У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!
Я не люблю младшую сестру. Она мне родная только по маме, разница в возрасте 20 лет. Для меня это чужой ребёнок. Я её видела всего два раза. Даже двоюродную сестру, которую я видела раз 10 в жизни, в какой-то мере я люблю. И мне не определиться: должно быть мне стыдно за это или нет. Но мне не стыдно.
У нас есть один сотрудник, который всё время косячит, но по мелочи, не настолько сильно, чтобы за это уволить. Начальство задумало подставу, чтобы списать большую проблему на него и выпереть по статье. Я его предупредила, мол, что хочешь делай, но завтра "заболей" и не выходи! Сама его не люблю, но так — нечестно. Теперь ищу новую работу, потому что на прежней после этой истории противно.
Встречаюсь с девушкой-инвалидом. Она замечательная. Но есть два но - общественное мнение ("ты чо, дурак, она же инвалид"), на которое мне, собственно накласть, и её тараканы - считает, что я с ней из жалости. А я люблю её.
Подбешивает, когда на семейных застольях начинают заставлять произносить тосты. Вот сто раз уже говорила, что не люблю я, не умею, былое красноречие в этот момент куда-то улетучивается и получаются какие-то бараньи блеяния вместо красивых слов. Но нет, каждый раз, с лицом, полным ожидания, все изрекают, мол, давайте, поздравляйте меня! Ну неужели нравятся такие неискренние, вытянутые бредни? Бесит!
Люблю шизофреника... Мы вместе уже много лет. И чем дальше - тем хуже. Когда его "кроет", общаться с ним невозможно, кажется, что сама схожу с ума. Иногда я боюсь, что он сделает со мной что-то страшное, к этому есть предпосылки. В периоды ремиссии - добрый, мягкий, прекрасный человек! Очень хочу от него детей, но понимаю, что их у нас никогда не будет. Так и живу, как на раскаленной сковороде, такая я дура.
Очень люблю подругу. Но она из тех, что не могут прийти с пустыми руками. В результате в 8 случаях из 10 она приносит никому ненужные статуэточки или «оченьнужнуюхуйнювдом» или совершенно несъедобные сладости, которые я потом выбрасываю. Стала говорить ей, что конкретно купить: банку кукурузы на салат или соус к Макарошкам. И чего я так долго тупила и не догадалась раньше.
Я компанейский человек, люблю, когда собирается много людей, весело проводим время, общаемся. Но в теперь я замечаю, что все наши прогулки с друзьями начинаются с десяток фото в инстаграм, душевные посиделки превращаются в прямые эфиры, песни под гитару у костра - это позерство для историй в инсте. И так везде: дача, лес, кафе, день рождения, проводы в армию, свадьбы. Эээх…
Иногда так хочется своего клона. Нет, не для того, чтобы он делал что-то за меня, а чтобы пообщаться с ним. У меня много интересов, но никто из моего окружения их не разделяет и поговорить о том, что я люблю, просто не с кем((
Работаю менеджером по продажам в автосалоне довольно дорогой премиальной марки. Когда всё начинает надоедать, закрадываются мысли, что устала и больше не хочу, не могу, нет сил — делаю следующее: в свой выходной выхожу официанткой в ресторан, с которого начиналась моя профессиональная деятельность в Москве. После 15-часовой смены в этом аду я понимаю, насколько я люблю свою работу, какие у меня адекватные и приятные клиенты)
Живём вместе с молодым человеком, любим друг друга, готовимся к свадьбе. Тут он насмотрелся видео на ютубе и решил, что пора бросать жить в столице, а нужно переехать в деревню и вести своё хозяйство, производство какое-то открыть. Я его очень люблю, хотела бы жить за городом, но, боюсь, жизнь в глухой деревне на хозяйстве — это не для меня. Он настроен решительно, а я в шоке!
Состою с молодым человеком в длительных отношениях, всё прекрасно, я люблю его. В сексе тоже всё отлично, но кончить могу лишь на воспоминание о члене малознакомого парня, с которым в 16 лет мастурбировала по скайпу и он от перевозбуждения случайно кончил раньше времени. Часто после секса чувствую себя поганенько.
Мне 21. В детстве многое пережила: смерть папы, попытку самоубийства брата, как маму чуть не убили, вдобавок ко всему ужасные отношения с сестрой. Мне всегда казалось, что это она меня доводила. Иногда она говорила так много обидного, я пыталась уйти, но она шла за мной и продолжала говорить. Я срывалась и наносила вред себе: билась руками о стену, царапала себе лицо и ноги до крови, если рядом было что-то острое, могла и порезать. Я никогда бы не смогла этого сделать просто так, но когда я в таком состоянии, я не могу себя контролировать, как будто слишком много боли внутри оттого, что меня не понимают, и хочется переключиться на что-то другое. Сестра говорила: «Ты сама, просто ты ебанутая». Это случалось несколько раз, а после того, как она вышла замуж, и мы стали реже видеться, такого не повторялось. Последние полгода были сложные отношения с парнем. Люблю его, но когда пытаемся поговорить — полный аут: «Нет никаких проблем, ты все придумала. Нет, это не так. Нет, это неправда».
Мы с моим молодым человеком студенты, живём на стипендию, особо не шикуем и стараемся у родителей на шее не сидеть. Но у нас есть одна традиция: мы живём в самом центре страны, вокруг много городов, и каждые пару месяцев мы едем в один из них на премьеру долгожданного фильма. Не важно, на поезде, электричке, такси или рейсовом автобусе. Это всегда незабываемые приключения и эмоций через край. Люблю и счастлива, что рядом со мной такой же ненормальный, как и я :)
Мой муж уже год сыроед. Год я вижу, как угасает мой любимый человек; вижу, как он меняется и не в лучшую сторону, хотя он считает это очищением от шлаков. Я не против смены питания, но я против тотального фанатизма, который сейчас захлестнул всех; против видео на ютубе, в которые он свято верит; против экспериментов над собственными детьми. Я боюсь за мужа. Люблю его, но ничего сделать не могу. Я для него "системная" и "зашлакованная". Устала.
Обычно люди как-то домой тянутся, хотят к родителям, а у меня наоборот. Не хочу общаться с семьей, хотя их люблю. Хочется бежать прочь, они не понимают. Больно слышать в их голосе обиду, когда говорю, что не приеду на выходные, но ничего с собой сделать не могу...
Я люблю менять себя внешне. Меняю прическу, стиль одежды, даже фигуру. Набираю и сбрасываю килограммы, когда хочу. Близкие уже привыкли, что я через несколько месяцев буду выглядеть совсем по-другому, а вот новые люди всегда поражаются тому, как по-разному я смотрюсь на фото - с паспортом вообще беда. Не знаю, нормально это или нет, но мне ужасно надоедает видеть в зеркале один и тот же образ - хочу попробовать все! При этом нравлюсь я себе почти всегда.
Росла любимым ребенком. Все были убеждены в моем светлом будущем, связанном с карьерой и успехом. Я и сама мечтала стать бизнес-леди, обеспечить родных, переехать в другую страну. А потом я встретила его. Полностью переосмыслила жизнь. Поняла, что хочу свою землю, дом, большую семью, радостную жизнь без излишеств. Впервые, благодаря любимому, увидела себя женой и мамой. Но молчу. Киваю на привычное "учеба на первом месте". Люблю маму и бабушку, но традицию "сильных и независимых" не продолжу.
Очень люблю чёрный цвет, соответственно, одежда этого цвета преобладает в гардеробе. Собака любила полежать на моих чёрных футболках и от души линяла на них, а я всегда ругалась на неё и прогоняла. Недавно достала старую майку, которую не надевала пару лет, и обнаружила на ней несколько белых шерстинок. Стояла и плакала, глядя на них, — собаки не стало больше года назад. Мы прожили вместе 16 лет, всё моё детство и всю мою юность. Спрячу футболку, как есть. Скучаю.
Я девушка за рулём. Каждый раз, когда встречаюсь с подругами, возникает одна и та же ситуация: я просто обязана всех развести по домам! Причём у большинства тоже есть машины, но то выпить хочется, то "бензин экономлю", "такси дорого", "не люблю ездить по темноте/при плохой погоде" и так далее. Как же это задолбало! Нет сил! Дошло до того, что я сижу и жду, пока все нагуляются, чтобы отвезти. А иначе обиды бешеные и рассказы о том, какая я херовая подруга.
Искренне люблю друзей своего мужа, а их очень много. Тусуюсь с ними вместе время от времени, готовлю им поесть, когда приходят в гости, не укоряю за дурные привычки и поддерживаю во всём; они могут остаться на ночь иногда, что меня совсем не напрягает. Ребята мне доверяют и говорят мужу, как ему со мной повезло. Всё потому, что до мужа я была замкнута и одинока, никаких компаний, работа, дом, а теперь радуюсь интересным людям и тому, что меня ценят. P. S. Никаких пошлых симпатий ни у меня, ни у кого-то ко мне нет.
Муж разожрался, как скотина, на 30 кг. И это при его генетике, когда в семье все стройные и поджарые без особых усилий. Просто он любит пиво, газировку, всякую гадость типа чипсов и фастфуда. И я не понимаю, почему я должна считать это нормой и не вякать? Говорит: «Все меняются с возрастом в браке». Да ну?! Да, у всех могут быть возрастные изменения, но выглядеть хорошо можно и нужно в любой возрастной категории. Мой же откровенно забил на себя в то время, как я дважды приходила в форму после родов. Да, было трудно, но я выгляжу хорошо. Муж говорит, что я просто его не люблю. А он? Раньше он пахал в зале, и ему было важно видеть мой восхищённый взгляд, а теперь он считает, что мне и так сойдёт. И где ЕГО любовь? Развод не хочу, он самый близкий человек и мой лучший друг, но замуж я выходила за ухоженного и подтянутого парня, а получила отъевшегося борова. Что делать — не знаю. Секса почти нет, минет я перестала делать, когда 4 года назад лбом уперлась в его пузо.
Мне было лет 6, отец оставил меня дома одну на весь день и сказал читать книжку. Ещё сказал, что когда вернётся — проверит, что я поняла. Я и читала, так как боялась его и была послушной девочкой, да и делать больше было нечего. Просидела весь день одна, это повторялось не раз. Понятия не имею, где была мама и брат в это время, и почему меня нельзя было оставить с бабушкой… Читать и сейчас люблю, но это вечное подсознательное чувство одиночества — оно из детства. Жалко себя маленькую…
Выбрала путь содержанки. Мой мужчина женат. Я его абсолютно не ревную, в какой-то степени даже люблю. Стабильно ежемесячное содержание в 50 косарей, рестораны, духи и цветы по одному моему хочу в комплекте. Я чувствую себя дико счастливой: меня любят, внимание дарят, деньгами обеспечивают, мозги не трахают, и при этом очень качественно просто трахают. Я руками и ногами за гаремы и многоженство. Главное, чтобы мужик мог достойно обеспечивать каждую "жену".
Папа от нас ушёл, когда мне было 15. Тогда мама ходила к различным гадалкам, мол, не может быть так: жили душа в душу, а тут раз и люблю другую. Все гадалки до одной говорили, что приворот сделан на смерть; что надо принести то и то, и все сделают, и назад вернётся. Прошло 8 лет, папа не вернулся, мы с братом и сестрой чуть в аварии не разбились, а все три гадалки, к которым ходила мама, умирали после её прихода. После этого мама никуда не ходила, пусть он живёт с этой сукой в любви и согласии.
Заехала к бабушке, нужно было ее подвести в город по делам, и вместо обычной поездкой по делам решила повести ее в ресторан, в котором мы с мужем обычно обедаем. Таких искренних эмоций давно не видела. Оказывается, бабуля последний раз была в ресторане 39 лет назад (если не считать нашу с мужем свадьбу). Такая мелочь для меня, как обед в ресторане, стало настоящим событием для бабули! Люблю ее и буду баловать теперь чаще!
Лучшие Истории про люблю подобрал Историкс. Собрали их 5621 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
