Истории про счастливые отношения

В браке четыре года, в отношениях чуть меньше пяти, ни детей, ни совместно нажитого имущества. Долго ныла подругам и родственницам, что муж такой-сякой, не любит, не ласкает, обижает, я его уже не люблю, держит штамп в паспорте... Ныть устала, пошла на психотерапию. Специалист попался шикарный: объяснил про созависимость, треугольник Картмана (тиран-жертва-спаситель), про вторичные выгоды... Я вышла из роли жертвы, но треугольник не распался: я стала тираном. Муж стал шёлковым, пылинки сдувает. Пока я была милая, добрая кошечка, об меня ноги вытирали, сейчас я вытираю об него ноги, и меня такое положение вещей почти устраивает. Его, видимо, тоже, потому что слова про развод стали звучать реже, но я готова к тому, что он в любой момент уйдёт, это не пугает уже. Поняла, что психотерапия — это очень важно и нужно. Я занимаюсь пока меньше года, буду продолжать. Поняла, что созависимые отношения — это плохо, в какой бы роли я ни была.

В жизни были только длительные отношения, в которых, любя, всегда шла на уступки и всякое такое. В итоге плавно превращалась в "удобную женщину". Подумала, мол, ладно, попробую строить диалог иначе. Начала встречаться с парнем, он мне безумно понравился и я этого не скрывала, но никаких уступков, если мне это неудобно. По поводу и без прошу денег, требую, чтобы больше зарабатывал, прошу помочь по дому. Женаты, счастливы, двое детей. Часто повторяет: "Давай ещё раз поженимся!" Неожиданный для меня ход событий.

Никогда не верила в эзотерику, отвороты-привороты, пока ради веселья в прошлом году не посетила таролога. Ни о чём не рассказывала, слушала! Так человек увидел, что уже много лет (5) ничего не клеится в личной жизни; что впереди тоже немалый срок одиночества. Оказалось, что маман бывшего неслабо постаралась. В полнолуние чистилась от всего дерьма, полночи проблевала непонятными субстанциями! Совпадение или нет, но сейчас уже полгода счастлива в отношениях.

Недавно дошло, что среди наших друзей-сверстников нет никого, у кого не было б за плечами развода. Кто-то воспитывает чужих детей, кто-то живет вторым/третьим браком, а кто-то одинок после развода. Мы же 20 лет знакомы, 19 из них страсть-любовь, общие дети, планы (кредитов нет), пережитые счастливые и горькие моменты, общие воспоминания и путешествия в дальние страны... При этом мы так и не оформили наши отношения официально.

Помог другу расстаться с любимой. Сделали так, что она считает моего друга последним гадом. У него были большие планы на неё, хотел жениться, совместных детей, дом, но жизнь — боль, когда ты благородный человек, и не хочешь подписывать на трудные отношения свою любимую. Причина всему в том, что его бывшая умирает, а у них растёт прекрасная дочь. Оставить дочь он никогда не сможет, да и бывшей он благодарен за такого ангела. Чувствую себя уродом, что помог расстаться двум любящим людям, хоть и благородно не бросать в беде бывшую и не мучить любимую. В итоге его любимая счастлива, встречается с мужчиной, но у друга чувства не пропали.

Не понимаю, почему, когда женщина после развода забивает болт на свою личную жизнь ради ребёнка, она считает, что чуть ли не святая после этого, и все должны следовать её примеру. Моя мать, разведясь с отцом, когда мне было 6, больше так и не вышла замуж. Мне сейчас 30, за плечами развод, а после — новый удачный брак. Но моя мать исходится желчью, ведь как же я посмела привести в дом мужчину, ЕСЛИ У МЕНЯ ЕСТЬ РЕБЁНОК?! Мой муж любит нашего ребёнка, усыновил его, родился ещё сын, мы счастливы. Но мать считает, что теперь старшего ребёнка мы не любим, что обделяем... А по факту она сама обделяет младшего. Угощения? Только внучке. Новая игрушка? Тоже ей. А внука даже с днём рождения не поздравила. Я не понимаю такого отношения. Неужели нельзя радоваться за счастье своей дочери, что она не повторила твою судьбу? Зачем исходить желчью и оскорблять?

Слышала где-то фразу, что в долгих отношениях мы каждый день заново делаем выбор быть с партнёром, а не один раз и навсегда. Это оказалось очень точно. Я счастливо замужем уже пять лет, люблю мужа, идеально подходим друг другу по всем аспектам. При этом иногда тянет к давнему другу до скрипа зубов и бабочек в животе: "Не думай, не думай, не думай о нём". Знаю, что с другом ничего бы и не вышло, даже если бы обстоятельства сложились иначе: хорошо знаю его и свой характер, никак они не сочетаются в семью. Но каждый день иногда запросто, иногда дав себе мысленную оплеуху, я выбираю любить своего идеального и родного мужа и не слушать разрушительный шёпот внутреннего голоса.

В подростковом возрасте самым страшным считала расставание с любимым человеком, так как считала, что должен быть один и на всю жизнь. И как же я радовалась каждому прожитому дню после расставания с тем, кто морально и иногда физически насиловал. Просыпалась каждый день, его рядом нет - уже повод для счастья. Недавно объявился, заговорил об отношениях. А я высказала, как была счастлива с того, что его просто нет рядом. Заблокировала. Живу в свободе и радуюсь каждому дню. Ведь его рядом нет.

Есть лучший друг, с которым делю все секреты и тайны, чистое моральное удовлетворение с ним. Есть другой лучший друг, с ним отличный дружеский секс, никаких намеков на отношения, чисто дружба, ласки, физическое удовлетворение. Они знают друг о друге, и ничего страшного. А я счастлива, просто счастлива. И это они оба делают меня счастливой. И я уже не представляю себя без них. И больше ничего мне не надо.

Когда мне было 18, моя мама умерла от рака. Тогда я очень переживала, что папа сопьётся или уйдет. Но уже прошло 7 лет, а он до сих пор поддерживает нас с братом (который создал свою счастливую и очень крепкую семью). У папы золотые руки, он умеет делать абсолютно всё, отлично готовит, занимается хозяйством и всегда ждёт, когда я к нему приеду в гости (живу в другом городе). У меня с мамой никогда не было близких отношений, в детстве она была со мной очень строга. Всё, что я узнала о жизни, пришло из личного опыта. Зато с папой сейчас всё стало гораздо... теплее, что ли... Конечно, я не могу ему рассказать обо всех своих проблемах, переживаниях, тем самым заботясь о его здоровье.. Но каждый раз, когда мы вместе, я даю ему понять, как он мне нужен. Каждый раз, когда приезжаю домой, стараюсь сделать для него что-то приятное. И, честно говоря, боюсь даже представить, что будет, когда его не станет. Он очень большая поддержка и опора для меня.

В моей жизни было 2 брака. Первый держался на страсти, романтике, безумных поступках, идеальном сексе, всепоглощающей любви. 5 лет, развод. Второй брак держался на нежности, уважении, совместных интересах, идеальном быте, спокойной любви, заботе и понимании. 6 лет, развод. Оба развода не по моей инициативе. В отношения вкладывались все силы, они были в приоритете. Мне 35. Я больше не верю в любовь и брак. И не могу понять, о каких счастливых семьях вы пишите секреты.

С 17 лет постоянно была в отношениях. Одни закончились спустя 5 лет совместной жизни. Вторые после двух лет вечных соплей о расстоянии. Мучилась, нарыдалась. Очнулась спустя 4 месяца, когда похудела на 10 килограммов, обнаружив под боком восхитительного любовника без претензий, влюбившись в свои две прекрасные работы и наконец-то в саму себя. Я впервые за последние годы счастлива каждый день и понимаю, что уж это счастье у меня никто, кроме меня самой, не заберёт. Не одинока, а свободна. Вау!