, шраму, губам, целует их и спрашивает: — Ты меня любишь? — Господи, безумно тебя люблю! — А я тебе изменила тогда с Гришей. Как в тупых комедиях, прекратили всякое движение, дыхание стало нормальным, и её глупое: "Это сейчас вслух было?! Я в другом признаться хотела…"

Я простил жене измену. Сначала планировал развестись, но она вымолила, выплакала прощение. А что ей оставалось делать, если в случае развода ей ничего не достанется?! У нас нет совместно нажитого имущества, которое подлежало бы делёжке, жить бы ей пришлось уехать к папе-алкашу в деревню, она ни дня не работала, её диплом медсестры требует сертификации. Умоляя, она приводила очень тупые аргументы: "Он лучший друг детства", "Ты слишком много проводишь времени на работе". В общем, простил. Даже родили второго ребёнка, четыре года всё было нормально. Но в день своего 30-летия, когда я находился в командировке, она снова позвала в дом своего "друга детства", приехавшего из Германии. Снова всё повторяется, снова рыдает, умоляет о прощении, предлагает переспать с её подругой. На этот раз я намерен твёрдо: послал на хуй. Жаль, что ошибся, простив её тогда.

Было это в безинтернетное и внегаджетовое время. В нашей общаге авиационного техникума было правило, что после 10 вечера входить и выходить студентам из общаги запрещалось. В ответ на которое студенты придумали новое правило - выходить и входить в общагу после 22 нуль-нуль по канату из покрывал. В ответ на это администрация техникума высадила по периметру общаги ели, тисы и можжевельник. Но разве студента это остановит, если ему позарез надо на свидание, на дискотеку или за второй пол-литра? Да невжисть! И вот сидели мы как-то, праздновали окончание сессии. Душа только развернулась, а горючее уже закончилось. Обидно. Решили послать гонца. Достали проверенный неоднократно в боях за свободу и независимость передвижений инструмент из покрывал. В гонцы был выбран флегматичный молчун по прозвищу Носорог. Носорог не потому что тупой, наоборот очень умный, и по многим предметам ему равных не было.

Меня всю жизнь не замечали. В детском саду, в школе и вообще в любой компании, куда я попадала. Меня даже не гнобили, мимо меня просто проходили, как мимо пустого места. Хотя объективно я никогда не была тупым и злобным пугалом. Поступив в колледж, я решила обязательно обзавестись компанией, но ребята даже на моё первое "привет" отвечали тоном "привет, но отъебись, пожалуйста", рассеянно глядя мимо. В итоге окончила его, не перекинувшись ни с кем и парой слов. Сначала я много плакала, позже убеждала себя, что мне никто и не нужен. Сейчас мне 25 лет, и я полностью заперлась в себе и потеряла ключ. Я искренне перестала нуждаться в людях, в общении. И ко мне стали тянуться реально крутые люди. Я не посылаю никого, как обиженка, но и никаких эмоций от дружбы не испытываю, сколько ни пытаюсь. Только дискомфорт и желание как можно скорее оказаться одной. Да и голосовые связки элементарно болят, не привыкшие к какой-либо нагрузке, и речевой аппарат уже ни к чёрту.

Года 4 назад познакомилась на сайте знакомств с симпатичным парнем. В первую же (и последнюю) встречу занимались сексом в его машине. Секс был офигенный, два раза кончила. Больше с ним не встречались. Но добавили друг друга в друзья в контакте. И теперь каждый год поздравляем друг друга с днём рождения, 8 марта и Пасхой)) Тупо обмениваемся поздравлениями и изредка ставим лайки друг другу. Вчера увидела его в ТЦ. Отвернулась, типа не вижу. Он тоже. Но зато вечером он поздравил меня с днюхой)) О_о

Была у меня собака, американский кокер. Красавчик с длинными ушами и офигенными ресницами. Однажды застаю его в необычной позе, он сидит, а его левая задняя лапа у головы, глаза из орбит вылезли, ресницы где-то на затылке, плачет. Зрелище не для слабонервных!!! Чуть ли не падая в обморок, с соплями, слезами стала звонить в ветеринарку, говорю им: "Собака умирает, у него уже судороги. Лапу аж к голове вывернуло!" Итог: у него коготок тупо зацепился за запутанную шерсть на ухе. Неудачно почесался.