Истории про друга которого любишь

Когда-то строила отношение с человеком который очень меня любил. Но я не могла ответить взаимностью. В итоге бросила. Сейчас прошло больше года. Каждые выходные езжу за город, стою в дали от его дома, и просто смотрю как он счастливый с другой девушкой занимается своими делами. Я одна. Рада за него, но там меня душит обида и моя глупость. Я не смогла рассмотреть самое важное. Осталась боль. Скоро опять выходные, и все по стандарту.

Любила 3 года лучшего друга. Была в замечательных отношениях с его девушкой и понимала, что шансов никаких. Девушку он бросил, но я так и осталась вне зоны его внимания. Думала, что сойду с ума. Пошла к психологу, который поставил перед фактом: "Нужно удалить его из своей жизни. Навсегда". Сквозь слезы удалила с друзей, все фотки ушли в корзину, бросила номер в черный список, не отвечала на звонки с чужих номеров(знаю, что он звонит). И вот, спустя 3 дня, когда казалось, что реально полегчало, выхожу из дому на тренировку.. Стоит.. С цветами. Говорит: "Ты когда пропала, я реально перестал дышать!"... Спасибо психологу) Хотел выбросить его из моей жизни, а получилось, что меня в его жизнь забросил)

Папа изменял моей маме, отчим изменял моей маме, дедушка изменял бабушке. Из-за этих семейных историй, которые зачем-то мне рассказывали с детства, я не могу доверять мужчинам. Сейчас встречаюсь с потрясающим молодым человеком, мы любим друг друга, хотим пожениться, он никогда не давал поводов для ревности, но в душе всё равно таится страшное подозрение, что когда-нибудь он изменит мне. И я боюсь этого ужасно, причем боюсь, как накаркать, так и упустить из виду проблему. Это отравляет мне жизнь.

Всегда брала пример с знаменитых актеров, музыкантов и других успешных людей, которые занимались тем делом, которое любили. Думала — вот он, секрет счастья. Но потом вспомнила свою учительницу в художке, которой едва хватало на еду, без семьи, в одном и том же пальто ходила все 7 лет... А все потому, что не послушалась родителей и пошла в художественное училище. Может счастье то и не в деньгах, но в ее глазах я его точно не нашла...

В подростковом возрасте я не страдала, что мир меня не понимает и прочими максималистическими штуками. Смешно, но только в 27 лет я столкнулась с непониманием, на которое, в принципе, я не рассчитываю, просто наблюдение. Любое мое действие порицается окружающими: раздельный бюджет в семье, походы на анализы, курс психотерапевта по поводу бессонницы от стрессового случая, соблюдение гигиенических норм, какие меня устраивают, цвет одежды и многое другое. Когда я взорвалась, чтобы отвалили, на меня обиделись.

Многие не верят в курортные романы, говорят, что из этого очень редко что-то хорошее получается. Я встретила на курорте во Франции парня своей мечты, влюбилась в него без памяти. Целый год были звонки, ожидание, снова звонки, перелеты, несколько дней счастья и снова ожидание, которое просто убивает. И вот сейчас я выхожу за него замуж. Я счастлива сверх меры. И мне плевать на тех, кто все это время меня убеждал, что это невозможно и лучше его забыть. Верьте друг в друга. Любите! Счастье возможно!

смотрю на парочки, которые давно вместе - и такие счастливые они, и кажется это совсем не сложно - встречаться,любить друг друга, быть вместе. Но когда дело доходит до меня самой ..Я ПРОСТО НЕ ПОНИМАЮ КАК ВЫ ЭТО ДЕЛАЕТЕ!!! у меня никогда не было отношений. 28 лет

В универе, когда заканчивала 1й курс, влюбилась в лучшего друга, с которым познакомилась там же, учились вместе. Через год призналась, отверг, сказал:" ты мой самый близкий друг, а не девушка". Остались друзьями. Через пару лет вышла замуж, он был свидетелем на свадьбе. Прошло с тех пор 6 лет, он тоже женат, я счастлива в браке, приезжаем иногда в гости семьями, хоть и живем очень далеко друг от друга. И вот вчера моя мама призналась, что он напился на моей свадьбе, когда я с мужем уехала из ресторана, и плакал, что я выхожу за другого. Думаете, сижу, реву? НЕТ! Любила его, страдала. А сейчас всё прошло. Если вы во "френдзоне", значит, это просто не ваш человек.

Никогда никого не заставляла объясняться в чувствах. Первый человек, который признался мне в любви, нехило поимел мозг и, как потом выяснилось, просто «проводил эксперименты». Второй после признания улетел в другой город, не сказав мне. Третий расстался со мной меньше чем через месяц и не нашёл лучшего способа объясниться, чем привести новую девушку ко мне на работу (работала официантом). Четвёртый просто загулял в бане с проститутками. Спасибо, можно меня просто не любить? Без любви и то лучше.

Мой муж умер внезапно три года назад. Мой мир рухнул. Собирала себя по частям. Ради детей. Так вот на людях делаю вид, что все хорошо. А по ночам иногда вою от отчаяния. Всегда обращаю внимание на дату на чьих-то фото или телепрограммах. И если эта дата до смерти моего мужа, всегда говорю: я тогда ещё была счастлива. До сих пор смотрю его любимые фильмы или телепрограммы, которые раньше не любила и с ним не смотрела. Поступаю в разных ситуациях так, чтобы ему понравилось. Думаю, чтобы он сказал, что бы сделал. А главное, я уже никогда-никогда не буду счастливой. Я постоянно вспоминаю тот день, как хотела вызвать скорую, а он говорил, что все в порядке. И я поверила, как верила ему всю нашу совместную жизнь. А потом его не стало. Врачи сказали, что шансов не было. Но я не могу отделаться от мысли, что если бы тогда вызвала скорую, то все было бы по- другому.

Я тоже хочу быть такой классной. Не зависеть от общественного мнения. Носить рыжее каре и иногда закалывать его в причудливые прически. Рисовать на мансарде день и ночь. Хочу тонкие пальцы и улыбку, за которую влюбляются. Хочу быть свободной, чтобы в любой момент сорваться и уехать в другой город на выходные. Но, к сожалению, я всегда зависела от родителей, друзей и того странно посмотревшего человека.

Учился в универе с двумя парнями. Есть такие люди, толстые и неказистые. Добрые, хорошие, но совсем не в тему в обычном обществе. Для них весь мир маленький. Один устроился в милицию. Не любил эту работу, но у него сестра была инвалид детства, нужны были деньги. Второй смотрел за лежачей матерью. Мечтал о чем-то, но куда там? Первый хотел быть учителем русского, второй - учителем географии. Первый пошел в ментовку, второй - в сутенерство. На облаве встретились и друг друга убили. Первого похоронили на окраине кладбища (чем-то опозорил милицию), второго - в безымянной могиле. Первый раз я был на похоронах людей, которые стали заложниками обстоятельств. Я знаю, где могила второго. И ношу цветы обоим.