У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!
Когда начинается зимняя сессия, я достаю из ящика бутылку мыльных пузырей и во время перерывов в процессе подготовки сижу на стуле и пускаю пузыри. Нравится за ними наблюдать. Особенно, когда ты пускаешь их вверх, а они падают на пол, большие и маленькие. Они успокаивают и повышают настроение. А еще нравится палочкой для мыльных пузырей ловить пузырь и раздувать его до большого-большого пузыря, а потом отпускать его и следить за его коротким полетом.
Наводила порядок в игрушках ребенка. Нашла большой флакон мыльных пузырей. Уже с полчаса пускаю ночью в открытое окно пузыри -в них звезды просвечиваются))) но они,гады,заляпали мне все вымытое окно))
сегодня наблюдала такую картину : два мужика, лет 50-ти, пускают мыльные пузыри и фоткают друг друга) подняли мне настрой))
Забеременела рано. В 17 лет. Так получилось, дура, знаю. Сразу на аборт, но врачи отказали под мед. показаниям. Я умоляла, деньги предлагала, они тянули. И вот 13 недель - нельзя. Я не хотела ребёнка, я ненавидела это существо внутри себя. Пыталась полюбить, но нет, не смогла. Я его убила. В 25 недель. Каждый день таблетки, депрессия, и лопнул пузырь. Экстренно в больницу на прерывание. Испытала облегчение. Ненавижу себя за то, что ни чувствую горести за того ребёнка. Моего. Нерожденного.
Все же видели мыльные пузыри в таких вытянутых бутыльках, при взгляде на которые возникают мысли никак не о невинной детской забаве? Так вот. Как-то мне подарили такие пузыри и... не сдержалась. И маструбировать этой штукой реально круто!
В перерывах между сексом надували мыльные пузыри и я сбивал их своим членом.
Когда была маленькая, думала, что в моем мочевом пузыре живут маленькие человечки. И когда я хочу в туалет, они берутся за работу, и начинают выливать мочу из маленьких бидончиков в унитаз :)
Стою я такая толстая и красивая в ТЦ - юбка в пол, майка с декольте, жвачку пузырем надуваю. Подругу жду. И вдруг подходит ко мне вразвалочку папкин пикапер с прыщами на весь лоб и жопой как две моих: "Худеть тебе надо, — говорит, — хотя, так уж и быть, осчастливлю тебя, убогую, пошли ко мне". И хватает меня за грудь потной ладошкой. Дала по морде кулаком. Брыкнулся, поелозил по полу, нос окровавленный зажал, обозвал шлюхой и убежал. По канонам жанра нужно подписаться как-то вроде "девушка, 19 лет, кмс по боксу". Нет. Девушка, 30 лет, дирижёр хора. Просто выбесил.
Приснилось, что я плыву. И тут волна идёт, и я так реалистично ощущаю эту волну, как она меня поднимает и отпускает, а я кайфую, что очень удивилась, когда проснулась, насколько реальный был сон. Как на море побывала. Оказалось, я пока "плыла", во сне забралась на мужа, он начал меня переворачивать, а я размахивала руками, бормотала что-то нечленораздельное и пускала пузыри.
Моя подруга продала свой маленький бизнес и полетела отдохнуть в Австралию. Денежки от продажи положила на счёт в одном коммерческом банке. Банк ей за это оформил подарочную медицинскую страховку. И вот летит она над океаном (владеет она только русским), подзывает стюардессу и просит попить. Употребляет при этом слово drink. Стюардесса спрашивает - сколько? Подруга рукой показывает - стакан. Ей приносят стакан водки. Она начинает пить, по ходу понимая, что это водка, но не останавливается, ведь все соседи и стюардесса на это дело смотрят. По прилету, ей становится плохо, её отвозят в больницу. Там ещё сутки ищут ей переводчика и выясняют вопрос со страховкой. При этом живот болит нещадно. А когда нашли переводчика, то начался цирк с анкетой. Почему-то все вопросы крутились вокруг её алкоголизма (как часто вы пьёте, как много пьют в вашей семье, у многих ли родственников был цирроз). Подруга ревела и просила побыстрее уже что-нибудь сделать. В итоге ей удалили желчный пузырь.
Работаю в сфере торговли. Очень люблю «начитанных» покупателей: они так стараются по максимум изучить то, за чем они идут. И смотреть на их лица в недоумении (даже лучше сказать — на их панику), когда все их знания — большой пузырь, который лопается. Как люблю противоречить и доказывать свою правоту. Это просто божественно)
В детстве я страдала болезнью, связанной с желчным пузырем (желчь не выходила из организма нормальным путем). Меня направили глотать шланг, чтобы откачать это все. Эту процедуру в своей жизни я прошла раз 15 - не меньше. И в момент, когда у меня появился первый в моей жизни любимый человек, в интимной жизни появился минет. Он всегда удивлялся, почему у меня нет рвотного рефлекса и зачастую подозревал, что он у меня не первый. Но я не могу ему объяснить, что оральный секс я практиковала в больнице со шлангом, когда мне было лет 7-8.
Моя мама - музработник в детском саду. Мне было 6, и на один из утренников она попросила меня сыграть ангела. Без слов, просто показаться над ширмой на минутку. Ну, значит, оделась я, сижу, жду в соседней комнате. На улице тепло, окно открыто, первый этаж. Мимо проходил мальчик года на 2-3 старше меня. Остановился, поболтали, и он меня угостил жвачкой. Наступает момент, когда по сценарию должен появиться ангел. Меня уводят за ширму, сажают на плечи воспитательнице... И под музыку, плавно, громко чавкая жвачкой и надувая пузыри, поднимаюсь я)) Надо было видеть лицо мамы))
Когда я была маленькой, у меня были длинные волосы. Летом после лагеря я вернулась домой с вшами. Кто-то добрый посоветовал маме использовать керосин. Намазали мне волосы керосином, обмотали пленкой, полотенцем и уложили спать. Ночью я раз 20 подходила к родителям и плакала от боли, а меня гнали обратно в постель, заснуть я смогла только под утро. Когда утром все сняли, то моя мама заплакала, вся кожа на голове и шее была в огромных пузырях, и ожогах. Лечили меня дома.
Какое самое неприятное ощущение… Скрежет ножа по стеклу или прокусить у рыбины желчный пузырь — фигня. А вот когда четыре передних коронки по 20 тыщ каждая пошевеливаются в своих гнездах, когда ты просто пьешь кефир...
Очнулась ночью после операции в реанимационной палате. Около кровати капельница. Понимаю, что просто ужасно, до разрыва мочевого пузыря хочу в туалет. Зову медсестёр, мне приносят утку, но сходить не могу. И так несколько раз, я уже плачу. Медсестры говорят, что, наверное, что-то не так зашили во время операции, помочь мне ничем не могут. Боль невыносимая. Когда капельница закончилась, и меня отвезли в палату, я поползла в туалет. В общем, оказалось, что я просто не умею писать лёжа.
Будучи мелкой, обожала водные процедуры или просто посидеть, побалдеть в ванне с тёпленькой водичкой. Могла засесть часа на 2-3. Пускала шампуневые пузыри, мыла свои игрушки, запускала в плавание мамины прищепки... Всё это, конечно, доставляло неудобство остальным членам семьи, потому что туалет был совмещён с ванной. Один раз обнаружила после долгого сидения морщины на пальцах. Позвала маму, она мне: "Это у тебя чешуя растёт, скоро станешь рыбой". Я с рёвом выскочила из ванной. Ещё долго с отцом ржали...
Расстался с девушкой, с которой прожил пять лет, мучился, пытался вернуть, а ей было все равно. Весело жила, гуляла с подругами. Теперь я продвинулся в спорте, продвинулся по работе, начало все налаживаться, вчера встретил ее в компашке гуляк, которые без пузыря и шмали не могут поговорить. Я правильно сделал, что двинулся дальше. Все эти сказки о том, что нужно добиваться, что нельзя сдаваться - полная ерунда.
Мне нравятся толстые парни. Спортивные вызывают отвращение, худые — жалость. Я не кидаюсь на первого же пухлика, но если в компании есть толстяк, то всё внимание ему. К сожалению, сама я довольно худая. Завидую полным девушкам, "разожраться" не могу, хотя много ем. Уже третьи отношения трещат по швам из-за желания моего парня похудеть, чтобы "мы не выглядели, как пузырь и соломинка". Диеты, спортзалы, никаких ужинов с пиццей и фильмом, куча комплексов в сексе. Ужасно обидно.
Каждый раз, когда очень сильно хочу в туалет по-маленькому, но брезгую, стесняюсь или просто хочу потерпеть до дома, вспоминаю историю, рассказанную одноклассником. Как его родственник во время застолья терпел-терпел и умер от разрыва мочевого пузыря. И, знаете, сразу как-то стеснение пропадает.
Год жила в Америке. Я красивая, ухоженная и умная девушка, поэтому отбоя от парней не было. И отхватила я себе красавчика-бизнесмена. Красиво ухаживал за мной, водил в дорогие рестораны... Как-то решили просто посидеть у него дома, расслабиться. Джакузи, лепестки роз, музыка, шампанское. Он начинает шутить, я подавилась шампанским, начала кашлять и как смачно пердану. Мне очень стремно, а он просто посмеялся и сказал: "Теперь наше джакузи с пузырями", — и пернул в ответку. Скоро лечу в гости)
Однажды я делал бывшей сюрприз-квест, в конце которого она должна была выйти на балкон на несколько этажей выше, я ждал её там с игрушкой. Но время шло, а мочевой пузырь не железный... В итоге она вышла на балкон, а там я ссу и говорю: "Сюрприз". Потом объяснил, подарил. Расстались не поэтому)
У меня зеленые глаза. Дело было в классе седьмом: девочка, которая мне очень до этого момента нравилась, сказала громко, что цвет моих глаз похож на цвет говна. Весь класс ржал до слёз. Ответил ей, что если её говно такого цвета, то ей надо к врачу. На следующий день её скрутило так, что она не успела из класса выбежать — обделалась. Её начало тошнить, температура. Вечером её родители вызвали «скорую». Оказалось, что с её говном были реальные проблемы — запущенный больной желчный пузырь.
Одно время керосинили на хате у местных баб. У старшей был муж, которого мы постоянно посылали за пузырем. Магаз был в соседнем доме, но весь путь у него занимал около часа. Он не выбухивал нашу синьку и ни разу не кидал с деньгами. Почему у него это занимало столько времени — вопрос. Первый раз напряглись, но потом сделали поправку на час и стали отправлять его заранее, а ему дали погоняло "Скороход")))
У меня есть дурная привычка. В конце дня зажёвываю большую жвачку, чтобы пузыри дуть. Иду как-то в десять вечера с работы, меня хватает мужик и начинает тащить в направлении заброшки через дорогу, я глубоко вздохнула, чтобы заорать, и подавилась жвачкой. Маньяк сначала не понял, чего это я кашляю и задыхаюсь, но потом треснул по спине и увидел этот огромный комок, который вылетел у меня изо рта. Постоял минуту, посмотрел на жвачку, на меня и сказал: "Тьфу, бля", — и ушёл. А мне и смешно, и стыдно почему-то.
Лучшие Истории про пузыри подобрал Историкс. Собрали их 127 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
