У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!
У меня есть родственница, у которой трое детей в 28. А у меня ни одного, так как я бесплодна. И на всех семейных вечерах она начинает меня жалеть напоказ, попутно хвастаясь своими детьми. Я ей подыгрываю по приколу, типа я такая несчастная. Типа, да, без детей жизнь бессмысленна, вот и приходится нам по Парижам и Венециям мотаться, раз такое горе у нас и посвятить себя некому. Только я не только не могу, но и не хочу иметь детей.
Всегда было сложно вставать рано утром в школу, по делам или просто, когда мама будила. Родители жаворонки, пугали меня, что я не смогу на работу рано вставать, ничего не добьюсь в жизни, пытались переучить. Сейчас я дизайнер-фрилансер, работаю сама на себя, сплю сколько хочу, и нет проблем с этим у меня. Столько лет ранних бессмысленных подъёмов...
Муж очень вредный, всегда спорит. Проблема в том, что и я такая же. Из-за ерунды постоянно ругань, особенно если прошу что-то по мелочи сделать, а он начинает спорить, и я вместо того, чтобы самой сделать, тоже в ответ влезаю в спор. Из последнего: попросила купить 5 л воды, так как ремонт, и в графине пылится, на что он стал доказывать, что это бессмысленно, а я, что срочно надо. И такие мелочи ежедневно. Ненавижу нашу пару, но понимаю, что два барана должны быть вместе и не портить жизнь нормальным людям.
Ненавижу свою сестру. Мы живем в одной квартире, вижу ее каждый день. Меня воротит, когда она ко мне подходит и начинает рассказывать что-то бессмысленное, когда устраивает очередную истерику из-за ничего, когда ходит ноет на свою жизнь. Неприятная, мелочная, неизменно унылая. У нее нет ни одного друга, потому что никто не хочет с ней общаться. А мне всю жизнь приходится делать вид, что я хорошо к ней отношусь. Семья – это когда ты живешь с людьми, которых предпочел бы вообще никогда не знать.
Очень боюсь смерти. Когда задумываюсь о ней, вся жизнь кажется бессмысленной: работа, семья, каждодневные дела. Иногда просто ужас сковывает. Страшно стареть. Страшно понимать, что смерть неотвратима. Чем старше, тем страшнее. Невыносимо.
Когда мне было 10 лет, умер дедушка, и родители перевезли бабушку из Казахстана к нам. Изначально я была рада, потому что очень любила бабушку, но потом для меня это стало кошмаром детства. Ей отдали мою комнату, а меня отселили к брату. Он уже учился в вузе, домой приходил только поесть и поспать, былой комфорт исчез. Родители уходили на работу днём, а возвращались поздним вечером. После школы мне приходилось проводить время с бабушкой. И абсолютно каждый день я выслушивала брань по поводу того, что я мешаю ей смотреть сериалы и новости по телевизору своими "бессмысленными" занятиями на пианино, а также ей было наплевать, что орущий телевизор мешает мне делать уроки (квартира маленькая, письменный стол только в зале). При родителях бабушка становилась шёлковой и никогда не повышала на меня голос. Через несколько лет жизни у нас она заболела.
Первый брак был по огромной любви, но муж пил, боролась за него всеми способами, развелись, потом он умер, а у меня остался сын. Через 10 лет вышла замуж «по уму», родила ещё сына, трудилась над отношениями, притиралась до кровавых мозолей души, но мужу это не нужно. К сыну с прохладцей, быт налажен. Заполнила пустоту работой, сделала хорошую карьеру. Дети выросли, разъехались. Живем как соседи. Разводиться на шестом десятке бессмысленно. Любовь важна, без неё жизнь мимо…
Недавно увлекся астрономией. Ужасно жалею об этом, потому что насмотревшись на размеры некоторых небесных тел и поняв, что мы всего лишь космическая пыль, мне теперь все кажется бессмысленным. Полная потеря мотивации и воли к жизни.
Бессмысленность моего бытия, бесполезность, уныние, бестолковость моей никчемной и скучной жизни вот уже на протяжении 11ти последних лет определяется степенью осведомленности проблемами жителей дома два. Индикатор так сказать
Однажды пришел день, когда мне показалось, что жизнь моя бессмысленна, мать пила( продолжает до сих пор), и я решила закончить ее самоубийством. Надела петлю на шею и давясь рыданиями считала до 20, тут зазвонил мобильный, позвонила бабуля, сказала: "доча, у тебя все нормально, у меня сердце болит за тебя, беспокойно так, что с твоим голосом? немедленно приходи ко мне." Так она спасла мою жизнь. Я тогда поняла, она меня чувствует.
Моя жизнь связана с интеллектуальной деятельностью. Лучший отдых - посмотреть бессмысленные видео, где девушки при помощи макияжа превращаются из безликих дурнушек в ярких красавиц. Они так серьезно (при скромном словарном запасе!) говорят о своей косметике и "секретиках": очень расслабляет.
До сегодняшнего дня я жила как обычные девушки: думала о домашних делах, о работе, о семье, что купить, какое платье надеть, когда уже похудею. Ругалась с мужем, обижалась, что-то планировала. А сегодня мы с мужем и нашей годовалой дочерью попали в аварию. Наша машина слетела с мокрой дороги за городом и неслась на деревья. Муж смог ее вывернуть, но все равно... Машина три раза перевернулась и ударившись о деревья упала. Пока машину крутило, как карусель, я думала о том, что вот только сегодня мы купили дочке первые ботиночки. Я помню, как дочь кричала от страха, как я вылезала через окно. Какие-то люди нам помогали. К счастью, мы все живы! Несмотря ни на что, мы живы и целы. И я теперь понимаю, как глупо и бессмысленно я жила до этой аварии. Наконец-то я поняла, что я могу в своей жизни поменять все так, как хочется.
Сегодня делала свой первый в жизни тест на беременность. По идеи это было бессмысленным, мы так думали. Мне поставлен диагноз о бесплодии, очень волновались с моим мч. Думали, одно разочарование будет, а нет! - 2 полоски. Счастливы неимоверно.
Хочу флирта, заигрываний, бессмысленной болтовни вечером в парке. Хочу просыпаться утром под звуки смс и не засыпать, пока не получу "спокойной ночи" в скайпе. Хочу море позитивных смайлов, открыток и признаний. Хочу три дня проваляться одна дома, не выходить, не мыть голову, не расчесываться, смотреть кино и есть все подряд, а потом нарядиться, накраситься, пойти на свидание и быть самой-самой красивой. Надоел быт, уборка, готовка, беготня, заботы по дому - вся эта семейная жизнь. Я не такая и мне так плохо. Хочу обратно все то, от чего отказалась, сама уже не помню зачем.
Моя бабушка была недалёкой восемнадцатилетней девицей, а дед женатым мужчиной за тридцать, когда они познакомились. Жена у дедушки была замечательная: преданная, заботливая, понимающая и мудрая. У них всё было бы прекрасно, но никак они не могли зачать ребёнка. В конце концов, дед сдался и завёл интрижку с бабушкой, а та, в свою очередь, не растерялась, залетела и увела его из семьи. Я не знаю, зачем она это сделала, она его не любила никогда, страдала по своей первой любви, который умер, и наверняка она знала, что дед её не любит тоже. Но увела. Ничего хорошего из этого брака не вышло. Родили трёх сыновей, но согласия и уважения в браке не было, бабушка несколько раз пыталась наложить на себя руки на глазах маленьких детей. Дед интерес к жизни быстро потерял, пролёживал всё своё время на диване, бессмысленно уставившись в телек, превратился в непонятную тень от человека, не более того. Они грызлись всё время, что я их помню.
Страшно, когда есть семья и нет семьи. Есть мама, которая случайно мной забеременела, есть бабушка, которая мне при каждой встрече повторяет, что аборт маме она не сделала только потому, что по медпоказаниям было нельзя. Есть папа, который до моих 18 лет вспоминал обо мне раз в год, а то и в два, а потом, поняв, что я перспективная красивая невеста с заграничным женихом, вспомнил, что он отец не только своих последующих детей. Есть отчим (с двух лет), который не испытывает ко мне ни искры теплоты, молчу о любви или родственных чувствах. Недавно поднял на меня руку, потому что я ему как кость в горле, и я вызываю у него дикое раздражение всей своей сущностью. Единственным светлым человеком, моим всем, который меня ПРОСТО любил, был дед. Недавно он умер, теперь я совсем одна, в смысле семьи. Друзья есть, просто волшебные люди, есть дорогой мне мужчина. Они, вроде, даже занимают все то место в душе, которое родители занять не смогли. Я радуюсь жизни, расту над собой, я живу.
Последнее время чувствую постоянное одиночество..хотя у меня есть парень и дрзуья..сижу по 8 часов на бестолковой работе и думаю-что я делаю здесь? Чем заполнена моя жизнь? Неужели так до старости и буду сидеть каждый раз ненавидя понедельники в ожидании пятницы?? Очень боюсь потерять любимого и друзей, кажется тогда жизнь станет унылой и бессмысленой. Боюсь что умру не оставив от себя ничего..
Я часто ловлю себя на мысли, что живу по инерции. Работаю на работе, мечты, творчески реализуюсь, люблю, отдыхаю, но мне это не приносит радости. Хотя в целом нет проблем, на которые можно всерьёз жаловаться, но это угнетённое состояние меня утомило. Не хочу винить в этом обстоятельства, воспитание родителей (как сейчас модно), даже себя (потому что старалась по-разному решить эту проблему). Моя жизнь бессмысленна. Мне иногда кажется, что меня не должно быть, что это какая-то ошибка.
Лучшие Истории про бессмысленность жизни подобрал Историкс. Собрали их 18 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
