Лучшие Истории про мысли и мечты

Мою маму сразу после школы выдали замуж. Умная, красивая, 18-летняя отличница с золотой медалью и просто душа компании превратилась в тень. Отец был старше мамы на 15 лет. Он являлся обеспеченным человеком, а родители мамы еле концы с концами сводили, поэтому настояли на свадьбе. "Семейная" жизнь была для мамы адом. Отец запугивал, бил ее и орал, что ей все равно никто не поверит, он в прямом смысле насиловал ее. Когда мама не успевала приготовить обед или вымыть посуду - бил ее бляшкой от ремня, да так, что оставались красные полосы, не сходившие неделями. О работе мама даже не заикалась. Отец одним ударом выбил у нее эту мысль, мол, нечего на мужиков смотреть (мама мечтала стать педиатром). Через четыре года мама родила меня. Отец ждал наследника. Нет-нет, в роддоме он, как полагается, поцеловал маму, поздравил ее, но после выписки дома избил ее ремнем. Бил с такой силой, что едва не разошлись швы от кесарева. Мама хотела уйти, но идти ей было некуда.

Иногда мне очень грустно от мысли, что для своих внуков я буду уже бабушкой. Ведь вот же я, такая юная, и всё мне интересно, и столько возможностей впереди! И только через время к ним, возможно, придёт осознание того, что и я была молода и красива, была такая же, как и они сейчас. В общем, какая-то одновременно и странная, и глупая мечта общаться со своими внуками, как со сверстниками. Быть в курсе всех модных новинок и современных технологий. Эх, как хочется машину времени.

Я всегда считала себя оригинальным человеком. Куча увлечений, необычный взгляд на вещи, большие познания в разных областях жизни. А недавно я поняла, что на самом деле - я просто мозаика из других людей. Танцами я начала заниматься после того, как увидела выступление своей бывшей одноклассницы; половина моего гардероба - вещи, которые я уже видела на других людях и они мне понравились; музыка в моем плеере ничем не отличается от музыки моего однокурсника. Планы, мечты, мысли - все я переняла у кого-то. А так хочется наконец-то стать собой. Чтобы у меня было хоть что-то свое, то, что принадлежит только мне.

Родился в деревне, прожил там до окончания школы, всё время мечтая лишь о том, чтобы уехать. Одно из ярких воспоминаний: почти при каждой грозе вырубалось электричество. Ни телек не посмотришь, ни музыку ни послушаешь — ничего... И так на пару дней. Всё, что остаётся делать — сидеть на лавочке около дома на улице и смотреть на старую разбитую деревенскую дорогу. Скукота. Окончил школу, поступил в универ в областном центре, крупном городе-миллионике. Студенческие годы, бурные и насыщенные, миновали, как не бывало. Только успевал радоваться, что из села наконец выбрался. Устроился на работу (филиал крупной энергетической компании), добросовестно старался быть лучше всех, стремился сделать карьеру. Через три года пригласили в Москву. Работать пришлось вдвое больше и вчетверо активнее — конкуренция бешеная. Ещё через два года стал начальником отдела, еще через три — начальником департамента.

Живу в Пакистане, тут все ещё практикуют браки по расчёту. Муж мне попался очень хороший: понимающий, хозяйственный, ко мне относится исключительно уважительно. Сказал: «Если влюбишься, уходи, держать не буду». Но у меня и в мыслях такого не было. Жили мы пять лет как друзья, так у меня ёкнуло. Влюбилась в своего же мужа, а сказать ему не могу — боюсь, не поймёт. Хочу уже как настоящая семья пожить, но стесняюсь говорить о своих мечтах ему.

Влюбилась в женатого. Он мой коллега, и был чертовски обаятелен, остроумен, в меру циничен и эрудирован – в общем, мечта. Первое время мы с ним цапались, а потом сильно подружились. Поначалу и в мыслях не было его уводить из семьи, а в какой-то момент это стало как наваждение. Я долго боролась с собой, обижала его, пыталась не общаться, но так и не смогла забыть его. Мы по-прежнему близко общаемся, и я знаю, что очень нравлюсь ему, но пойти против своих принципов я не смогу. Так и живём.

Учусь на врача. Всегда мечтала стать кардиохирургом. Муж был в курсе, никак не комментировал мое желание. На днях сказал, что не хочет, чтобы его жена сутками пропадала на работе, хочет горячий ужин и т.д. Задумалась над его словами, возможно, он прав — семья должна быть превыше всего. Но я так боюсь, что это не я так решила, а он навязал мне эту мысль. Я боюсь, что проснусь однажды и пойму, что так легко отпустила свою мечту.

Каждый раз, когда я иду от метро домой (20 лет уже живу на этой станции метро и дорогой этой хожу почти каждый день), я представляю, что вокруг меня идет целая толпа меня, "я вчера", "я позавчера", у нас у всех разные мысли, разные мечты, разная музыка в наушниках, разная скорость передвижения. Стоит мне закрыть глаза, как я вижу эту картину. По обочине меня обгоняет 15-летний я, он бежит домой со своего первого в жизни свидания, а я сам обхожу себя образца 22 октября 2009 года, когда мое сердце было разбито вдребезги. Но стоит мне на этом сконцентрироваться, как все мои призраки прошлого возвращаются обратно в меня, обдавая меня контрастным душем воспоминаний.

Когда мы были маленькими, у нас были мечты. Они были разными: крошечные (а вот бы первого урока не было!), долгожданными (пап, ну пап, купи мне велосипед, ну пожалуйста!), самостоятельными (а вот уйду я из дома, и пусть они знают, что мне и без них хорошо будет!), фантазийными (а вот мы с Мишкой возьмем, соберемся, да и сами дойдем до северного полюса!), желающие счастья (вот бы мама с папой никогда не ссорились, и было бы хорошо!), изобретательские (сейчас эту детальку привинчу к той, и выйдет вот такой самолет!), взросления и путешествия (а вот я выросту, и поеду… в Африку, буду там есть бананы и кататься на зебрах!), а вот если бы (а вот если бы вышел на улицу – а там дождь из сладких леденцов!)… И вообще, мечты разные были. Они исполнялись, и нам от этого было безумно радостно, или не исполнялись, тогда мы говорили себе: «Ну ничего, я обязательно выросту и куплю себе велосипед, поеду путешествовать, изобрету настоящий самолет! Как только выросту, я этого достигну, добьюсь!

Я совершенно не представляю, как быть… Мне предложили работу мечты в Италии. В этот же момент сильно заболевает мама. Родственников у неё нет, отец умер. Кому-то надо за ней ухаживать. Я понимаю, что скоро она умрёт, и если я останусь с ней, то потеряю работу и своё будущее. Но если выберу работу, то потеряю последние минуты с мамой. Я могу ей нанять сиделку, но мысль о том, что мама будет умирать одна, не даёт мне покоя. Но и то, что через год я буду жалеть о работе мечты, тоже не даёт мне покоя.

Мне два года назад пришла странная мысль: почему мы все ждём УДАЧИ? Словно она наш должник, и обязана чем-то? И я решил платить ей! Моя первая плата был спорт, ведь удача - барышня, ей интересны красивые мужики! Потом знаниями, ведь она ещё и умных любит. И, наконец-то, деньгами, ведь она любит щедрых! Я в течение года ежедневно откладывал 10% тех денег, что были у меня в кармане. Итоги: переехал в столицу, создал тело своей мечты, супер работа с растущим доходом, любимая жена и сбережения! Ура!

Она приходит домой и долго мнется. Явно что-то хочет сказать и не решается. Я понимаю, что разговор будет не из приятных, начинаю готовиться и заранее подбирать слова утешения (на случай, если проблемы у нее) и слова защиты (на случай, если проблемы у меня). Она, наконец, собирается с мыслями и начинает говорить. Говорит быстро и решительно. Нужны слова утешения. Для меня. Она тщательно, по полочкам, раскладывает все проблемы нашего брака за последний год. У нас уже бывали такие разговоры, но сейчас я ощущаю отчетливый запах керосина. И в финале она заявляет, что нам нужно попробовать пожить раздельно. В переводе на простой язык: развестись. Внутри все сжимается. Я понимаю, что она уже приняла решение. Я хорошо, как я думаю в тот момент, знаю свою жену, и с ужасом осознаю, что это конец нашего брака. Ее не переубедить. Пока не знаю, что впереди у меня долгие месяцы полного отчаяния, самоуничтожения и самобичевания. Пока не осознаю, что мне нанесена рана, которая никогда не заживет.