У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!
Как-то решила перекусить в заведении быстрого питания. Вечер, народу тьма, и на кухне какие-то задержки. Все вокруг меня вели себя по-хамски: громко возмущались, требовали свои заказы, отпускали комментарии относительно кассира. Я одна молча ждала и лишь закатила глаза, когда женщина рядом надоела мне своей руганью. В результате в пакете я получила дополнительно незаказанную порцию крыльев и картошки! Попросила кассира проверить, и он сказал, что всё правильно положил :)
Летом отдыхали семьей в Индии. Зашёл в океан по колени, смотрю в закат. Слышу довольный смех маленькой сестрички: "Мистер Крабс!" И вижу перед собой краба размером в полменя. Таких прыжков в высоту не видели ни на одной олимпиаде.
Настолько устала, что во время ссоры с мужем в попытке демонстративно закатить глаза, просто уснула.
Было это лет 12 назад, работала я официантом. Закатил у нас в ресторане обалденный банкет блатной какой-то местный. Гостей тьма, столы ломятся, тамада, видеооператор. Мало того, что юбиляр совсем не понимал шуток ведущего и мы ждали когда он ему наваляет, так когда виновник торжества задувал свечи, он тоже решил, что цифры съедобные и начал их есть и улыбаться в камеру. Ему все орут: "выплюнь!". Но выплёвывать было видимо не по понятиям))) всё съел
Есть у меня МЕЧТА. В виду буйной юности я упустила шанс получить желанную профессию. Меня выставили с любимого вуза с прекраснейшей кафедры за прогулы. Получила другое образование, но это не то. Из-за этого образовалась в сердце пустота, но я знаю, как её заполнить! Я вернусь! Отучусь, как и мечтала, на очном отделении! Только на пенсии. Брюзжать, хвататься за сердце и сдавать сессии! Я вновь стану студенткой в момент заката жизни остальных. Я смогу, я точно знаю. Ради себя!
Моя двоюродная сестра в детстве украла тысяч двадцать у родителей и все лето жила на самую что ни на есть широкую ногу, хрюсов и овцебыка конечно не прикупила, но регулярно посылала гонцов за мороженым, давала 50 рублей, чтоб ей достали закатившийся в кусты мячик, приобретала все барахло из ларька роспечати, да и просто разбрасывала сотки по комнате. Таскала она деньги частями, поэтому пропажа вскрылась не сразу. С тех пор прошло лет 10, но до сих пор, когда приезжаю в гости к родне и что-то из личных вещей пропадает у меня, сразу первым делом думаю на нее, ничего не могу с этим поделать, репутация дело такое(
Познакомился с девушкой... Умница, красавица, просто фея воздушная. Встречались с месяц, боялся пальцем лишний раз тронуть, чтобы не обидеть. Только слегка приобнять за талию да поцеловать в шею. Как-то были у друзей, отмечали, поддавали, веселились. Раз 10 снимал фею со своих коленей, объяснял, что поддавший могу не устоять перед её красотой... Проснулись мы в одной кровати недвусмысленно голые. Так в наших отношениях появился секс. Думал, что удивить меня в плане секса сложно, но ей это удалось... Вдруг, спустя недели три, фея начала меня поддинамливать. Спрашиваю: любимая, что случилось? А любимая говорит, мол слишком легко она мне достается, теперь если хочу секса должен уговаривать... Стал уговаривать. Сначала даже подзаводило, потом начало надоедать. Решил переговорить с любимой. Тогда мы сильно поссорились. Она выкрикнула, что я еще буду ползать на коленях и умолять её, и ушла. Хотел написать в закат, но это была середина дня.
Пришла с девичника домой рано, но пьянющая-пьянющая. Начала жаловаться домашним, что вот, подруга замуж выходит, одноклассницы уже давно по 5 мужей сменили, одногруппницы тоже, а я все нецелованная в девках засиделась. И так грустно было, ревела белугой. Ну с кем не бывает? - спросите вы. Все бы хорошо, да только жаловалась я мужу, с которым счастлива в браке уже 4 года. Спасибо мужу, что он только посмеялся с меня утром и принес водички, а не закатил истерику. Но больше я пить не буду!
Познакомились с другом с двумя девушками. В итоге друг пошел со своей напарницей в наш номер, а я - в их. Море, закат, алкоголь - перебрались на кровать.Я и так и сяк пристаю - никакой реакции. То есть совсем! Лежит как бревно. Присмотрелся - спит. Ну, думаю, перебрала. Следующая мысль - как ее подруга в номер попадет, ведь единственный ключ у моей визави? Нашел сумку и стал ключ искать. А бабца как подорвется: ах ты гад! Воровать вздумал! И выгнала на хер. Оказывается она притворялась. Проявил, блять, заботу!
Иду после работы в магазин, а оттуда домой, в одной руке пакет, в другой булка, которую кусаю, настроение не очень. Откусываю кусок побольше и тут останавливается дорогая машина, опускается стекло, парень спрашивает, не хочу ли я этот вечер скрасить походом в кино. А я не могу ответить, потому что мой рот нельзя полностью закрыть из-за огромного куска булки в нем. Поэтому, пафосно закатив глаза и жуя свою булку, я ушла в закат. Больше на дорогих машинах со мной никто никогда не знакомился :(
Ездил в Мюнхен. В одном из городских парков есть беседка. Там уличный музыкант играл Вивальди. И под эту музыку рядом танцевал танец пивоваров дед. Седой, длинные спутанные волосы, белый как мел, скрюченный, трясущийся весь, с закатившимися глазами. Это зрелище пугало до дрожи, вызывало лютую неприязнь, было видно, как у стоящей кучки людей портится настроение, хотя кто-то и хлопал, подбадривая старика. Это напоминало танец смерти. Как вспомню - до сих пор пробирает...
Ехали с мужем в автобусе, тихо, между собой, обсуждали как нам получить вид на жительство. У обоих просрочена Французская виза, но зацепиться нужно. Тут в разговор ненавязчиво вклинивается бомж, по-русски толково объясняет как пробить документы и куда обращаться, допивает своё пивко и красиво уходит в закат на остановке возле психиатрической больницы.
Как-то ехали ночью с кинотеатра мимо клуба, у которого часто собирается местная быдло-молодежь и устраивает разборки. Резко перед нами появляется мужик и мы его сбиваем... Благо скорость была маленькая. Выходим, помогаем подняться. Уговариваем ехать в травмпункт, он отнекивается. Набегает куча четких пацанчиков, ручки потирают) Мужик пьяный, понимаем, что что-то с ногой у него. А он рвется в клуб. Всё же удалось усадить его в машину, он и говорит: я ровный пацан и заяву катать не буду, вы это... увезите меня в сауну, меня там братуха ждет с девчонками. Привезли его к сауне и он упрыгал в закат на одной ноге...
Как-то ходила по супермаркету. Знаете, такие большие аквариумы в разделе с рыбой? Там огромные рыбищи живые плавают. Ну так вот, всегда на них смотрю. Тут тоже остановилась в метрах трех... И эта рыбища так ПЛЮХ и выныривает из аквариума, падает на пол и изящно скользит прямо на меня! Я отскочила, ошалела и продолжила наблюдать как рыбина "уходит в закат" за стеллажи... Потом друг хохотал, на рыбалку приглашал, говорил, что на мое милое лицо даже рыба клюет.
Засекла как муж переписывается с другой женщиной, нашей общей знакомой, флирт, страсть и все такое. Казалось бы надо закатить ему скандал и потребовать объяснений. А что я? А я ей уже два раза под дверь насрала. И ещё насру.
Меня в детстве ошпарило кипятком( была очень неугомонным младенцем), мне тогда только 9 месяцев исполнилось. Ожоги 3-ей степени, лежала в реанимации. Врачи оставили под капельницей. Только вот в капельницу не то налили и у меня от этого пена со рта пошла и припадок, глаза закатились. Хорошо что родители дежурили днём и ночью, мама зажала капельницу пальцами а папа побежал за врачами. А они там в кабинете бухают. Папа их встряхнул естественно, меня спасли. А у мамы с тех пор волосы седые
Я фитнес-тренер, открыл пару лет назад в спальном районе крупного города свой клуб. Пока было мало клиентов, развлекался следующим образом: вечером шёл гулять с собакой и искал полных людей. После чего кидался их обнимать с криками: "Привет, жиробасик, сколько лет не виделись!" Конечно, потом извинялся, каялся и уходил в закат. Зачастую выбирал так, чтоб эти люди обязательно были со спутниками — для увеличения эффекта. А потом ждал их в зале с распростёртыми объятиями. Приходили почти все. Мне совсем не стыдно за такой подлый маркетинг. Особенно тогда, когда я видел, как у меня на глазах полные люди, которым не хватало мотивации несколько лет, а то и десятилетий, стиснув зубы, занимались, ограничивали себя во вкусняшках и стройнели. Чтобы в следующий раз их уже никто точно не "перепутал" с каким-то жиробасиком.
Моему дяде уже 40 лет, и он до сих пор холост. Очень приятен внешне, умный, высокооплачиваемая работа. Казалось бы, в чем проблема. А проблема в том, что когда он познакомился с женщиной и пригласил её к себе домой, то закатил ей жуткий скандал, что чашечки для чая она поставила не по размеру, ручкой не в ту сторону, на одной из ручек оставила каплю воды. А когда она пыталась начать готовить, то с шумом выставил её за дверь, т.к. на его кухне не готовят, потому что могут капли попасть на плиту..
Обожаю запах свежего горячего хлеба, с ним у меня связаны самые лучшие воспоминания из детства!) Раньше жила во дворе, где жило много детей. Каждый день мы собирались во дворе и играли до позднего вечера, а потом, когда уже нужно расходиться по домам, кто-нибудь бежал в пекарню, которая находилась не далеко, и покупал горячий хлеб! Так и сидели, всей дворовой детворой, едим теплый ароматный хлеб и смотрим на закат!!!)))
Стою на остановке, из местной пивнухи выруливает бомжеватого вида пьяный мужичок, замечает грязного, одноухого котенка и выдает: "Ооо, братан, пойдём, я тебе молока налью", сажает его на плечо и, пошатываясь, уходит в закат.
С утра в подъезде слышен громкий смех, шумный топот и матерные частушки во весь голос. Опять пьяная молодёжь? А вот и нет! Просто бабушке-соседке исполнилось сто лет, и они с дочерью закатили знатную гулянку со своими друзьями-пенсионерами :)
Прочла стописят лет назад под заголовком "Секрет американских солдат во Вьетнаме". - Лечь на спину, расслабиться; - Закрыть глаза. Закатить эти самые глаза ко лбу и удерживать там волевым усилием 10... 20... 30... секунд. У меня больше минуты не получалось, засыпаю. А дело в том, что во время глубокого сна глаза человека закатаны, аж род брови, мозг регистрирует "режим сна" и засыпает.
Я девушка невзрачная, на мне всегда джинсы, толстовка и кеды. На голове хвостик и минимум макияжа или полное его отсутствие. Ну так вот, сидела я в кафе, тут ко мне подсаживается парень и с насмешкой говорит: "У тебя никогда не будет парня" и тут я слышу как его дружки-дегенераты начинают ржать за соседним столиком. Вроде, обидно должно быть, но мне стало так смешно, я наклоняюсь и шепчу ему прямо в ухо: "Я знаю", встаю, целую только что подошедшую девушку-красавицу и мы удаляемся в закат. Конечно не будет, я же лесбиянка, но тех глаз я никогда не забуду.
Было мне года 4, к моей маме-косметологу пришла очередная тетушка бальзаковского возраста наводить красоту. Мой папа глянул на это чудо, отвесил про себя шуточку и удалился, а я пошла вертеться вокруг гостьи. И началась череда вопросов, в конце которого был диалог: — А зачем ты сюда пришла? — Красоту наводить. — А папа сказал, что тебе только серная кислота поможет! И гробовая тишина... Надо было видеть в этот момент лицо моей матери! Благо тётка с юмором оказалась и не закатила скандал...
В школе у меня была такая подруга, каких недолюбливают родители: курит, выпивает. Но подругой она была хорошей: защищала меня (я была новенькой и серой мышкой), учила общаться с людьми, играть на гитаре. Я же помогала ей с учёбой. Отец у неё сильно пил, как это часто бывает, и дико бил её с мамой, поэтому-то она и была где угодно, лишь бы не дома. Нам по 15 лет, 31 декабря, днём в школе у нас была театральная постановка для родителей, а моя подруга пришла с синим фингалом под глазом и всем гордо рассказывала, как спасла бабушку от вора-налетчика, а сама всё прикрывала его волосами. Я просила классную что-нибудь сделать, но та ответила, что это не наше дело. Вечером подруга помогала нам готовить на стол, я её уверила, что она останется у нас, потому что знала, что домой та не пойдет, на улице -20 и снегопад, а тётя за ней приедет только через неделю.
Лучшие Истории про закат подобрал Историкс. Собрали их 332 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
